"Jeg besluttede at tabe sig og holdt op med at spise." Anoreksi starter med familieproblemer.

På ansigtet

Smertefulde ønske om tyndhed bragte næsten vores heltinde til graven, men heldigvis viste alt ud

Vores ekspert er kandidat til medicinsk videnskab, en psykoterapeut, og en konsulent på Klinisk Ernæringsklinik fra Institut for Ernæring af RAMS, Oleg Gladyshev.

Heltinde er Olga Mamonova, 21 år gammel.

Afvisningen af ​​min krop begyndte i min alder af 13, og jeg kan godt huske, hvordan det skete.

Her er en hoppe!

Mine forældre skiltes da jeg var 2 år gammel, jeg kommunikerede ikke med min far, men en dag besluttede min mor at introducere os. Vi kom til arbejde for ham. Faderen - en smuk slank brunette i en hvid pels (han er tandlæge) - gik ud i korridoren, kastede et blik på mig uden stor interesse, hilste på mig, spurgte noget på told og gik væk for at tale med min mor til side. Jeg blev ved at se på billeder om karies hængende på væggen. Så gik min mor og jeg hjem. Hun var lidt flov, tavs og derefter i aften overhørte jeg fra sin telefonsamtale med en ven, som min far så mig og sagde: "Dette er en hoppe!". Indtil da havde jeg aldrig tænkt på min figur, men endelig kunne jeg se hvor stor jeg var. Med en højde på 168 cm vejede jeg 65 kg. Jeg skamme mig, og så besluttede jeg at tabe på nogen måde. Og holdt næsten op med at spise. I stedet spiste hun kun grøntsager og frugter, drak usødet te og skummetmælk. Mor var altid meget travl, hun arbejdede meget, så det var nemt for mig at skjule min sultestrejke.

Jeg kastede maden tilbage til dagen på toilettet. Og om aftenen, da mor kom hjem, gik hun til aftensmad i sit værelse, hvor hun sendte hele indholdet af pladen direkte til vinduet. Udover dette gik jeg desperat pænt hver dag hjemme, og om morgenen løb jeg rundt i huset. Min pludselig vækkede kærlighed til fysisk uddannelse i første omgang meget glad for min mor, men da efter et par måneder i stedet for den forrige 65 kg jeg havde 55 tilbage, begyndte hun at se ængsteligt i min retning.

Ekspertkommentator

- Anoreksi - en alvorlig sygdom, der har den højeste dødelighed blandt psykiske lidelser (ca. 15%). Sygdommen forekommer overvejende hos unge piger fra 14-15 år og unge piger (meget sjældent hos mænd) og manifesteret i en bevidst, ekstremt vedvarende begrænsning af mad for at reducere kropsvægt. En sen start på 22-23 er farligere. Der er anorexia nervosa, som en separat sygdom og anoreksi inden for andre psykiske lidelser.

Forskere er tilbøjelige til at tro på, at dette er en multifaktorisk sygdom. En af risikofaktorerne er familieliv. En fraværende far (eller en alkoholholdig far) og en autoritær, streng mor er en kombination der øger risikoen for at udvikle sygdommen. Risikogruppen omfatter også familier, hvor der er en "fødekult" eller den modsatte tilgang til ernæring. Nogle psykologiske personlighedstrækninger af patienten er ligeledes vigtige. Personer, der er tilbøjelige til anoreksi, har ofte en forkærlighed til perfektionisme, mens de har et lavt selvværd. Normalt er de genert, trukket tilbage, ikke-kommunikative, de har ringe eller ingen venner. Mange af dem var fulde i deres barndom. Der kan være nogle fysiologiske træk. For eksempel bidrager arvelig disposition til gastritis og andre spastiske lidelser i mave-tarmkanalen også nogle gange til udviklingen af ​​sygdommen.

Vægten er væk, og fedtet forbliver

Pil gulv skalaer afviges til venstre hver dag mere og mere, og endelig er det gået for mærket på 50 kilo og begyndte at falde yderligere. Resultaterne af at veje mig utroligt tilfredse, men refleksionen i spejlet - slet ikke. På trods af at min mor gled: "Se, hvad du bragte dig selv, hud og knogler!", Fortsatte en fed ko med en fed mave og umulige lår at se på mig fra spejlet. Alt dette var meget irriterende, min forhold til min mor blev dårlig. Desuden følte jeg konstant stærk svaghed, selv frøs i hjemmet, jeg stoppede for at sove normalt om natten, selvfølgelig gav jeg op på min fysiske kultur, jeg mistede også interesse i at studere.

Ekspertkommentator

- Anorexia nervosa er normalt tæt forbundet med dysmorfomani - en smertefuld overbevisning i en vis imaginær eller ekstremt overvurderet mangel på sit eget udseende og et meget stædigt ønske om at rette op på denne "defekt". Selv på baggrund af udmattelse synes anorexik selv ikke at være tilstrækkeligt slank. Frygten for fylde og følgelig er tilbageholdenhed med at stoppe ved en hvilken som helst vægt, hvor lavt det end måtte være, et af sygdommens vigtigste symptomer. Et andet tegn - ønsket om at forsigtigt skjule andre fra deres sult og frygt for at blive udsat. Hvis en person glæder sig over hans afslag på at spise - det er ikke anoreksi, men almindelig udpressning.

Med den videre udvikling af sygdommen kan håret begynde at falde ud, huden bliver blege, tørre og tynde, subkutant fedt forsvinder fuldstændigt, menstruationen stopper. 90% af patienterne har nedsat fertilitet. Ofte forbliver selv piger herret af anoreksi steril. Irreversible ændringer forekommer i 1,5-2 år.

Nåede håndtaget

Da jeg nåede 42 kg, tog den skræmte mor mig til en læge.

Psykoterapeuten skræmte os ikke, men fandt stadig ordene, så jeg endelig ville stoppe med at tro på, at min krig med mad var en god ting. Samtidig tog jeg medicin: antidepressiva, beroligende midler og neuroleptika - de fjernede "besættelse" af vægt. Jeg blev også ordineret vitaminer, kosttilskud mv.

Og så gik det lange arbejde med psykoterapeuten. Vi talte meget om min fortid og nutid, om fremtiden, om tætte mennesker, om min far... Jeg oplevede ikke engang disse samtaler som en behandling, men i sidste ende ændrede alt: min holdning til mig selv og opfattelsen af ​​andre. Selv min ide om mit udseende er ændret. Jeg husker, hvor uventet en simpel metode havde påvirket mig: Lægen gav mig opgaven at tegne mine sande dimensioner på et ark tegnepapir, jeg skildrede noget stort og sfærisk. Derefter læggede lægen mig tilbage til papiret og spores oversigten af ​​figuren. Dette viste klart, at jeg faktisk er meget mere elegant end jeg tror.

Min tilbagevenden til mad var gradvis. I første omgang spiste jeg bogstaveligt en skje, men ofte 6-8 gange om dagen, og i pauser så jeg en speciel cocktail med høj kalorieindhold. For hvert stykke spist og sip roste mig som en lille smule. Mor i disse dage var med mig mild som nogensinde. Og pludselig forstod jeg klart: Jeg vil leve et normalt liv!

I dag føler jeg mig godt tilpas i min 46. størrelse. Og jeg husker fortiden som en forfærdelig drøm.

Ekspertkommentator

- Tilslutning af en ernæringsekspert til behandling er nødvendig, men først og fremmest er en psykoterapeuts hjælp obligatorisk. Det er bedre, hvis ikke kun patienten selv, men også hans forældre vender sig til ham, fordi barnets anoreksi som regel er et signal om, at familieforhold skal ændres. Hvilken form for psykoterapeutisk metode at vælge (hypnose, NLP, psykoanalyse) er ikke vigtigt, det er bare et redskab til at løse et problem. Psykologens opgave: At øge individets selvværd, for at overbevise en person om dens tiltrækningskraft.

Jeg stoppede med at spise

Spørgsmål til psykologen

Spørger: eugene år

Spørgsmålskategori: Frygt og fobier

Psykologi svar

Komarova Vera Leonidovna

Svar på webstedet: 5147 Udfører uddannelser: 1 Publikationer: 55

Eugene, moralsk hjælp er vigtig for dig. at give mor, ikke læger. Og hvorfor skulle du bekymre dig om mor ("Jeg er meget bekymret for hende, men samtidig kan jeg ikke stoppe (hvad skal man stoppe?)." Du flyttede til en anden by, selvfølgelig stress. Hvor er far? Mor, kan ikke lide den nye scene i livet ? Har du det godt af dig selv eller var det bedre hjemme? Hvad vidste moder ikke om det? Om stoffer og om hvad du skærer dig selv, hvad du ikke spiser og vil dø? Når du dør, vil mor stadig finde ud af det, og det vil være svært for hende Det gør ondt. Med et ømt hjerte lever mennesker i årtier og dør af et sår. Og hvis du vil dø, er dette dit valg!

Olga Tangemann

Psykolog London Sidst set: 31. marts

Svar på stedet: 200 Udfører træninger: 0 Publikationer: 2

Eugene, tak for spørgsmålet.

Tøv ikke med, spørg efter hjælp fra specialister på bopælsstedet. Du har en hel masse problemer: anoreksi, stofmisbrug og selvskade. Rygning er også et betydeligt helbredsproblem, men på baggrund af dine problemer er dette det mindste af to onde.

Det siger sig selv, at årsagen var dit skridt, og grunden er problemet med psykologisk tilpasning til et nyt bopæl, det vil sige en ekstern faktor. Men din interne faktor - dine personlighedstræk og karakter har også spillet en rolle. Og nu, når situationen ser ud til at være ændret til det bedre i omverdenen, er du nødt til at opleve de negative konsekvenser af de ændringer, der er sket med dig på det interne niveau.

Hvordan du kom ind i en situation med afhængighed af dine dårlige vaner er let at forstå. Nogle mennesker, på grund af deres psykologiske egenskaber, oplever stress, ikke kæmper aktivt med eksterne forhold, men sender negativ energi (aggression) til selvdestruktion.

Sommetider er sådan selvdestruktion skjult under dæmpet af selvforbedring, for eksempel spiser de ikke for at have en god figur eller hele tiden falder på kosmetisk kirurgi for at ændre deres udseende. Sådanne mennesker er afhængige af andres meninger og de ønsker at blive accepteret i samfundet. De sætter høje standarder for sig selv, har høje forventninger, kan ikke være tilfredse med, hvad de har og som følge heraf falder under afhængigheden.

De fortsætter med at dyrke på denne måde, selv når der ikke er behov for det, og når selvforbedring bliver til selvdestruktion. Men de tillader ikke sig selv at tro, det er lettere for dem at straffe sig end at omstrukturere deres tænkning, deres opfattelse af sig selv.

Automatisk reaktion er tændt, og personen er i en lukket cirkel. Dette er en form for negativ tilpasning og stress respons. Du skal lære nye former for positiv tilpasning, du skal genopbygge din tænkning, din opfattelse og din adfærd. Og det vil være bedre, hvis du har oplevet specialister, der arbejder med mennesker med de samme problemer som du gør hver dag.

For alle dine problemer er der en speciel terapi. Derfor har du ideelt set brug for en ernæringsspecialist og en stofmisbrugsspecialist. Med problemet med selvskade er situationen i England værre, men dette problem kan løses selv, hvis du begynder at tage skridt til at behandle anoreksi og narkotikamisbrug.

Hvis du ikke vil tale med din mor, kan du søge på internettet for organisationer, hvor der ydes assistance anonymt og gratis. Jeg kender din alder ikke. Men det ville være godt, hvis du startede med læge, lave en aftale med din læge og fortælle ham / hende om dine problemer. Lægen vil fortælle dig, hvor og til hvem du skal kontakte.

Vær venlig at tage din situation seriøst og tage skridt til at løse det straks. Hvis du er bekymret for din mor, lad ikke situationen tage kurs. Efterhånden vil mor vide alt og vil lide af det, du ikke fortalte hende, og at hun ikke kunne hjælpe dig med tiden. Jeg synes, det er bedre for dig at åbne op for din mor - for at omvende dig, for det er en synd over for din mor, ikke kun for dig selv. Mor gav dig liv, bekymrer dig om dig, vokser og værner som den største juvel. Og du ødelægger i hemmelighed hvad hun elsker og værdsætter mere end noget andet - hendes datter og hendes håb for hende, for hendes barns fremtid.

Når du har dine børn, vil du forstå, at forældre elsker deres børn mere end dem selv. Tænk over, hvordan du nu fornærmer din mor og hvad du laver bag hende. Du skærer ikke bare dine egne hænder - du skærer også hænderne. Du er udmattende med sin sult, fordi du er den mest værdifulde og elskede del af moderen: blod fra blod og kød fra kød.

Hvis du åbner din mor, vil du skamme sig for at fortsætte den slags liv, du leder nu. Du bliver nødt til at ændre, og du vil ikke få en returrejse. På den anden side vil din mor være i stand til at støtte dig mere end nogen anden i denne situation. Hvem, hvis ikke din mor bekymrer dig om hele dit hjerte og tror på dig?

Tænk over alt dette og drage konklusioner, træffe en beslutning som en voksen, der er i stand til at tage ansvar ikke blot for sig selv, men også for sine kære.

Hvordan jeg stoppede med at spise slik og hvorfor jeg startede igen

Uanset hvordan vi var kede af minderne af vores bedstemødre om de bedste tider af deres ungdom, er der noget at misunde. I det mindste vidste de ikke om kostvaner, gluten, fitparade, tæller kalorier og faste dage på kefir og grapefrugter.

Vores liv er fyldt med begrænsninger, sætninger med "nej", "kun op til...", "uden...", "undtagen...", "ikke mere...". Vi lever efter slogans regler uden at tænke på hvorfor. Alle siger, at det er nødvendigt - det betyder, at det er nødvendigt. Ja?

Jeg levede et ubekymret, sjovt og interessant liv, indtil en diæt kom ind på det på en mærkelig måde og begyndte at lede min hjerne. Begyndende med den velkendte Dukan-diæt, ahornsirup, kefir med boghvede og slutter med programmer fra forskellige ernæringseksperter, faste dage, fasting og detox - i et øjeblik begyndte mit liv at spinde rundt om mad.

Så jeg forstod klart, at sukker er ondt, kulhydrater er kun før frokost og kun komplekse, egern skal dyrkes og idoliseres, og med fedt er det slet ikke klart - de blev først forbudt og derefter tilladt igen og endda kaldet uerstattelige.

Hvorfor måtte du ikke lide så meget sukker? Lad os starte med det faktum, at alle tilhængere af en sund livsstil og PP så filmen "Sugar" og sværger at det var efter at se det, at de smed alle sukkerprodukter ud af huset og holdt op med at spise det overhovedet. Sukker ødelægger tænderne, bidrager til ophopning af fedt, cellulitis udseende, og generelt kan hyppig anvendelse af sukker føre til udvikling af type 2 diabetes og næsten ufrugtbarhed.

For flere år siden var jeg involveret i bagning: Jeg plejede at bage og sælge cheesecakes, muffins og cookies. Alt var lækkert og selvfølgelig med sukker. Jeg deltog i forskellige messer og festivaler, hvor min sensationelle cupcake blev købt af festivalens deltagere inden den officielle åbning, og hindbær cheesecake udskiftede undertiden gaver til vens fødselsdage på deres anmodning.

Alt ville være noget, men jeg kunne absolut ikke spise mine egne bagværk på grund af det meget sukker. På den tid gav en velkendt ernæringsekspert mig en forfærdelig diagnose - insulinresistens (glukosets manglende evne til at gå ind i blodet), hvilket i sidste ende fører til fedme og type 2-diabetes. I denne diagnose foreskriver de en lav carb-diæt og begrænser forbruget af ikke kun slik, men også frugter og endda grøntsager, der indeholder store mængder sukker (for eksempel kan du ikke spise mine yndlingsbananer).

Jeg er 24 år gammel, og det ser ud til, at livet lige er begyndt, men det viste sig, at det allerede var afsluttet med denne forfærdelige diagnose.

Ikke desto mindre ved vi helt godt, hvordan forbuddet på vores hjerne virker. Den forbudte frugt er trods alt den sødeste ting. Derfor spiste jeg om aftenen og alene med mig restene af mine kager samt købte kiks og chokoladebarer. Og det er klart, at efter at hun hånede og skældte sig for hvad hun havde spist. Om eftermiddagen var jeg en eksemplarisk pige, der spiste den "rigtige" mad i timen, drak vand en halv time før måltider og aldrig skyllet ned. Om aftenen fejede jeg alle søde på min vej.

Tiden gik, og min vægt steg hurtigt. Ernæringseksperten lavede en hjælpeløs gestus, og jeg sagde med et uskyldigt udseende, at jeg til tider brød og brød til en sød, men "en smule det samme." Jeg holdt en madbog, men jeg skrev aldrig den nøjagtige del af fejlene.

Sukker lever i alt. Og mere og hurtigere end bare absorberet fra væsken. Derfor er der ingen sukker i te, ingen juice, limonade, cappuccino. Glem alt om cocktails og alkohol.

Nå, om mælkesukker og det faktum, at mælk i forbindelse med kaffe ikke fordøjes, har du også hørt, ikke?

Så spurgte jeg mig selv de samme spørgsmål: "Hvorfor eksisterer al denne mad, hvis ingen kan spise det i princippet? Hvem er hun til? "Og" Hvordan kan disse tynde piger ved bordene i restauranten spise desserter og pizza? " Jeg fandt ikke nogen svar. Men jeg ønskede ikke at sætte op med sådanne konstante begrænsninger.

Et eller andet sted dybt i mit hjerte troede jeg på, at der var en anden verden uden en million begrænsninger, men denne tro var ved at blive mindre og mindre hver dag, og udsigten til diabetes blev truende mere og mere for mine øjne.

Jeg prøvede ærligt at elske sort chokolade i de gode dage, da jeg fik lov til at spise to eller tre firkanter. Jeg lærte endda, hvordan man laver stevia-cookies, men hun var stadig bitter. Og mørk chokolade forblev den samme bitre og erstattede ikke min yndlingsmelk Milka.

Desværre førte alle forsøg med mad og restriktioner mig til det punkt, hvor der ikke var nogen tilbagevenden. Maden ophørte med at være behageligt og blev usmageligt (selvfølgelig spiste jeg plus eller minus det samme). Vejning blev et stort stress for mig. Jeg forsøgte at undgå fødselsdage og andre fester så meget som muligt, eller om muligt gik jeg med min sudochki, sagde at jeg havde spist hjemme, og med beskyldningen så jeg på at tygge stegte kyllingben, kartoffelmos, salater med mayonnaise og kager med kager.

På et tidspunkt indså jeg, at jeg ikke kunne og ikke ønskede at begrænse mig længere, men jeg ved ikke, hvad jeg skal spise og indvilligede i en anden 3-måneders slankekampagne, hvor du kunne spise et stykke brød eller brød ved frokosttid og der var dage med snyde -miles (når et måltid kan erstattes med en favorit skål). I de første par uger fortsatte jeg stadig med nutritionisten om, hvorvidt det var muligt at spise brød, og så begyndte jeg at spise en brød til frokost og på en eller anden måde tabe sig.

I tre måneder lykkedes det mig at tabe med 10 kg, endnu engang hader jeg sukker, men jeg stoppede ikke med at falde på den. Jeg kunne ikke blive glad. Jeg kan huske den endelige fotosession og mit indlæg med resultatet, som gjorde en masse entusiastiske kommentarer og omkring tre hundrede kan lide. Men jeg følte mig forfærdelig på samme tid. Fordi igen disse restriktioner, sukker og sukker overalt, og det er slet ikke klart, hvad der kan spises og hvad der ikke er.

Det har været et par måneder. 10 kg, hej igen! Åh, og et par mere! Armageddon raser i mit hoved, og tanker og spørgsmål om mad og mad steg, tillod mig ikke at leve i fred og nyde hvad der skete. Til apati i valget af mad blev der tilføjet et dårligt humør, depression, uvillighed til at blive fotograferet og generelt gå et andet sted, fordi "jeg er fed og alle ser det!" Og "jeg kan ikke sukker". Nå er der ikke noget værre for en pige, når du ikke længere passer ind i din foretrukne kjole.

Kort sagt, livet er en smerte, men jeg overlevede stadig vinteren og endelig kom foråret. Og her ser jeg en anden ernæringsekspert, der forkynder næsten permissiveness og opmærksomhed: SUKKER! Jeg tror, ​​at en anden skilsmisse og så ikke kan være. Men jeg har allerede bestået næsten alt og eventyret er mit mellemnavn. Bare sjov, selvfølgelig, men forsøger er ikke tortur. Jeg går til denne ernæringsekspert med al min historie og erfaring om et par år og med et sløvt udseende ser jeg på hende og siger, "hvad vil du fortælle mig? Hvad vil overraske? ".

Ualmindeligt, men hun sagde, at du kan spise alt. Hun argumenterede endda for hendes tanker med hensyn til anatomi og videnskabelig forskning. Jeg læser også undersøgelser, hvor der for øvrig er skrevet, at kulhydrater kan spises ikke kun efter 12, men også hele dagen og generelt uanset tidspunktet på dagen. Hvordan kom jeg først til bunden af ​​essensen før, men troede på enkle ord uden bekræftede beviser?

Vores krop er smart nok og kan under ingen omstændigheder ignorere sine signaler. Kroppen forsøger ikke at ødelægge sig selv. Den mest tilsyneladende simple ting er at lytte til din krop. Men desværre er mange af os i strømmen af ​​konstant information og råd ophørt med at høre sig overhovedet.

De vigtigste råd, som ernæringseksperten har givet mig, er at høre mig selv, stille mig selv spørgsmål og reagere på kroppens sande ønsker. Så når det forekommer mig, at jeg vil have en kage, is eller frites, spørger jeg mig selv spørgsmålene: "Ønsker jeg virkelig det? Eller måske vil jeg forstyrre angst og sorg? Vil jeg have mad? " Og hvis min hjerne reagerer bekræftende, spiser jeg. Men! Jeg slukker ikke store mængder mad, men nyder hver bid og føler det, når jeg fylder op. Antag, at det i starten er meget vanskeligt og usædvanligt, men efter nogle måneder bliver det en vane, og jeg behøver ikke at gætte i lang tid hvad jeg vil have.

Sukker er en af ​​vores vigtigste energikilder - i kroppen nedbrydes den til glykogen. Vi holder ca. 350 g muskelglykogen, 90 g i leveren og ca. 5 g, der cirkulerer i vores blod. Vi supplerer det, når vi spiser. Hovedsageligt fra kulhydrater (og ikke kun sukkerarter), så korn, kartofler, grøntsager, pasta og ris, blandt andre kilder, bidrager til at sikre en god kropsbetingelse. Sukker klassificeres nu simpelthen som en kulhydrat, men vi har stoppet med at nævne den som en kilde til styrke, fuldstændig ignorerer den som en måde at producere energi på. Vi taler kun om hans skade og glemmer fordelene.

Den amerikanske ernæringsekspert Rhonda Alexander argumenterer for processerne i menneskekroppen i mangel af tilstrækkeligt sukker: "Når der ikke er nok glukose i vores celler til at udføre deres arbejde, finder de alternative måder at få deres energi på, især gennem lipolyse (fedtopdeling) og gluconeogenese (skaber en ny sukker fra vores eget kropsvæv).

Disse processer kræver frigivelse af adrenalin og cortisol - vores "hit eller run" hormonelle reaktioner. Det er derfor mange mennesker har følelser af klarhed, let vægttab og ubegrænset energi, når de vender sig til en lav-carb eller sukkerfri kost. Deres kroppe trives på adrenalin og cortisol. Og selvom disse positive virkninger kan vare i måneder eller længere, til sidst er kroppen ikke designet til kun at leve på stresshormoner. "

Så om sukker. Livet forbedrede, erhvervede farver, og maden blev velsmagende og begyndte at bringe glæde, da jeg tillod mig at spise alt. Ja, ja, du hørte ikke. Først tænkte jeg, at jeg nu ville tillade mig alt og spise straks en bar chokolade eller endda to. Men af ​​en eller anden grund skete det ikke.

Jeg har altid betragtet mig en skræmmende søde tand, som aldrig ville give op søde. Men nu er jeg ophørt med at blive overrasket til tider, når jeg ikke ønsker en dessert, eller jeg køber ikke mig selv en chokoladebar eller min favorit tyske marcipan. Jeg kan - men vil ikke. Og jeg vil ikke have det, fordi det er muligt.

Jeg har ikke holdt op med at spise sødt, men begyndelsen. Kun bevidst, mindre og glemte den sidste gang han spiste det. Så alle disse "30 dage uden en sød" bryder mig ikke overhovedet, men jeg vil altid spørge deltagerne: hvorfor? Faktisk er sukker faktisk nødvendigt for kroppen til normal funktion og sundhed, og endnu mere for pigerne. Hele punktet er ikke i dette forfærdelige ord, men i mængden og holdning til mad som sådan.

Jeg må sige, at alt er fint med insulin og glucose. Den anden dag donerede blot blod. Og vægten, men ikke så vigtig, men de 10 kg er næsten væk. Uden begrænsninger med velsmagende mad og jævn sukker.

Nu spørger jeg tjenerne at bringe sukker, bestille limonade med sirup, og jeg har hverken hævelse eller overvægt eller skyldfølelse.

Editorens eksperiment: hvordan jeg stoppede med at spise tre timer før sengetid

Hvorfor er det vigtigt at tage det sidste måltid tre timer før sengetid? Hvordan skifter du til denne tilstand, hvis du har spist hele dit liv for natten? Og hvad aftensmad? BeautyHacks chefredaktør Karina Andreeva fortæller om, hvordan hun formåede at opgive sin dårlige vane og hvilke fordele hun så i dette.

Da jeg for 8 år siden først begyndte at tabe sig (og i seks måneder mistede jeg 30 kg!). Min første regel var "ikke at spise om aftenen", eller rettere sagt "efter seks", som det var fashionabelt at sige da. Allerede senere, efter personlig erfaring blev jeg overbevist om, at "efter seks" var et betinget begreb. Det er vigtigt, hvad tid du går i seng. Og hvis det er 9-10 pm, så er sandheden efter seks bedst at glemme vejen til køkkenet.

Men hvis vi taler om en sen tidsplan, som det altid var hos mig, og søvn er planlagt tidligst 12 om natten eller endda klokken et tidspunkt, så kan det sidste måltid være sikkert kl. 21.

Det gør også stor forskel på, hvordan du bruger din aften: om du sidder på sofaen og ser en film eller med en bærbar computer eller aften træning venter på dig - alle disse faktorer er vigtige. Et andet spørgsmål er, hvad der er værd at spise om aftenen, men hvad er bedre at give op. Anyway, hvis du ønsker at tabe sig / støtte vægt eller bare forbedre dit generelle helbred, skal du som regel tage det sidste måltid i tre timer før sengetid. Point.

Jeg vil fortælle om de positive øjeblikke, der forekommer med en sådan vane.

Du vil elske morgenmad

Mange mennesker kan ikke lide morgenmad. Det er kategorisk og på ingen måde. Jeg hørte fra mange, og hun tilhørte engang denne kategori af mennesker. Alle læger og ernæringseksperter vil bekræfte, at morgenmad er det vigtigste måltid (husk stadig, at du skal spise det selv, dele frokost med en ven og give aftensmad til fjenden?). Men vi vil ikke give noget - nedenfor fortæller vi hvorfor!

Om morgenen er kroppen klar til at fordøje alt på én gang - da jeg tabte og gradvist nægtede at have sødt, reducerede jeg aldrig forbruget af dyre fødevarer til mit hjerte og (mave!) Produkter skarpt og fortsatte med at spise yndlingschokolade, men i mindre mængder og altid om morgenen. Processen med at miste vægt stoppede ikke. (Spoiler: To år senere var jeg i stand til helt at opgive den søde uden lyst og risiko for at bryde - det blev helt ligeglad med mig). Morgenmad nærer os hele dagen, det skal være tæt - ellers til middag og aftensmad vil du være så sulten, at du vil begynde at overvælde. Og efter klokken 12 om eftermiddagen sænkes metabolismen, jo tættere på aftenen, jo lettere maden skal være (lad os tale om mulighederne for en nyttig middag nedenfor).

Så snart du holder op med at spise om natten, har du tid til at blive sulten om morgenen, og du venter på morgenmad med forventning.

Du vil sove bedre

Vær ikke bange for, at du ikke falder i søvn på en tom mave. Dette er en myte. Det vigtigste - uden pludselige bevægelser. Hvis du har spist hele dit liv for natten, og fra i morgen giver du den vane, der er udviklet gennem årene, det er stressende for kroppen: På den første dag vil du virkelig ligge og lytte til maveslamlen. Det er nødvendigt at foretage alle ændringer gradvist.

Reducer intervallerne - lav det sidste måltid ikke tre timer før sengetid, men først en time og derefter to. Hvis du spiste en tallerken pasta med en hak inden sengetid, så udskift den gradvist med et lysere måltid.

Du vil ikke bemærke, hvordan du efter to eller tre uger ikke vil spise før sengetid og efter middagen forlader du bordet med en fuld følelse af mæthed. I løbet af to eller tre timer vil du afslutte din forretning og med en god samvittighed omgå køkkenet, vil du gå i soveværelset. Det vigtigste er, at din søvn bliver stærkere. Tænk over det - når du går i seng med en fuld mave, kan du være i søvn, og maven - nej, han skal fordøje alt, hvad du har spist. Forresten er min drøm blevet meget roligere, jeg begyndte endelig at få nok søvn og vågne op lettere (trods alt ventede jeg på en lækker morgenmad og varme tanker om ham!).

Du vil begynde at tabe sig

Ja, selv om du i løbet af dagen tillader dig noget skadeligt (og helst om morgenen). Da jeg begyndte at tabe, havde jeg en række produkter, der var vanskelige at nægte. Dette er ovennævnte chokolade, makaroni, brød (jeg erstattede det senere med fuldkorn). I de første faser af vægttab er det allerede en glæde for kroppen, at du giver det mulighed for at fordøje alt før du går i seng - tre eller fire timer er nok. Jeg er sikker på, at de første 5 kg, jeg kastede i min tid, hovedsageligt skyldtes opgivelsen af ​​den "spise for natten" dårlige vane. Nå takket være nægtelsen af ​​sodavand, er det formentlig det eneste, jeg gjorde brat. Og jeg savner ikke hende - mineralvand med citron viste sig at være meget smagere. :)

Lad os nu se på dette spørgsmål ud fra ernæringssynspunktet - om hvorfor det er vigtigt ikke at spise tre timer før sengetid og hvilken slags middag at vælge, siger dietist Natalia Zubareva.

"Middag giver til fjenden" - en af ​​de mest almindelige myter. Mange kostvaner er baseret på, at sidste gang du spiser klokken seks om aftenen. Hvis vi taler om korrekt ernæring, afhænger alt af de menneskelige biologiske rytmer. Hvis du er en lark - stå op klokken seks om morgenen og gå i seng klokken ni om aftenen - for du skal virkelig være klokken seks om aftenen.

En moderne person står tidligt op, men går i seng sent - om en eller to om morgenen. Husk: Det sidste måltid skal være tre timer før sengetid. Hvis du vender tilbage fra en træning eller arbejde, for eksempel kl. 21.00 - skal du spise, men du skal gå i seng ikke før midnat, så maden kan fordøjes.

En lang faste periode er skadelig for bugspytkirtlen og blodsukkerniveauet (det vil være ustabilt).

Stresshormonet (kortisol) produceres under en lang hungersnød. Når hans koncentration bliver høj, begynder han at arbejde imod dig.

Sen middag skal være let - du har brug for et protein, der er godt fordøjet.

Middag indtil kl. 18.00

Mange mennesker kan lide at spise cottage cheese og yoghurt til middag, drikke mælk og kefir. Der er mange undersøgelser, der har vist, at vægtforøgelse er mulig. "Gelé" har et meget højt insulinemisk respons, så vælg det kun for en tidlig middag.

Middag indtil kl. 19.00

Bugspytkirtlen producerer enzymer til at fordøje mad i forskellige mængder - jo mindre desto mindre vil de være. Fødevarer som kanin, kalvekød og oksekød, kalkun og kylling skal spises, inden de afslutter deres arbejde: Vælg dem til en tidlig middag.

Sen middag (efter kl. 20:00)

Valleprotein eller isolere

Hvis du er en atlet, træner du flere gange om ugen, så i stedet for middag kan du drikke protein eller valleproteinisolat - det vil hurtigt fordøje og vil ikke lade dig tabe muskelmasse.

Omelet eller 2 kogte æg

Lav en omelet med grøntsager. Men kast ikke æggerne i det - det er en stor fejl, at de er kontraindiceret for at tabe sig. To æg - den daglige kolesteroltal, selv for dem der er på en diæt.

Velfordøjelig form for protein (i modsætning til kød). Damp og lav en salat med grøntsager - Middagen bliver komplet og let.

Varm Calamari Salat

Vær ikke bange for vegetabilske fedtstoffer - de kan spises om aftenen. Sæson med olivenolie og tilsæt avocados. Ikke-stivelsesholdige grøntsager er tilladt - agurker, tomater, paprika, grønne bønner, greener. Salat kan drysses med citronsaft.

Beslægtede materialer fra personlig erfaring

Hvad spiser Ralph Loren's muse til morgenmad og Valentina Zelyaeva, ejeren af ​​en sund kostende motiverende konto, hvordan man laver en syroededichesky morgenmad på fem minutter, og hvad skal der tilføjes til en omeletrulle og avocado for at gøre det mere velsmagende? Stjerner delte deres foretrukne enkle opskrifter med BeautyHack.

Dietitian Oksana Matiyuk (@oksana_matiyuk) fortalte hvorfor i varmen skal man nægte kaffe og "tungt" protein.

De siger, at verden ikke drejer sig om os! Men den gastronomiske verden i de sidste par år er direkte spundet på falafelbolde. Moden for dem får kun fart og tager ikke stilling, så vi har udarbejdet en rangordning af de bedste hemmelige og kosherinstitutioner, hvor de laver falafel og anden bemærkelsesværdig jødisk mad! Glem ikke, at enkle bolde ikke kun er lækre, men også meget nyttige!

Hvornår er den bedste tid til at shoppe og hvad skal man lave med kokosmel? Grundlæggeren af ​​Gorod-Sad-kæden af ​​butikker og mor til to børn, Daria Lisichenko, forklarede hvorfor man ikke bør være bange for at kommunikere med konsulenter i sundhedsfødevarebutikker og hvordan man kan spare på sund livsstil.

Ph.d. i medicinsk viden Kirill Masliev fortalte BeautyHack hvordan kosttilskud påvirker kroppen, og hvilke af dem bør undgås i sammensætningen af ​​produkter.

Omelet fyldt med friske grøntsager, æble strudel, "pilaf" af kikærter og fisk og skaldyr - en almindelig ekspert af rubrikken Svetlana Shidlovskaya har udarbejdet en afbalanceret menu og delte opskrifter af yndlingsretter.

Hvordan jeg holdt op med at spise sødt

Indsendt af Aglaia Dateshidze 3 år, 8 måneder siden

Jeg ville aldrig have troet, at det kunne ske for mig, men jeg stoppede næsten ikke med at spise sødt. Det er, jeg stoppede med at spise raffineret sukker, søde chokolader, slik og alt andet, som jeg plejede at elske så meget.

At spise en chokoladebar i et møde var let for mig. Især i dårlig humør. Jeg tror mange vil forstå mig. Hvem blandt os har ikke behandlet sorg med chokolade? :))) Da jeg gik på arbejde, gik jeg altid for at få chokolade i samme stall, hvor alle sælgerne allerede havde lært mig.

I mellemtiden kan der købes sunde fødevarer her:
Velsmagende helbred
Og-I


Med kærlighed
Aglaia Dateshidze

Online kursus "Sint og hvad de spiser det med", start 17 maj: >> detaljer og skriv her

Indsamling af tekster af Aglaya Dateshidze "Intimitet, mellemrummet" gratis: >> komme til posten

Tilmelding til det årlige voksen modningskursus er åbent: >> detaljer og registrering her

Kan du lide det? Tilmeld dig nyhedsbrevet, og du vil ikke gå glip af noget :))

Vil du takke?
Bare klik på knapperne i sociale netværk og del med venner!

Bog: I morges besluttede jeg at holde op med at spise

DENNE FORMIDDAG besluttede jeg at stoppe der

Dagens søndag ligner alle andre, der begynder i november 2003. Familie middag med far, mor, tolv år gamle søster Clotilde og toårige baby Jeanne. Atmosfæren er strakt. Jeg er fjorten år gammel, jeg er den ældste blandt børn og er alligevel opdraget, høflig og respektfuld, den bedste elev i klassen, men jeg er træt af at sidde her. Jeg renser min tallerken og apparater, tøm køkkenbordet og tør krummerne af med farverig olieklæde. Jeg kan ikke holde et rod. Jeg føler, at mine forældres øjne ser mine pæne, men hurtige bevægelser. Jeg hader spild tid.

Bag min ryg er en skarp stemme fra min mor:

- Justine, jeg gør alt selv! Vi har ikke travlt! Du er ikke færdig med at spise!

Hendes fars stemme ekkoer:

"Lad min mor gøre alt selv, Justine!"

Jeg kan ikke vente på slutningen af ​​middagen, jeg vil hurtigt skjule mig i mit værelse, væk fra at fordømme blikke. Jeg skal lave mine lektier, og en kæmpe bums på min kind er plage mig. Jeg vil have, at han forsvinder på samme måde som resterne af dette torturøse måltid.

Jeg åbner køleskabet og overvejer rækker af krukker med yoghurt: på den ene side - "naturlig" på den anden side - "med fyldstoffer". Dette er mig så pænt placeret på hylderne. Jeg har brug for vartegn. Som normalt ved jeg ikke hvilken man skal vælge.

"Justine, du har ikke spist noget. Du er syg! Så du dig selv i spejlet? "," Du vil til sidst dø af dine dumheder! Vil du gå til hospitalet? "- og så hele tiden kommenterer indholdet af min tallerken (revet gulerødder og salatblade). Jeg blev genstand for latterliggørelse.

Tidligere var det ikke bedre: "Justine, stop med at spise, du bliver en fed ko", "En dag får du titlen på Miss Olida." Jeg vidste ikke, at dette var et pølse brand... Da fremtiden Miss Olida besluttede at gå på en kost, troede de ikke: "Selvfølgelig, selvfølgelig. I en uge vil vi se! "Her er de. Jeg blev en kæmper mod hjemmelavet mad.

Historien om kartofler bagt under ost afsluttede mig. Jeg svor ikke at spise den og straks sluge den op, føle sig som intet og manglende talent. Lige før det vejede jeg. Situationen var katastrofal. Med en meter treoghalvfjerds centimeter høj, vejede jeg syvoghalvkilometer. Det er meget, især når du hører, hvordan pigerne fra klassen stolt siger: "Jeg har en vægt på halvtreds kilo", og når en lille idiot fra college kalder dig en fed kalkun "med tykke lår og en fed røv". Dette fører til fortvivlelse. Jeg giver op og begynder at græde fra ydmygelse. Min bedste ven trøster mig, men selvom hun siger, at han er en narre, og det er ikke værd at græde på grund af dette, føler jeg mig grimt. Små "tåber" fra college ser kun på piger, der vejer femogtredive eller halvtreds kilo og kommer til klasser med en blød mave, malet og klædt som om på et modeshow.

Jeg kunne ikke længere høre sådanne udtalelser, enten på college eller hjemme. Og som altid har min mormor, fars mor, beskyttet mig. Hun var engang en skønhedsdronning, men bekymringer og bekymringer gjorde hende fede. Fotoet, der fanger kronen af ​​en 20-årig bedstemor er smuk. Der har pigen en smuk hvid kjole, en hud som den af ​​en porcelændukke, sort bølget hår med beskåret klippe og store øjne. Så var hun tynd, men ikke overdreven, med meget feminin rundhed - slet ikke det samme som dagens skeletmodeller. For mig har hun altid været udøvelsen af ​​ægte, naturlig skønhed, og jeg vil gerne være ligesom hende i samme alder. Og kun en bedstemor stod op i mit forsvar, da de kaldte mig en "fed ko", og blev endda vred.

- Stop med at ringe til hende! Du vil køre hende skør!

I køkkenet forsikrede hun mig:

- Vær ikke opmærksom på dem, Juju. Hvad de siger er et stort ondt, og det er ikke sandt. Tro mig, du er smuk, og så er du meget god. Spyt på disse kilo, de vil forlade, når du vokser op...

Ak! Jeg tror mere kritiske bemærkninger forældre end hendes trøst. Det dårlige huskes bedre.

Og denne gang gik jeg endelig på en sultestrejke, for ofte blev jeg truet af dette. Seks eller syv gange forsøgte jeg at kontrollere min kost, men jeg kunne ikke holde det. Jeg ved ikke hvorfor, men det var efter denne kartoffel, bagt med løg, bacon og ost, følte jeg kvalme. De troede ikke på mig, og jeg besluttede at vise alt, hvad jeg kunne gøre.

Jeg bliver i to måneder og har mistet næsten ti kilo. Lidt mere, og jeg vil endelig klare denne alt for fuld krop, også grådig for velsmagende og fedt. Færdig med kager, flødekager, brød, ost og chokolade. Voldelig udholdenhed hjælper mig med at håndtere sultpangs. Da jeg først nægtede min mors dessert, lo hun.

- Ja, det kan ikke være! Justine gik på en diæt!

Jo mere de mocker mig, jo sværere jeg holder. Jeg plejede at blive kaldt "fed ko", nu har sangen ændret sig:

"Du er skræmmende, du spiser ikke noget."

Hjemme sidder min mor ved bordet, og jeg tvinger mig til at sluge en lille varm skål, men ingen i spisestuen på kollegiet ser mig, og jeg kan slet ikke spise noget. Det gør ikke noget. Jeg lærte at lege med mad, klippe det og lade som om at lægge stykkerne til min mund, men desværre er mine tricks bemærkelsesværdige. Min bedste ven af ​​den tid gætter på alt.

- Du har ikke spist noget. Spis op!

Jeg ved ikke, hvad jeg skal stoppe. Jeg kan ikke spise det.

I dag foran køleskabet er alt det samme: Jeg synes at være lammet af behovet for at vælge. Jeg ved ikke, hvad jeg skal spise, og jeg kan på ingen måde beslutte at låne en hånd hverken til frugtyoghurt eller til fedtfri. Jeg er i beslaglæggelse af en besættelse. Jeg plejede at spise stewed nyrer kogt af min bedstemor, spiste lækre hjemmelavede retter, slugte chokoladekager, og nu er jeg lammet af synet af yoghurt. Jeg skal foretage beregninger i mit sind. Det er nødvendigt, at al den mad, der spises per dag, passer ind i en kop - så jeg forestiller mig den maksimale daglige del af mad. I en kop kan du for eksempel sætte et skive skinke, tre bælg af ærter og yoghurt. Hvis indholdet overskrider kapaciteten - dette er en katastrofe. Og jeg har allerede mistet tællingen på grund af denne forbandede søndags frokost. Jeg kan ikke spise fedt, ost og brød, og kødet skal skære i små stykker...

I sidste ende tvivler jeg stadig på, jeg tager naturlig yoghurt, en af ​​dem med nul procent fedt. Jeg hører morens skuffede suk.

"Så du går ikke langt, datter..."

Jeg går ned til mit værelse i kælderen for ikke at høre nye bemærkninger, hvilket utvivlsomt vil føre til nye tvister. "Justine er, Justine er..." Så intervenerer min søster Clotilde: "Jeg ved ikke, hvad der er galt med hende, hun græder hele tiden." Selv lille Jeanne giver en stemme: "Er Justine syg?"

Hvad er der sket med Justine? Hun var sjov, og hun blev ked af det. Hun var fed og tynd. Forsvist puffy kinder. Kom tilbage brunt hår, fuld af tankevækkende brune øjne. Forældre overvejer min drøm uopnåelig - drømmen om at blive smuk, elegant, selvsikker, iført størrelse på otteogtyve jeans og roligt at møde udsigterne fra drenge, som min bedste ven, der spiser alt, hvad han vil og ikke bliver bedre et gram.

Jeg går gennem garagen til mit skab, som jeg blev taget efter Joans fødsel. Jeg er plaget af fornærmelse. Hvorfor flytter vi ikke til en anden lejlighed, hvis vi ikke har plads nok? Dette er ud af spørgsmålet, vi har ikke betalt lånene endnu. Hvorfor udstyre aldrig loftet? Dette er ud af spørgsmålet, for dyrt. Min mor er en salgskvinde, far er en programmør, vi har et lille hus med en lille have, vi er ikke fattige, men penge er en konstant bekymring, et evigt emne, der forekommer i slutningen af ​​hver måned. Far skal fodre tre døtre! Og han "fodrede mig"... med det bud, der kan hænge på døren til vores hus: "Aldrig skylder noget for nogen." Vi har alt, men alt er beregnet til penny.

Mor kommer ned til mig, alt i tårer:

- forstår du Der sker noget galt. Du kan ikke spise frugtyoghurt længere, og du har ikke slukket en enkelt crumb før!

Jeg forstår, at min opførsel ser ud til, at hun er unormal, og frugtyoghurt er noget vrøvl. Kun jeg havde ikke nok styrke til ham. Jeg kiggede på ham, men jeg kunne ikke tage den i mine hænder. Jeg vil have fred, jeg vil have frihed! Frihed: ikke noget, der ikke vil spise. Jeg er træt af at foregive at finge indholdet af min plade under misvisende blikke. Jeg er sur til at adlyde. Træt af at være en lydig pige, den bedste studerende i klassen. Jeg er træt af min far, der vender hjem sent om aftenen og spiser alene på sit kontor. Træt af kontroverser, en følelse af ansvar. Fed op med søndag fyldt med altercations. Træt af alt, der syntes normalt før. Hvornår før? Nu ved jeg ikke præcis. Ordet "træt" udtrykker det, jeg ikke ved om mig selv og om mit korte liv. Jeg vil tabe, det er alt sammen. Mor forresten, det ville heller ikke skade. Nogle gange siger jeg dette til hende med vrede. Det forekommer mig, at hun efter sin yngres søsters fødsel løste sig. Det forekommer mig, at far aldrig er hjemme, at vi slet ikke ser ham. Det forekommer mig, at mor og far skænder for ofte. Det forekommer mig, at de ikke har nogen aftale indbyrdes. De plejede at sige, at jeg var for fedt, men nu er jeg blevet for tynd? Jeg vil følge min kost uden deres intervention.

Men mor insisterer:

- Du spiste ikke pate og brød, du tog kun et stykke magert kød. Forstår du Du bliver syg.

"Du vil ikke få mig til at spise med magt, jeg vil selv bestemme hvad jeg skal gøre." Desuden er jeg meget stærkere end du tror jeg kan stoppe. To eller tre kilo - det er alt sammen.

- Du ser dig selv noget galt. Du har brug for hjælp, du kan ikke længere spise helt. Og alle dine ritualer er ikke normale.

Ritualer? Ja, det er bare en vane! At kun bruge mine egne enheder, altid de samme, arrangere mad efter sorter... Måske er jeg for ivrig, men jeg var altid som denne, altid elskede orden. Jeg omskriver også omhyggeligt mine lektier, nogle gange to gange. Jeg gik lige på en diæt. Dette er ikke en sygdom!

"Ved bordet ser du hele tiden på dit ur."

Hvert femte minut. Du tror måske at spise med os er uudholdeligt.

At spise er at spilde tid. Jeg har lidt tid, jeg vil bruge den til livet, og ved bordet stopper tiden. Jeg keder mig, når jeg spiser. Fra tolv år siden jeg begyndte at forstå, forstår jeg med rædsel, at tiden går for hurtigt. Tolv år, og mit liv er allerede forbi! Jeg græd selv den dag fordi tolv år af mit ubekymrede liv var gået forbi. Den smukkeste ting er i fortiden. Jeg er allerede gammel, snart bliver jeg en mor, så en bedstemor, og så vil jeg dø, så hvad er der til at trække? Du kan dø i dag!

Forældre, selvfølgelig, griner på mig:

- Og hvad skal jeg sige? Jeg er 30 år gammel!

- Og jeg? Jeg er snart 40!

Jeg kommer til ekstremer i alt. Jeg er bange for alting.

Og liv og død. Jeg er genert, bukker over for indflydelse, jeg tager alvorlig kritik, jeg synes ikke for mig selv så interessant som jeg gerne vil være, det vil sige ikke enestående. Sindet er ikke nok. Ja, og jeg synes ikke smart for mig selv, bare en flittig, god elev, bevidst endnu højere end skolens krav. Alt dette behøver jeg ikke. Billedet af en lydig og eksemplarisk bedste elev i klasseværelset gør mig, men jeg tør ikke ødelægge ham. Køkkenet, hylderne fyldt med mad, huset - jeg var træt af alting. Jeg vil gerne oprette min egen ordre her. Hvis jeg kunne leve alene... Uden læren, uden de obligatoriske familie middage "salat, varmt, dessert." Jeg kan ikke holde familie middage længere.

- Jeg vil selv bestemme, hvad jeg har!

- Ja, du spiser ikke noget! Dette er anoreksi!

Første gang dette ord lyder i forbindelse med mig.

Jeg tror (på det tidspunkt vidste jeg stadig ikke noget om en sådan sygdom), at en person forårsager opkastning under anoreksi. Jeg gør det ikke, det vil sige, jeg har ikke anoreksi. Jeg taber mig, fordi jeg vil have det her, og det er helt anderledes. Jeg har et mål, og jeg vil nå det.

Et par måneder før starten af ​​min kost spiste jeg hele tiden. Og så brækkede hun på den mest dumme måde sit ben, for første gang gik hun på skøjter. Resultatet er en stilhed i lang tid, en absolut umulighed at klatre op og ned ad trappen, det vil sige slutningen af ​​isolation i kælderen, hvor mine forældre sendte mig for at gøre plads til den nyfødte. Jeg var nødt til at rejse mig til "familien" i værelset Clotilde. Ud af kedsomhed spiste jeg konstant og voksede fedt. Seks måneder med forbedret ernæring. Måske havde min far virkelig grund til at ringe til mig frøken Olida, selv om jeg græd på grund af dette alene i mit hjørne. Jeg bevogtede den lille søster, hele familien, Jeanne, og til trods for alt fortsatte han at overvælde.

Nu med den "fede ko" er forbi. Jeg besluttede at blive tynd og smuk og vil tabe sig, indtil jeg har det godt. Det handler om min krop, om det eneste, der kun tilhører mig. Min beslutning er umulig, jeg dør af underernæring, mumler i maven, og siden jeg altid har elsket at spise, er munden fyldt med sulten spyt. Når jeg laver en sandwich med en møtrik-chokoladecreme til min yngre søster, glider jeg af to grunde: fra ønsket om at spise det og manglende evne til at gøre det. Jeg kan ikke engang slikke skeen. Jeg er bange for at bryde.

Jeg ved intet om denne berygtede anoreksi, som jeg bliver fortalt om, og jeg føler mig slet ikke syg. Og det faktum, at jeg for nylig er blevet konstant mindet om hende, irriterer mig. Når du opfattes som syg, er det ydmygende. Jeg har det meget godt.

Mor bekymrer mig uendeligt om mig, som jeg gætter på, men jeg nægter at tale om dette emne. Far taler ved bordet om min sygdom. Gråt og kontroversen jeg forårsager høres over min plade. Og jeg vil have fred.

Jeg styrer min kost. Det eneste jeg vil acceptere er rådgivning: hvordan man vælger nogle produkter, hvordan man fuldstændig eliminerer andre. Hvor glad det ville være at have detaljerede instruktioner på hånden - morgen, eftermiddag, aften, fra mandag til søndag med mængden af ​​kalorier absorberet og de nødvendige produkter til dette. Jeg elsker ordre. Nøjagtighed. Forresten har jeg selv en notesbog, hvor jeg skriver ud af magasiner alle oplysninger om produktets kalorieindhold.

Men skolen er forstyrrende. En geografi lærer, derefter en matematik lærer. Jeg elsker dem meget, men min kost er kun mig.

"Justine, jeg skal tale med dig efter klassen." Noget er galt med dig, kig på dig selv, du er blevet ganske tynd, du har mistet al din vitalitet, du er ikke længere så munter som før. Hvad sker der

Jeg forstår hvad jeg mener: "Du er blevet grim, du er uinteressant." Dårlig score for udseende. Men jeg føler mig ikke svag. Jeg arbejder endnu mere end før. Jeg er stolt af mig selv. Min krop blev endelig min. Nu har jeg nået 60 kilo. Dette er præcis det, jeg ønskede. Jeg gør alt. Jeg gør meget hårdt. Hvorfor tror de alle, jeg er syg?

Det er skolens sygeplejerske.

Spiser du i spisestuen? Hvad spiser du

- Jeg følger maden, jeg spiser mindre nu, jeg er på en diæt.

- Følg måltidet i din alder er ikke dårligt, men selvdags på en kost er ikke altid god. Dette kan medføre alvorlig sygdom. Jeg skal advare dine forældre. De skal være mere opmærksomme på dig og om nødvendigt kontakte en specialist.

- Nå, nej! Dette er ud af spørgsmålet! Alt er godt, jeg forsikrer dig! Jeg har det godt!

For mig selv synes jeg: "Dumpty-chatty... Bare et eller to kilo, jeg har ikke nået mit mål endnu."

Men når målet i form af et andet tabt kilo er nået, er det ikke nok for mig. Jeg fortsætter. Endnu en lille smule for at reducere mængden af ​​hofter, et andet kilogram - og jeg vil stoppe.

På en eller anden måde i en pause i skolegården forsøgte min bedste ven også at overbevise mig.

- Hør, Juju, så du er smuk! Stop det!

- Jeg vil nå mindst fem og halvtreds.

Denne gang er baren høj - fem kilo. Reba! Jeg synes at have lyst til at slippe af med problemet helt, at erklære mig en gang for alle: "Min højde er en meter treoghalvfjerds centimeter, min vægt er femoghalv kilo, jeg er snart femten år gammel, jeg er smuk. Der er ingen grund til at ændre noget! "

Jeg føler ikke nogen fare. Jeg har absolut ingen følelse af, at jeg er faldet i en katastrofal spiral, som jeg ikke længere kan klare. Tværtimod. Jeg tror, ​​at jeg vil nå målet og stoppe. Stædighed er en af ​​mine vigtigste ulemper (nogle gange kan det være en dyd), jeg besluttede at få det, jeg vil have, og får som regel altid det, jeg vil have.

I januar indkaldes mine forældre til college, til deres store chagrin. Mor det virker meget ydmygende.

- Er du klar over, hvad der sker?

Vi betragtes som forældre, der ikke er involveret i deres barn. Uværdige forældre.

Fra den dag beslutter min mor sig for at besejre mig med udholdenhed. Hun virker sagte, forsøger at indgyde, at jeg har opnået den ideelle vægt og nu er meget smuk. Men jeg fortsætter med at modstå. Efter at jeg nægtede at spise frugtyoghurt, forlod min mor mig ikke alene. Til sidst opnår hun et kompromis: vi vil gå på en aftale med en ernæringsekspert. Det er alt jeg er enig i: så jeg håber at få en bedre kalorieoptællingsteknik.

- Nå, men ikke en specialist i ernæring, ikke en psykolog, men kun en ernæringsekspert. Aftalt?

Hun lurede mig endelig. Jeg får en aftale med en ernæringsspecialist, en ægte anoreksi specialist. Jeg er sur! Jeg besluttede at tabe op til halvtreds kilo og stadig gøre det!

Jeg har anoreksi? Aldrig!

Jeg er helt uenig i stedet for at gå til et uofficielt møde med en ernæringsekspert, trækker min mor mig ind i et uformelt møde med en ernæringsekspert, min mor trækker mig med magt til hospitalet. Hvor syg. Til en specialist i ernæring, til en endokrinolog.

- Jeg vil ikke tage derhen.

- Vent, se på denne læge, du har ikke set ham endnu.

- Jeg advarer dig, dette er første og sidste gang.

"Han kan hjælpe dig..."

- Hvorfor? Hvis han kun fortæller mig hvad jeg skal spise, vil jeg straks forlade. Først hvorfor tager du mig der? Hvis jeg er syg, vil jeg gerne genvinde mig selv. Og for det andet er jeg ikke syg, jeg er på en diæt - det er alt sammen. Jeg har selv stor kontrol, jeg behøver ikke en læge, han vil ikke fortælle mig noget interessant!

Jeg er nervøs, jeg føler mig bekymret, jeg er på grænsen til hysteri og absolut ikke ønsker at gå der, jeg vil være alene, jeg vil ikke være generet. Jeg rystede som et asp blad, jeg var helt våd, mine hænder svedte. Efter vrede kommer frygt og ydmygelse. Min frihed er igen begrænset, og denne gang seriøst. Jeg kan ikke undslippe, jeg er mindreårig. Jeg er syg af det. Træt af at acceptere. Den samme ting hele tiden: "Justine, gør det her", "Justine gør det ikke", "Justine - gå til kælderen, du er den ældste, du skal opgive dit værelse", "Justine, spise", "Justine, du spiste "," Justine, du er syg. "

Vi er nødt til at vente på omkring en og en halv time i et glasrum. Jeg spilder tid - det er uudholdeligt. Hvem tager han for sig selv denne læge? Endelig kommer han. Jeg ser ham gennem glasset: han er lille, med grå, hans udseende inspirerer ikke tilliden. Jeg er fjorten år gammel over ham! På trods af min vægt af "fjer" går jeg ind på kontoret, klar til kamp.

Han viser mig en stor sort læderstol, og han sidder ved skrivebordet.

- Nå, hvad vil du fortælle mig?

- Jeg har intet at fortælle dig, det var ikke mig, der ønskede at gå til dig...

Må ikke sandsynligvis sige det her.

- Hvis du vil forlade, skal du gå.

- Jeg har gjort det forkert, men du har virkelig intet at fortælle mig, det forekommer mig, at jeg har det fint. Jeg har kun brug for information til at fodre min krop, min kost er nok ikke nok.

Mor sidder ved siden af ​​mig, og med tårer i øjnene afbryder jeg mig. Hun sætter det hele: siden november er alt dårligt. Jeg er konstant i et deprimeret humør, jeg har faste ideer, tvangssygdomme, obsessive forhold, der frygter hele familien. Hun fortæller alle detaljerne. Så forklarer han til professoren, at jeg vil tabe for meget, og at jeg ikke kan fortsætte sådan her, ellers bliver jeg nødt til at blive indlagt.

Jeg vil bide hende, jeg ryster mit hoved og shrugger.

Professoren appellerer til mig.

"Efter det jeg har hørt, beklager jeg at fortælle dig Justine, at du lider af mental anoreksi."

Uden et andet ord tømmer jeg emballagen af ​​engangslommetørklæder. Jeg hader denne mand kaster sådan en forfærdelig beskyldning i mit ansigt. Dette er det første slag. Jeg kan ikke høre ordet "anoreksi". Jeg læste i et magasin eller så i en film en historie om en topmodel, en ung kvinde, der pressede sine fingre dybt ind i munden for at fremkalde opkastning og ikke blive fed. Men det handler ikke om mig. At kalde mig anoreksisk er at assimilere denne forfærdelige kvinde.

Jeg forlader hospitalet stadig i tårer. Græder hele aftenen. Dette er bare en sætning - det medicinske udtryk synes mig at være så tvetydigt. Jeg tror ikke. Hvorfor "mentale"? Jeg er ikke vild. Jeg var meget optaget af min mor og viste afsky. Normalt gør jeg det ikke, bare sin kedelige historie om mine såkaldte obsessive ideer irriterede mig.

Jeg kommer hjem med et notat, der forklarer, hvordan man skal veje maden og en liste over, hvad jeg skal spise - hvor mange gram grøntsager, mejeriprodukter, yoghurt, hvor mange gram brød, fisk og drikke (mindst to glas vand om dagen), og jeg drikker aldrig noget, jeg er bange for, at mine ben vil svulme op. Sandt nok, i dag, mandag den 12. april 2004, før jeg besøgte lægen, drak jeg så meget vand som muligt, så lægenes skalaer viste en større figur. Børns trick, en illusorisk løgn. Jeg hader denne mand, der fortalte mig ironisk, som et femårigt barn:

"Hvis Mademoiselle vil besøge mig igen, vil det glæde mig." Jeg håber at ved det næste besøg vil hun gå op og prøve at spise i de mængder, der er nødvendige for kroppens normale funktion.

Den næste aftale om to og en halv måned. Så hej, det er forbi. Jeg er nødt til at veje al maden og sætte kalorier ind til glæden for alle omkring mig. Og hvem gør noget for min fornøjelse? Hvem lytter til mig? Hvorfor forhindrer de mig i at tabe den måde, jeg vil have, som om jeg begår en form for kriminalitet? Jeg blev sat i hjørnet! Jeg er en dårlig pige, der gør hvad der kommer til at tænke på! En pige, der taler respektløst mod sin mor!

Mærkeligt, jeg troede at efter forældrene ville mine forældre give mig en dressing. Jeg ventede på kommentarer om min opførsel hos lægen, men de er blide med mig som aldrig før.

- Min Juju, vi hjælper dig. Sammen vil vi besejre denne sygdom.

Alt sammen med mig? De siger, at mit opsving begynder, og jeg føler mig slet ikke syg.

Jeg svarer ikke noget, jeg græder. Jeg har lidt tårer, der altid ruller i hagl, og jeg bruger en udbrud af moderens ømhed, jeg savnede det så meget og så længe siden. Min mor elsker sine børn, men hun er nærig med kys, som jeg har brug for i ubegrænsede mængder. Hun skubber mig ofte væk, kalder mig klæbrig... Sådan er hendes temperament, ømhed - ikke hendes største dyd. Og nu krammer hun mig og trøster mig, og jeg nyder sjældent held.

Det ser ud til, at hele familien har besluttet, at chokket af en uventet konsultation ville vende mig tilbage til arbejde, med andre ord på den direkte vej til familie ernæring.

De kom til udtryk med ideen om "sygdom". Dårlig Justine er syg, lægen har bekræftet dette, vi må hjælpe hende til at komme sig.

Hvad angår mig, hørte jeg definitionen af ​​en såkaldt sygdom, men kun det. Jeg er stadig ikke enig med ham. Om aftenen spiser jeg som jeg burde, fordi jeg føler motiveret, hvordan jeg føler mig motiveret, når jeg starter en kost. Måske, selv for at lette spændinger, at glæde mine familiemedlemmer, så de forlader mig alene. Men næste morgen starter alt igen, jeg spiser ikke noget igen. Jeg vejer ikke engang efter i gårsdagens middag - jeg er så bange for, at jeg er blevet federe. Tirsdag er jeg overbevist om, at min vægt ikke er ændret. Figuren skulle have roet mig, men i stedet gør det mig nervøs. Ifølge mit program den samme vægt som dagen før, er uacceptabel, jeg er nødt til at tabe mindst to hundrede gram om dagen.

Og jeg spiser ikke noget om morgenen, spis en yoghurt til frokost og lidt mere - om aftenen på grund af min moders tilstedeværelse. Og intet... Jeg mister ikke et enkelt gram. Og jeg skete at tabe et kilo i 48 timer. Tidligere, i tiden for "Frøken Olida", spillede jeg ikke sport, men nu vælger jeg ud over kosten at tilmelde mig en danseklub og bare hænge ud i moderne dans.

Dette er en medicinsk kursus, der samtidig bidrager til at tabe sig og få glæde.

Jeg elsker at danse, under dansen føler jeg mig godt, selvom jeg vejer mere end min nuværende otteogtyve kilo. Og jeg er næsten sikker på, at nu vil jeg miste dette jævla kilo.

Jeg startede kosten i midten af ​​november med en vægt på syvoghalvkilometer. Efter to uger tænkte jeg ikke på noget andet end mit udseende. Jeg kan huske min fars cykelklubmøde. Jeg var i nye jeans, og det syntes mig, at jeg var for fed. Kager stod lige foran mig, jeg rørte dem ikke. I to uger tabte jeg fire kilo. Så yderligere fire kilo i de næste to uger. Jeg meddelte stolt dette til mine forældre: otteoghalvfjerds! Indtil dette punkt har ingen plaget mig om indholdet af min plade. Kosten gik godt. I april vejede jeg allerede otteogtredive pund. For min højde var det næsten pletfri... men kun næsten.

To og et halvt måneder efter mit første besøg hos professoren, nåede jeg fireoghalvtreds og panikede. Jeg er tilfreds med mig selv, jeg har opnået det, jeg ønskede, men pludselig har jeg en frygtelig tanke: "Og hvis jeg ikke kan stoppe?" - og jeg straks jagter hende væk. Jeg vil veje halvtreds kilo, og jeg vil nå denne vægt!

Hver gang jeg kommer til hospitalet græder jeg. Jeg forstår ikke min lykke: mine forældre fandt mig en meget berømt professor fra Paris. Men for mig er det helvede. Professoren provokerer og plager mig:

- Hvad er du grim, Justine, se for dig selv: hud og knogler. Forfærdelige. Bare et levende skelet. Tror du, du vil vare så længe? Forsigtigt er det blæsende udenfor, det vil blæse dig væk...

Han behandler mig som en skødesløs studerende, ude af stand til at lytte og forstå. Jeg svarer ikke, men jeg frygter mig selv: "Jeg hader dig! Jeg spurgte dig ikke noget. Du elsker mig ikke, men jeg elsker dig ikke selv! "Åh, hvis jeg havde styrken til at råbe det højt for at genopbygge åbent! Men Justine er en lille lydig pige, hun tør ikke argumentere. Og kampen forbliver intern. Kun tårer strømmer i lydløs protest.

Men når jeg går ud fra lægen, vil jeg gøre noget. Men hvad? Er der nogen Jeg kan ikke gøre det. Lægen siger, at vejen ud af situationen er skalaer: at veje og veje mad hele tiden for at sikre, at "dosen" er som den burde være. Jeg vejer pølsen. Det gør mig nervøs, denne ting er fuld af fedt. Hun er tung, pølse. Og meget snart vejer jeg ikke noget. Bare veje mig selv. Jeg er altid bange for at veje mere end dagen før.

Og han, denne mand med hvem jeg kæmper, ønsker det præcist. Han ønsker mig dag efter dag at svømme gradvist i fedt. Jeg synes for mig selv ikke skinny, men normal. Jeg tror, ​​jeg blev en smuk blomst, jeg har ikke længere acne, de forsvandt sammen med kilo! Jeg er tynd, høj, jeg har ikke et enkelt gram fedt. Men af ​​en eller anden grund, i stedet for at hoppe for glæde, dør jeg af melankoli. Jeg vandt væddemålet, forresten. Forældre troede ikke på, at deres fede Justine ville holde sit ord.

Tidligere, ligesom alle piger, var jeg interesseret i tøj, især i halvtredsårsperioden, da jeg følte mig så godt. Nu er udseendet ikke noget for mig. Og hvorfor købe tøj nu, når jeg taber? Det er bedre at vente, indtil vægten stabiliseres.

I nogen tid er jeg allerede klædt i gratis tøj for at skjule min figur - genstanden for kommentarer eller afvigende synspunkter. Store trøjer, brede bukser... Ja, jeg vil ikke have noget. Sæt en kartoffel pose på mig, og jeg har heller ikke noget imod det. Hvad jeg vil, er at kontrollere min krop en gang for alle. Men samtidig føler jeg mig deprimeret, skyldig. Det er min skyld, at jeg får andre til at lide, græde og skændes.

Før det var jeg altid en eksemplarisk pige, den første i alt, både hjemme og i skole, både for forældre og for bedstemor og bedstefar, en pige der opnår succes. Men det er ikke så i virkeligheden. Jeg snuble på et måltid. Så tænkte jeg, at denne sygdom måske var en måde at vise, at jeg ikke var perfekt. Jeg er flittig, først i klassen, velopdrættet, en smuk lille elskerinde, en kok i brusebadet, en pige klar til noget offer.

Jeg hjælper min mor meget. Jeg sidder sammen med min lille søster, som ofte siger, at jeg er som en anden mor til hende. Allerede før fødslen af ​​lille Joan, da min mor arbejdede i løbet af dagen, blev jeg hjemme hos min midtsøster. Vi fulgte os selv. Jeg kunne godt lide ansvarsfølelsen, jeg kunne godt lide at sidde hjemme roligt og i nogen grad spille rollen som værtinde. Og jeg fortsætter med at gøre det. Jeg renser, jeg laver mad, jeg gør omhyggeligt mine lektier, undertiden omskrivning to gange. Jeg sætter Joan i seng. Jeg er meget opmærksom på, hvad andre spiser, som om de spiser "for mig", i stedet for mig... Jeg vasker op, jeg tørrer op, jeg arrangerer opvasken. Alle blev vant til det og paradokset, men det irriterede mig, at alle bad mig om at gøre noget andet. Jeg ønskede at leve mit liv, gå på gaden, tilbringe tid med mine jævnaldrende, have det sjovt ligesom dem. Men jeg, i modsætning til andre teenagere, viser ikke dette. Jeg har også brug for en familie, jeg er interesseret i, hvad de siger Og de gør i vores hus. Jeg beder min mor at tage mig med i mig i butikken. Jeg vil se, hvad hun køber. Far beskylder undertiden mig for det.

- Justine, giv min mor mulighed for at gøre husstanden selv!

Så forstod jeg ikke, at jeg kontrollerede min familie på min egen måde, ligesom jeg forsøgte at kontrollere min egen krop. Startende en kost, jeg ærligt, bare provokeret mine familiemedlemmer. Da jeg fik at vide: "Du vil ikke udholde en diæt," tænkte jeg: "Jeg kan tage det, jeg kan tage det." Jeg ville angribe, for at blive en angribende side. Jeg begyndte en slags hjemmekrig, hvorfra jeg ønskede at komme sejrrige ud. Silly Warrior, hvis slagmark var begrænset til spisebordet, køleskabet, køkken hylder og supermarked afdelinger.

Familie måltider er blevet en sand pine.

Jeg kigger på mit ur, jeg klæder mit hoved, jeg smider af kedsomhed. Jeg sætter altid de samme enheder på mig - samme gaffel, den samme kniv og en lille ske med et håndtag på fire centimeter lang. Hun hjælper mig med at skære ris, korn efter korn og slikke yoghurt med spidsen af ​​min tunge. Takket være denne skje kan jeg spise langsomt og bedrage mine forældre. Hvis jeg afslutter det før alle andre, bliver jeg suppleret, og argumentet begynder igen.

- Du tog ikke noget!

- Giv mig din plade!

- Nej, det er alt godt...

Jeg tegner tid til at tage min sidste lille slurk. Ja, jeg kan ikke bære det, hvis mine forældre fortsætter med at spise efter jeg er færdig, fordi jeg er sulten, og mens de får mig til at tage mere mad, kæmper jeg med min sult.

- Tag kødet! Du har brug for kød!

Det er sværere at nægte kød end noget andet. Jeg vælger et halvt stykke magert svinekød, eller kyllingebryst eller en halv fiskfilet. Jeg tager aldrig et helt stykke. Aldrig spise fedt. Jeg ser bare, hvordan dette fedt klæber til mine lår - det er ulækkert. Og jeg adore foie gras (gåselever). Men spørgsmålet kan ikke være ved at spise det.

Jeg fik at vide, at folk med anoreksi ikke kan lide at spise. I mit tilfælde er det ikke så jeg elsker at spise. Om natten drømmer jeg om mad, alle slags mad! Jeg, alene og misforstået, gik på en sultestrejke. I en drøm ser jeg købmandsforretninger: et bageri, en konditori, et displaycase med pølse, en vogn med is. Jeg ser mig selv i min bedstemors hus, hendes hvide vinkage dækket med møtrik chokoladecreme stiger på køkkenbordet. Jeg ser en runddans med mandelmøtter og minikager, som serveres under en aperitif, jeg kan se, hvordan jeg arbejder i en fastfood cafe og gå hjem og tage med alt, hvad der ikke blev solgt på en dag. Og endda is! Jeg ser igen mig selv hos min bedstemor, der forbereder sin berømte skål til mig - knopper på Madeira, jeg føler dem, jeg kan huske deres lugt, aromaen af ​​deres sauce. Jeg vender tilbage til Bretagne i min drøm til pandekagehuset, hvor jeg som en undtagelse tillod mig at spise pandekager med løg. Jeg skrev endda menuen på brochuren for ikke at glemme opskriften. Bare drømme om Justine i landet af den vidunderlige giraf. Jeg er en glutton ved fuldmagt. En del af min hjerne elsker at spise, og den anden hader mad. Hvad skal man gøre Det ville være dejligt at spise og tabe sig fra dette!

September og oktober 2004 blinkede hurtigt efter normal karriere i begyndelsen af ​​skoletiden. Ifølge planen kan jeg vende hjem om tirsdage klokken 11 om morgenen. I stedet for at gå rundt i byen med klassekammerater eller gå til min kæreste, beder jeg min mor at møde mig på denne dag. Jeg har det ondt på gaden. Hjemme føler jeg mig selvsikker, jeg kan følge, hvad der sker der, hvad de spiser, hvad de køber. Måske er dette ønsket om at dvæle lidt i barndommen for at bremse livets hurtige tempo. Jeg er foruroliget hele tiden ved tanken om at livet er kort, at jeg vil dø en dag, og at jeg uden at have forstået det, allerede har mistet meget tid. I lyceumet, når jeg er alene, sidder jeg på en bænk i lysthuset og græder. Jeg vil dø stille. I mit liv var der ingen glæde. Maden var en af ​​dem, men jeg har frataget mig det her. Da jeg ikke længere spiser, vil der i mit liv ikke være nogen fornøjelse. Derfor kan du dø. Måske sluge piller og dø sikkert? Nej, det gør jeg ikke. Det er bare en utilsigtet grim tanke, der besøgte mig i sorg og ensomhed. Alt er dårligt.

Om natten sover jeg heller ikke eller sover jeg meget rastløs. Jeg føler, hvor ubehageligt mine ben hviler på en madras, hvor stramt mine lår er under et tæppe. Jeg ligger på min side og vender mod væggen og hører røvet i maven. Jeg er sulten, men jeg føler ikke sult. Om eftermiddagen - lidt revet gulerødder og fedtfattig yoghurt. Om aftenen - yoghurt. Jeg drikker ikke vand. Lige før du går til lægen for vægt. Jeg har et hæklet, skævt ansigt. Mit bryst er som to abrikoser, men før de kaldte mig "Frøken Lolo Ferrari". Jeg føler en kittende fornemmelse i mine palmer, forvrænger kalvene med kramper. Hver aften, på samme tid, klokken tre halvtreds, som ved et idiotisk alarmsignal, vågner jeg op fra kramper. Sandsynligvis er det fordi jeg udøver for meget. Faktisk taler krampe om afkalkning, men jeg ved ikke, at dette fænomen i medicin kaldes "fysisk hyperaktivitet". Jeg udmattende mig i idræt i skolen: femogtyve minutters løb (og intet til frokost!). Om aftenen - "sportsrengøring": jogging 110 til hele huset med støvsuger, skinne på badeværelset, endeløs, fanatisk udfoldelse af alle ting til steder i dit værelse.

På grund af denne overbelastning kan jeg nogle gange ikke stå på deres fødder. Der er næsten et bevidsthedstab, som jeg ikke kan klare, selvom jeg kæmper med al min styrke. Når besvimelse skete i receptionen hos øjenlægen, formåede jeg næppe at slå stolen. En anden gang falder jeg allerede på gaden midt i en skare. Absolut mørke. Brand, spændte mennesker. Jeg kommer til min sans i kameraets sporingsrum, og jeg kan ikke huske andet end at tale med min mors arbejdskollega. Sikke en skam! Folk omkring mig kender min mor. De trækker mig et stykke sukker, som jeg nægter, de ryster mig, så jeg tager det i min mund, jeg nægter stadig. Der er for mange kalorier i sukker! Selv i slutningen af ​​min styrke og i bevidsthedens kant fortsætter jeg stadig. Jeg er enig i et glas vand, ydmyget af det oplagte: min mors kolleger ved, at jeg er "syg", mens jeg selv er overbevist om det modsatte. Det ser ud til, jeg inspirerer alle medlidenhed. Jeg elsker det, når folk er opmærksomme på mig, men kun hvis de beundrer mig. Og de måtte beundre mig, alle disse mennesker, fordi jeg har styrken til at tabe sig for at blive elsket!

"Jeg spiste godt ved middagstid i spisestuen." Og om aftenen vil jeg ikke rigtig.

Hun tror på mig eller foretrækker at tro for ikke at forværre situationen, ved jeg ikke. Og jeg lyver for hende af samme grund. Jeg har ikke spist noget i spisestuen i lang tid. Siden dagen bad jeg min mor om at besøge en ernæringsekspert.

"Nej," svarede hun.

Svaret var efter min mening forkert:

- Det er for dyrt.

Og det er ikke betalt af sygesikring.

Så jeg stillede ikke engang et spørgsmål, men i dag må jeg indrømme: en ernæringsekspert ville ikke være nok, jeg havde brug for et hospital og en læge, og jeg var nødt til at blive taget der straks. Men så tænkte jeg: "Okay. Hvis det er for dyrt, betaler du bare for spisestuen! "

Siden da er min tallerken i spisestuen tom. Jeg går der, fordi mit fravær ville være mærkbart, men teknikken er beregnet til mindste detalje. For at bedrage fjenden skal fødevaren omhyggeligt udlægges, meget finhakket og fladt. Det var nødvendigt, at der var en tilstrækkelig mængde mad på pladen, mens det i virkeligheden var ekstremt lille. Og til sidst spiser jeg ikke selv denne lille smule, som om jeg ikke længere er sulten. Hjemme erklærer jeg, at jeg spiste meget til frokost. Fra ønsket om at fortsætte med at tabe sig blev jeg en professionel løgner.

Ak! Søndag frokoster er fortsat farlige.

Min far er knust af begivenheder. Han udtrykker ikke nogen følelser. Bortset fra de øjeblikke, hvor han græder, men det er sjældent. Men han sluttede sig også til kampen. I øvrigt var jeg årsag til familie tvister før diætets start. Derefter - fordi jeg spiste for meget. Far og mor angreb mig, vi argumenterede, og det hele sluttede i tårer. For eksempel ville jeg bestemt spise den samme bøf som min far. Han havde det privilegium at vælge den største, fordi han praktiserede meget før amatørcykelturneringen.

- Justine, men du deltager ikke i løb! Nu er det omvendt.

- Du spiser ikke noget, du går til hospitalet. Du har allerede stoppet din periode, dit bryst er forsvundet, du er ikke længere kvinde, du er flad, forfærdelig, spis! Og ingen spørger din mening!

Jeg reagerer ikke stoisk.

- Damn det, svar, fortæl mig, hvis noget er forkert!

De forstår ikke, og begge begynder at blive nervøse.

- Vil du forbande mig? Så forbandet, bare snak!

Og søndagsmiddag slutter med tårer. Selv lille Jeanne snubler fordi hun ser tårerne af sin søster Clotilde, hendes søster Justine, hendes far og mor. Hun er bange for mig, fordi jeg altid græder uden grund. Og jeg græder fordi jeg ikke vil leve længere. Og tårer, som en måde at kommunikere med deres kære på, er meget trættende.

Jeg hørte hvordan muligheden for at lægge mig på antidepressiva blev diskuteret, men mine forældre er stadig imod, de er bange for, at jeg kan være afhængig. De tror, ​​at dette er en hård behandling, der vil føre mig til et kunstigt godt humør, og jeg bliver ikke længere den samme Justine, de ved.

Men hvad er Justine? Det som jeg var før tolv? Indtil grandemorens død? Før Jeannes fødsel? Glad og glad, undertiden lider af bulimi, for fedt, men stolt, så stolt af sin far, finalisten i søndagskvalificerende løb. Hvordan fortryder jeg disse sejrrige sejre! På den dag, da far meddelte: "Jeg er otteogtreds år gammel, jeg er allerede gammel for alt dette, jeg giver op med at cykle! Nu bruger jeg mig selv til yderligere studie af programmering. " Og himmelen af ​​racing herlighed ramte mit hoved. Søndagsferien er forbi, der er ikke mere racer til hvem jeg applauderede. Jeg var altid med ham, jeg var glad for at hjælpe ham med at gøre noget for klubben. Jeg var så fornærmet, da han forlod cykling, at jeg ikke engang kan kysse ham lige siden.

Og han forsøger at forstå mig, han gør indsats.

- Tal! Lad os endelig sige, hvad problemet er!

Åh, hvis jeg vidste... Måske på grund af at han forlod sporten, startede jeg min personlige konkurrence? For at han skal forstå, hvor vred jeg er. Men denne far gav mig den ømhed, som min mor burde have givet.

Han kommer tilbage om aftenen og giver mig en kind til at kysse, men jeg nægter at kysse ham. For det første er jeg allerede stor, og for det andet skuffede han mig. Så meget værre for ham. Nu siger jeg ham til ham og strækker min hånd: det er latterligt.

Jeg ved ikke, hvordan man holder op med at overtræde ham. Så kunne jeg ikke fornuftigt overbevise mig og overbevise mig om, at jeg i enogtyve år havde ret til at holde op med at deltage i konkurrencer, jeg havde ret til at tage computervidenskab igen for at indhente. Jeg forstod ikke at forstå, at ikke alene var hans ret, men også hans pligt til at tænke på en anden professionel fremtid for at imødekomme familiens behov. Og jeg hader ham for det. Jeg hader søndage, hvor der ikke sker noget i øjeblikket - der er ingen møder, ingen løb, ingen sejre, ingen glæde, ingen store bøffer som min far. Bare en far tilbage, som kommer sent, arbejder hårdt, dines alene og råber på mig ved bordet om søndagen. Jeg elsker ham, beundrer ham, men jeg kan ikke demonstrere mine følelser. Jeg ved, at han også elsker mig. Nogle gange siger han, at han "kunne lide" mig mere. Han vil forstå, men jeg vil ikke hjælpe ham. Jeg elsker min far og vil ikke elske ham mere. Jeg var fortabt i mine paradokser, da min mor var gået tabt i mine ritualer, som virker uudholdelige for hende.

"Stop med at se på dit ur, Justine!" Stop med at rense opvasken, hun venter. Det er bare en slags mani!

Jeg kan ikke vente. For meget tid går tabt, for meget af livet er spildt, døden er for tæt. Jeg skal ødelægge støv og rod, hvordan jeg skal ødelægge kalorierne. Jeg børster mine tænder ti gange om dagen for at fjerne selv små partikler af kalorier fra min mund, selv efter en sip te. Jeg tygger ikke tyggegummi længere: to kalorier er for meget.

Jeg er besat med ønske om orden. Alle ting skal ligge på sin plads. Den lille søster har ingen ret til at komme ind i mit værelse med sine legetøj. Jeg støvsuger der selv den mindste antydning af støv. Jeg lægger yoghurt i køleskabet. De bør kategoriseres. Desserter med creme også. Og kasser med kager på hylderne også, selvom de ikke vedrører mig. Jeg arrangerer dem og fortæller dem.

Jeg ser nøje på, hvad mine forældre spiser. Jeg vil have dem til at spise mere og mere. Hvis min mor går på arbejde ved middagstid, ikke spiser, laver jeg noget til hende eller giver hende en lille pose kager med mig. Om morgenen sørger jeg for at min yngre søster har en god morgenmad.

Kærlighed til orden og flid, krav til perfektion - disse træk har altid været karakteristiske for mig. Og til dags dato har ingen fortalte mig for metodiskhed. Jeg tjekker ting i en dokumentmappe, fortæller notesbøger, jeg omhyggeligt omskriver mine lektier for at kunne bestå dem i en ideel form. Jeg har konstant brug for pivot point, jeg skal være sikker på alt. Jeg elsker smukke smykker, især øreringe, hvert andet minut er jeg overbevist om, at alle mine "juveler" er på plads: ringe, armbånd, øreringe. Jeg begynder at tælle fra toppen: en - venstre ørering, to - højre, tre - ring, fire - en anden, fem - armbånd. Alt er på plads. Min ven Julie er irriteret.

- Ja, stop det, hvor mange gange har du talt øreringe og alt andet i dag?

Jeg er bange for at miste noget. Den manglende ørering til tre euro er en katastrofe. Jeg briste i tårer. Om sommeren på havet blev jeg hele tiden ved at miste dem. Hver gang jeg hørte: "Det var ikke nødvendigt at svømme i dem."

De gav mig en ring med en rigtig lille diamant, og jeg tabte det også. Jeg var meget ked af det her. Jeg kan ikke huske, om de skældte mig eller ej, men jeg er altid bange for fordømmelse fra mine forældre. Jeg føler mig gældsløs. Så vidt midlerne tillader det, er de generøse for mig, men de minder mig altid om, at det er "dyrt".

- Du giver dig ikke denne rapport, men penge falder ikke fra himlen. For tre uger siden købte jeg dig til at sidde med to sange, og i går, hvad blev der præsenteret for dig? Lille ring, ikke? Og et magasin.

Forældre lærte mig at respektere penge og især at være bange for gæld. Jeg tror hele tiden jeg hører min far sige:

- Har aldrig gæld. Du låner eller tager, det vil helt sikkert medføre problemer. Ingen skylder noget og redder.

Og her redder jeg. Jeg er femten, hver uge får jeg ti euro til at bruge. Og jeg forsøger ikke at bruge en enkelt euro. I min bogføring bør debitering altid være på nul. Jeg redder for fremtiden. Jeg gentager til mig selv: "Det er nødvendigt, at du har penge. Vær økonomisk, lyt til far med mor. Hvis du vil have en lejlighed til en dag, skal du have en bil, hvis du ønsker at betale for kørsler, så spar nu. "

Denne periode med fysisk udmattelse og drakonisk økonomi varede et og et halvt år. Og så kom katastrofen.

Jeg havde en bedste ven. Hun forlod mig, da sygdommen begyndte, hun kunne ikke forstå mig. Jeg føler mig ensom. Da klasser begyndte efter sommerferien, sagde jeg ikke engang til ham, hun er også med mig. Som om vi ikke er fortrolige. Og vi var venner fra grundskolen. I november vejede jeg 49 kilo.

Jeg tabte alt. Jeg følte ikke mere glæde fra livet, jeg ønskede ikke at gå, gå i spisestuen, snakke med klassekammerater, selv lære. Så snart jeg fik lejlighed, gik jeg til en stille klasse for selvstudium. Der gør eleverne lektier. Mine klasser er i konstant test og tilføjelser til kalorietabellen. Jeg skar det ud af magasinet, omskrevet det i en notesbog og tilføjer noget til det hver dag og tegner information her og der. Mens klassekammerater spiller i haven, vil jeg gerne gå tilbage til mine forældre, spise med dem, kontrollere, om de spiser godt, kontrollerer køb, ser gennem hylder i skabene. Jeg ved, at min bedste ven vender tid sammen med sin nye bedste ven, som jeg slet ikke kan lide.

Sådanne brud bringer altid smerte. Vi var et uadskilleligt par og fortalte hinanden alt. Med hende kunne jeg kritisere drengene, indrømme, hvilken af ​​dem forekommer mig den smukkeste eller den mest dumme. Jeg åbnede mine små hemmeligheder for hende, jeg misundede hende, fordi hendes mor tilhører kategorien af ​​såkaldte blide mumier, jeg elskede at besøge hende og modtage en del af hendes mors konstant viste og uudtømmelige ømhed. Jeg skal være involveret i andres liv. Jeg føler, at jeg ikke kan leve alene alene. Hvordan forbyder du selv at kræve kærlighed fra andre? Jeg vil have denne kærlighed hele tiden, jeg tænker kun på det. Selvfølgelig er andres lykke ikke ligeglad med mig, men for mig er det vigtigere at ikke elske dem, men at være elsket af dem. Jeg er egoistisk. Jeg giver ikke, jeg venter på at blive givet til mig, for at være omgivet af kærlighed, ømhed, respekt eller endda beundring. Og på tærsklen af ​​seksten år, føler jeg godt, med min vægt på mindre end halvtreds kilo, forårsager jeg kun ligegyldighed eller vrede hos andre. Jeg elsker ikke længere. Min ex-bedste ven undgår mig, nægter at dele mine interesser. Når initiativet i vores forhold tilhørte mig, og min ven adlød mig. Jeg ville ikke have hende at tabe sig, tværtimod har jeg ofte fortalt hende, at hun var for tynd af natur. Hun skulle spise snack klokken fire om eftermiddagen og tage form! En pige med afrundet figur er smuk. Men selvfølgelig når det kommer til andre. Ikke mig Men kæresten forlod mig, og hun har nu sin egen verden.

Og jeg føler mig dårlig i min verden af ​​vejning, kalorier og kosttilskud, der skal suges som en baby fra en flaske. Dette er den nyeste fund af en ernæringsekspert! Først så jeg dem. Og så begyndte hun at hælde flaskerne på toilettet. Og så helt opgivet. Jeg indså, at jeg sluger to hundrede og halvtreds kalorier med denne uspiselige ting, i stedet for at kunne spise noget velsmagende, et stykke brød med f.eks. To hundrede og halvtreds kalorier i en modbydelig væske! Funny.

Mandag 3. januar 2005, en trist afkast efter juleferien.

Det hele starter med disse otte og en halv point ud af tyve muligt på fransk sprog. Jeg begyndte at lære værre, jeg ved det. Og jeg er helt klar over, at min krævende sygdom skyldes: Jeg tænker kun på mad, jeg spiser kun med tanken om mad, jeg sover kun med tanken om mad. Jeg rejser næppe op om morgenen til skole. Jeg blev en slags mental impotent, jeg kan ikke længere tænke. Al min eksistens er underlagt anoreksi, dets ynkelige værker og bekymringer.

I tårer kalder jeg min mosters mobiltelefon.

- Alt er dårligt, jeg vil ikke gå i skole længere, jeg vil ikke have noget andet.

Jeg taler ofte min tante i vanskelige situationer.

Jeg beder hende om hjælp, fordi jeg ved, at hun ikke bebrejder mig. Jeg formoder, at hun vil advare min mor, der dog stadig skal ringe til mig klokken en om eftermiddagen. Det vil ske lige nu. Jeg sidder alene på en bænk. Jeg venter på kun en - hendes opkald. Jeg tager ikke mine øjne ud af telefonen, jeg stamper med utålmodighed med mine fødder i forventning til lyden af ​​hendes stemme, som vil tage mig hjem i et par minutter. Jeg hader gymnasiet, ensomme måltider, for alvorlige elever, arbejdstid i klasseværelset til selvstudium.

Endelig buzzes telefonens vibrator. Mor.

Når hun arbejder, afbryder faren stafetten. Hver dag de samme spørgsmål: "Hvad var der om morgenen?", "Hvad spiste du i spisestuen?" (Selvfølgelig, før det daglige opkald anerkender jeg allerede menuen). Liggende er meget svært, selvfølgelig, men jeg føler mig forbundet med huset. Alle formiddag tænker jeg kun om "mit hjem". Jeg græder og drømmer om, hvordan jeg vil vende tilbage og sove hjemme ved siden af ​​min mor. Oh! Hun gik i forretningen om morgenen? Lad ham hellere sige hvad hun købte! Dette telefonritual er både smertefuldt og glædeligt for mig. Men i dag er opkaldet ikke det samme som normalt.

Jeg græder meget. Mere end nogensinde. Jeg er plaget af mine otte og et halvt point. Tanken om en beskeden middag bekymringer (Har jeg spist et ekstra stykke græskar? Jeg var nødt til at spise tre, ikke fire.). Fantastisk, endda hidtil uset ting - mor tilbyder at afhente mig med det samme. Jeg er overrasket: Forældre siger altid, at manglende lektioner fører til ubehagelige konsekvenser. Intet går uden spor. Hvis læreren arbejder, skal han i det mindste bruge en lektion, hvis han er betalt for det. At gå i en lektion betyder i nogen grad at øge underskuddet i den nationale uddannelse i lyset af niveauet for almen pædagogisk rentabilitet.

Men jeg er stærk, og jeg vil klare min post-ciliar depression, så jeg nægter.

- Det er ikke dig, der bestemmer!

Jeg klarer at forhandle:

"Lad mig tage en test af europæisk engelsk, og så tager du mig." Test kun engelsk, det er meget vigtigt, jeg beder dig. Jeg savner aldrig det.

"Okay, men så henter vi dig straks." Du kan ikke forblive i denne tilstand længere. Vi skal gøre noget...

Jeg får meget sjældent lov til at springe eftermiddagskurser. Jeg studerer i den europæiske klasse, dette er et øget niveau af kompleksitet, i den femte klasse af videregående uddannelse er det umuligt at slappe af indsatsen! Takket være en dårlig fransk score er jeg blandt de svageste studerende for første gang: Derfor vil jeg hævne mig under den engelske test. Jeg er glad for, at jeg har lov til at gøre dette, men jeg føler, at der er ved at blive forberedt bag min ryg.

Klokken tre En pose af brugte engangslommetørklæder ligger på mit skrivebord. Jeg græd hele lektionen, men jeg var nødt til at deltage i det, jeg var nødt til at synes. Jeg kunne ikke gøre jobbet. Mit ark er tomt. Tårer flydede i stedet for blæk. Jeg kunne ikke koncentrere mig. Jeg selv ønskede ikke at opnå succes for enhver pris i denne klasse af de mest magtfulde studerende, ønskede ikke at hæve min hånd hele tiden og være den første til at reagere. Det samme er, hyggelige fyre støder på dem, de krammer og konsolerer mig. Jeg elsker at være trøstet.

Jeg forlod klasseværelset med en bitter følelse. Jeg svigtede og forstod, at konsekvenserne af dette var uundgåelige, så jeg sagde farvel til læreren.

- Jeg tror, ​​at jeg ikke kommer tilbage meget snart...

Jeg går til udgangen, mit hjerte gør ondt. Det slår hurtigere og hurtigere. Jeg tror, ​​jeg tæller stadig kalorierne til frokost. Jeg stopper for et sekund. I bilen er der to af dem, og far og mor. Jeg havde en præmonition af en slags trick. Jeg kommer i bilen med et smil, som sjældent sker for mig i denne depressive periode. Forældre har røde øjne. Mor smiler ikke

Først og fremmest slår jeg på min far.

Hvorfor er du her?

Mor er ansvarlig for ham

- Far og jeg, vi besluttede os for hurtigt at tage dig. Du er meget dårlig, du er selvmord, og vi kan ikke længere bære det. Du er meget syg.

- Hvad er der med dig? Jeg vil ikke gå på hospitalet, det er ud af spørgsmålet!

Jeg har det godt, og så længe jeg kan gå, behøver jeg ikke indlæggelse. Ja, jeg har en sammenbrud, og jeg ved ikke engang hvorfor, eller rettere sagt, det vedrører kun mig, jeg er så overlevende. Jeg bryder ned, jeg opfordrer til hjælp, men jeg vil ikke have hjælp. Og jeg vil virkelig ikke gå på hospitalet! For enhver pris skal jeg mestre situationen.

- Jeg vil kunne genoprette mig selv, fra i aften vil jeg spise normalt, jeg sværger til dig!

- Vi tager dig til børns hospital. Du er ikke endnu seksten, så du kan kun gå der. Dette er ikke et forslag, det er en given.

- Nej! Jeg har ikke noget at gøre på hospitalet, låst op!

Jeg vil hjem til mit rige for at spise og give op mad. Der kan jeg roligt tyrannere, og det bringer mig lindring. Der kan jeg glemme fortvivlelse, hvile på mine falske laurbærer, sprede angst omkring mig og nægte at tage ansvar for det. Far insisterer.

"Måske vil de ikke sætte dig på hospitalet." Lad os gå. Det vil være et opfølgende besøg, lad os se, hvad der er galt med dig...

Herre, de spotter mig! Tag mig straks til hospitalet for at komme hjem så meget aften? Jeg tror ikke længere på julemanden, jeg blev bedraget nok!

- Jeg vil komme ud af bilen. Jeg troede, jeg kunne stole på dig, mor. Jeg håbede vi ville kæmpe sammen. Du forrådte mig. Du bedrager mig.

- Lad mig komme ud af denne forbandede bil!

Heldigvis bringer jeg aldrig til ende mine oprørske impulser. Og her er jeg i pædiatrisk afdeling med den indre overbevisning om, at jeg tager plads til et barn, der har meget mere brug for lægehjælp end jeg er. Et normalt barn, der ikke ville blive syg, mens jeg (jeg er godt klar over det) gjorde alt for at blive syg. Men hvorfor?

Jeg blev hurtigt taget til hospitalet. Sygeplejersken tager en blodprøve fra mig og gør en vittighed, der rækker mig:

- Der er ingen problemer med anoreksika: vener er nemme at finde...

Jeg bliver bedt om at klæde mig af. Jeg gør et elektrokardiogram. Jeg venter længe, ​​lange timer. Endelig siger de til mig: "Du vil lave en seng i pædiatri".

Jeg finder mig blandt de mange råbende babyer. Praktiklægen forstår ikke, hvorfor jeg kom til dem. Hvorfor blev en teenager ikke sendt til professor Rigo. Men jeg savner to måneder til seksten år! To afdelinger argumenterer gennem hele min hospitalsindlæggelse, at børn ikke vil behandle mig, og endokrinologi kan ikke tage mig, før to måneder udløber. Administrative udeladelser.

Det er fortsat for mig at observere bevægelsen af ​​bakker med mad. Jeg forlader hospitalet efter ti dage og føler mig endnu værre end før indlæggelsen, nu tager jeg antidepressiva og beroligende midler to gange om dagen. Min betingelse er slet ikke forbedret. Hvor syg er jeg på hospitalet! Jeg var træt af de dage i lejen med femårige, en række bakker, et kollektivt brusebad... Men jeg forsøgte og fik stadig et kilo. Forresten er det lettere at tabe end at score. Jeg har så udmattet mine ressourcer, at de skal genopfyldes først, og derefter opbygge vægt. Kilogram, hvad en rædsel! Umiddelbart efter hospitalet går jeg igen på en diæt.

Min sag er ikke farlig, men afdelingen har brug for steder for de syge. Så meget jo bedre for mig. Jeg kan leve fredeligt i min 45 kilo. De vil ikke få mig til at vokse fedt. Jeg får altid det, jeg vil have. Jeg er stærk trods min sygdom. Jeg mistede kontrollen over min krop, men jeg ved med det, jeg ved, hvad jeg vil have. Vi skal sige hjernen, men det er anderledes. Sindet spiller ingen rolle i denne historie, selvom jeg var overbevist om det modsatte. Jeg troede, at jeg kontrollerede min hjerne, og faktisk kontrollerede han mig. For hårdt.

Jeg er mere og mere deprimeret. Professoren anbefalede at holde op med at gå i skole i to uger. Det vil sige, jeg vil starte klasser efter februar 2005 helligdage. Dette er en katastrofe. Jeg bliver nødt til at indhente så meget. Jeg vil ikke lykkes, og i hvert fald ønsker jeg ikke at se klassekammeraters ansigter efter ferien. Jeg ønsker ikke at se alle disse små vise mænd, der ikke forkerte de elendige, evigt sultende, konstant gnave negle, og fjerner aldrig vinterjakke, altid en trist pige og kræver et lommetørklæde. Men når en spansk lærer ringer til min mor for at lære om mine anliggender, spørger jeg altid: "Taler folk i klassen om mig?"

Jeg kan ikke kæmpe alene mere, jeg har brug for hjælp til nogen. Med en meter femoghalvfjerds centimeter høj, vejer jeg 45 kilo.

Siden observationen af ​​paraden af ​​bakker med mad gav mig intet, for første gang jeg møder en psykolog, en anoreksi specialist. Smuk kvinde, stærk og munter. Under besøg på hende griner jeg, jeg elsker at besøge hende. Vi laver vidunderlige planer sammen med hende: For eksempel, hvis jeg inviteres til frokost eller middag, hjælper hun mig med at forberede på forhånd. Han vil finde ud af, hvordan man opfører sig, og hvordan man fylder pladen, så den ikke adskiller sig fra resten. Jeg er frygtelig bange for at spise uden for stedet, hvor jeg ikke kan beregne, hvordan mad vil påvirke min vægt...

Inden for to ugers hvile fra skolen fortsætter jeg en desperat flugt fra overskydende kalorier. Skolen er den mest alarmerende for mig, og psykologen forstår dette. Jeg vil ikke gå tilbage der. Jeg føler, at jeg ikke kan klare det. Professoren beslutter at befri mig fra hende. Jeg får et certifikat med angivelse af, at jeg ikke længere kan deltage i klasser på grund af ekstrem fysisk svaghed.

Jeg vil blive hjemme i otte måneder, alene, gør ingenting. Når jeg har beregnet mere eller mindre præcist kalorierne, kan jeg sove i to eller tre timer om dagen. Jeg føler mig forfærdeligt træt hele tiden. Bare at finde mig i min husly - i seng tror jeg, livet er smukt. Jeg bliver frisk igen. Jeg behøver ikke at sidde på lektionerne længere, gøre opgaverne, jeg er ikke nervøs, jeg føler mig ikke angst under frokost i skolens cafeteria. Jeg behøver ikke at vente en halv time for at vente på bussen, rystende fra kulden, på trods af tredobbelt strømpebukser, støvler, lag af trøjer og jakker. Jeg bliver frisk igen, det er starten på sygdommens afslutning. Mine knogler buler, hår falder ud strenger (jeg hører dem rustling, opholder sig i en kam, jeg føler hvordan de dør på mit hoved), mine tænder gør ondt og mit tandkød gør ondt, jeg har ikke flere venner, jeg er ensom og lidenskabsløs, men jeg Jeg bliver frisk igen, alt er godt.

Det var ikke jeg, der ønskede alt dette, men en anden i mit hoved, en slags lille djævel, der får mig til at gøre det absolut, hvad jeg vil. Og jeg blev virkelig træt af at kæmpe ham. Jeg er syg Jeg indrømmer det endelig. Men denne djævel er en sløv tyrann, min indre fjende. Jeg eksisterer på to måder: der er en Justine, der ønsker at komme ud, og ved bordet foran pladen er der en anden Justine, der lytter til tyrannen. Han fortæller mig, at du er nødt til konstant og permanent at tabe, at livet er smukt, når jeg er tynd. Selvom de sammenligner mig med en "sultende pige fra Somalia", som min tante lægger det, gør pladen mig ikke, hvad jeg vil, men snarere: "Spis ikke dette, du vil vokse fedt igen, det er forfærdeligt. Omhyggeligt er din ske fuld over kanten, men tag ikke pate, stop med at spise yoghurt. "

Jeg er bange, tanken om at sidde ved bordet overvælder mig med angst. Jeg vil hellere dø af sult! Men jeg tvinger mig til at sidde ned, lægge en plade, sætte apparater, tage mad (så lidt som muligt) og strække, strække processen med dens absorption. I fyrre og fem minutter (den gennemsnitlige længde af en familie middag) under mine forældres synder kæmper jeg med min indre angst.

En psykolog beder mig om at materialisere djævelen, der bor i mit hoved. Jeg er meget bange for ham og opfordrer derfor instinktivt ham til en "slange". Slangen er min fjende, jeg kan ikke engang se det i billeder eller på tv.

- Find noget plys slange og kom tilbage til hende.

Mor, denne tanke virket fornuftig. Hun får en forfærdelig shaggy slange, som jeg vælter efter de forfærdelige 45 minutter. Jeg bidder hende, jeg kaster hende på jorden, jeg river ud af ulden og fornærmer hende. Først havde dette "væren" i mit hoved hverken et navn eller et udseende. Det var en, der ønskede mig ondt, og jeg græd alene på sengen, jeg skreg og forsøgte at forsvare mig selv: "Hvorfor er du her? Lad mig være alene Kom ud! Du ødelægger mit liv! Du ødelægger alles liv! "

Nu kunne jeg sætte alt ud på en slange, ikke græde, men vige med min vrede. Det forekom mig, at jeg blev skør. Jeg hørte selv stemmer, der overtalte mig: "Spis ikke. Du har en god start, fortsæt. Du tog ravioli, de er forfærdeligt fede. Ikke mere at spise dem. Du overvandt. " Den dag, onsdag, spiste jeg fire ravioli. Fire ulykkelige ravioli, tvunget ud af en fuld plade. Jeg var i en restaurant med min far, jeg valgte denne skål, jeg måtte betale regningen for det, og jeg sad og lyttede stille som en slange i mit hoved skure mig for fire ravioli. På denne mani arbejdede vi sammen med en psykolog samme dag. Jeg talte både for slangen og Justine med ansvar for det.

- At spise ravioli er ikke godt.

- Det giver mig glæde.

- Og jeg vil ikke have dig til at have det sjovt, jeg vil have dig til at være tynd.

I sidste ende vidste jeg ikke, hvad jeg skulle svare på. Snake vandt hele tiden. Det sidste ord var konstant bag hende, og Justine var tavs. Jeg kunne ikke engang fortælle hende, hvad jeg har brug for at spise for at blive i live.

Jeg plejede at tro, at en psykolog ville være nødvendig af en galning, at han ville sætte mig på en sofa og vente på mig at fortælle alt, men min mor sagde:

- Gå i det mindste til den første session, hvis du ikke kan lide det, vil du ikke gå der længere.

Ingen sofa, bare en stol foran et skrivebord og en fortrolig samtale. Til sidst måtte jeg indrømme, at denne kvinde er den eneste, jeg kan tale med. Jeg havde ikke længere venner, jeg gik ikke i skole. Der var kun mine forældre, der allerede var trætte af alt, og som ikke længere vidste, hvordan de skulle opføre mig. Psykologen var et nyt behageligt bekendtskab, åbent, enkelt, jeg kunne fortælle hende, hvad jeg ønskede.

Jeg fortalte, hvordan jeg blev syg, hvordan jeg ikke forstod, hvorfor denne sygdom faldt på mig. Hun tegner et diagram over sygdommens udvikling. Den første fase er sygdomsudbruddet, så acceptfasen, så fasen med forsøg på at genvinde og endelig forebyggelsen af ​​tilbagefald. Herefter - fuld opsving.

Jeg kunne godt lide denne forklaring. Jeg havde håbet om at komme sig tilbage og stole på mig selv. Jeg troede ikke på ordens nødvendighed og godhed. Selv ved at indse, at jeg havde brug for hjælp fra husstanden, tænkte jeg: "Du kan kun komme ud af dig selv. Du alene kan redde dig selv fra slangen. "

I løbet af de otte måneder efter min frigivelse fra skolen hjælper et helt team mig - en ernæringsekspert sammen med en professor (ernæringsekspert) og en psykolog.

Tiden flyver, og jeg bemærker det ikke... jeg keder mig.

Hele morgenen har jeg uro ved tanken om at skulle spise til frokost, så sover jeg om eftermiddagen for at glemme, hvad jeg har spist, i løbet af en nem middag argumenterer jeg med mine forældre, så falder jeg i søvn for at glemme alt igen. Nogle gange gør jeg Zhanna. Det er trættende. Jeg skal fodre hende med eftermiddagste, men jeg spiser det ikke selv. Jeg tæller igen de kalorier, der er givet på kagepakkerne, som jeg giver til min søster. Jeg fodrer hende Hun må spise, fordi det er så lækkert. Snart middag har min søster allerede spist på sygeplejersken, men hun skal stadig spise. Jeg er ikke klar over, at hun spiser "i stedet for mig"... For at fodre andre er glæde og angst på samme tid.

Jeg mødes med professoren om en gang hver tredje måned. Jeg kan stadig ikke lide ham. Han gør alt for at jeg bliver bedre, han vil gøre mig til en fed. Hvis han virkelig gør mig sur, vil jeg vise ham, hvad jeg kan gøre! Jeg vil bevise for ham, at en anoreksisk pige kan blive meget vigende! Jeg vil være et eksempel på en ny. Jeg vil være den, som han vil være i stand til at pege på sin finger og sige: "Men det er en undtagelse!" Jeg siger, at det er guddommeligt, at jeg synes det ikke er klart, hvad. Og så kan jeg bare ikke lide ham. Kan en lille graying mand give mig tilbage min tabte lykke? Jeg forstår ikke, hvorfor mine forældre vedvarende trækker mig til ham? Jeg taler forresten ikke med ham. Jeg græder: på den ene side, mens du ikke kan sige noget, på den anden - jeg kan ikke holde tårer tilbage. De kommer så snart jeg går ind på hospitalet. Min far og mor forstod ikke: Jeg er ikke så syg at finde mig selv i den "prestigefyldte" endokrinologi afdeling igen. Ja, professoren tilbyder mig ikke dette. Kun min psykolog forstod mig. Ak! Hun forlod mig i april og gik til hovedstaden, og jeg var for knyttet til hende for at erstatte hende med nogen. Jeg føler mig forladt igen. Ingen elsker mig, jeg har ingen venner... Gamle sang Justine, der foretrækker at græde alene over hendes ulykker i stedet for at forsøge at forstå, hvad der sker med hende, og hvem er sikker på, at hun vil helbrede sig selv.

Min mave gør ofte ondt på grund af gastrisk influenza, jeg lider meget. Mom gentager:

"Du vil gutte dig selv med din tarm."

Så stopper min mave helt. Mor siger:

- Du vil dø af intestinal obstruktion.

Hun lover mig altid en slags død, hun forstår ikke. Jeg hører tale om piger, der ønsker at tabe sig for at blive så smukke som mannequins. Det handler ikke om mig. Jeg vil ødelægge mig selv. Jeg vil rive mig selv i stykker, så jeg kan ikke lide mig selv. Jeg forstod ikke straks.

En ernæringsekspert holder op med fælder for mig.

Jeg går ind på hendes kontor, hun tager en bog og viser mig en side med tre plader på den. Store, mellemstore og små.

- Vis hvor meget du spiser.

Hver gang jeg viser på den store plade.

Jeg tror virkelig, at tegningen repræsenterer, hvad jeg forsøger at sluge. Jeg ved ikke, at ernæringseksperten konstant kontakter professoren og oplyser ham om, at jeg fortsætter med at tabe sig.

I dag kom jeg med min mor, men hun venter i korridoren. En ernæringsekspert inviterer hende til at komme ind, viser hende en tegning med tre plader. Mor, uden tøven, peger på en lille plade.

"Justine spiser ikke engang det."

- Du vil have, at jeg bliver betragtet som skør! Vil du sætte mig på et mentalsygehus?

Jeg eksploderer fordi jeg ikke forstår hvorfor mor siger dette. Der er en enorm forskel på hvad jeg spiser og hvad jeg spiser i mit sind! Mor spotter mig Hun vil sætte mig i et madhus, for at være skør! Min egen mor forræder mig på den mest yndefulde måde.

Jeg kan ikke længere se på mig selv udefra, jeg kan ikke høre andre, jeg ser verden ikke som resten. Er jeg blevet sur? Ja, lad mig endelig være væk! Jeg er ikke tynd, og hvis jeg siger at jeg spiser en stor tallerken, betyder det at jeg spiser det. Sådan forstår min hjerne virkeligheden. Jeg blev træt af at høre det samme hele tiden: "Nej, Justine, du forstår ikke." "Du er i en frygtelig tilstand, Justine." "Dit hår kommer ud, Justine." "Justine, dine tænder er løs." "Justine, du er ved at dø. "

Forlad Justine alene. Hun vil ikke dø. Dette er dumt. Døden er en anden historie for gamle mennesker. Jeg ved meget godt, hvad jeg laver og hvad jeg vil have.

Jeg vil blive som jeg er. Jeg ønsker ikke at blive fed, jeg er for bange.

- Dit næste besøg til professoren vil være i slutningen af ​​juni. Du overholder ikke kontraktbetingelserne. Han vil beslutte, hvad de skal gøre næste gang.

Det er det, jeg er ligeglad med. Dette er deres bekymringer, ikke min.

Slutningen af ​​juni nærmer sig, i dag bad min mor mig om at tage min yngre søster fra skolen. Jeg er hjemme alene, det er varmt, jeg ligger på sofaen. En vis form for hvidt tåge pludselig kondenserer omkring mig. Jeg skal absolut drikke noget vand. Forsøger at komme op for at tage en drink. Jeg kan ikke stå på mine fødder. Jeg ligner et spøgelse i en hvid tåge. Jeg flyder, jeg flyder, jeg flyver rundt om i huset til køkkenet. Jeg eksisterer ikke længere. Jeg vil dø i denne hvide tåge. Jeg falder ned på sofaen, ude af stand til at tage et enkelt skridt. Tiden går, jeg er bange. Jeg dør ikke, jeg skal absolut ringe til sygeplejersken og bede hende om at møde sin yngre søster.

Jeg kan godt lide at svømme til telefonen. Jeg svæver over gulvet, jeg kontrollerer ikke deres bevægelser. Dette går ikke mig. Jeg har Justines øjne og hjerne, men en anden bevæger mig, jeg er en marionet i hans hænder. Jeg ligger igen, men jeg føler ikke min krop, den er forsvundet. Jeg forsøger forgæves at ændre mine stillinger - på min ryg, på min side, på min mave, men jeg føler stadig ikke andet end tomhed. Jeg forlod kun øjnene og hjernen. Jeg forsøger at tale højt, babble noget og eksternt høre nogle mærkelige lydende stemme. Som om jeg var tapet.

For at ryste dette mareridt forsøger jeg at lave støj, råbe højt: "Hej! Justine, stå op! Kom nu! "Hvor skræmmende at være alene. Jeg må have hypoglykæmi. Jeg havde allerede svimmelhed og kvalme, men ikke i den grad. Der sker noget usædvanligt. Jeg svømmer, jeg planlægger til køkkenet og kigger efter et stykke sukker og siger: "Det vil passere, det vil passere." Intet går forbi. Jeg fortsætter med at svømme, det er uudholdeligt - at være en disembodied væsen. Sukker hjælper ikke. Jeg spiste intet ved middagstid, jeg lå hele dagen.

- Mor, jeg følte mig dårlig i dag, jeg havde slet ingen styrke, det syntes mig at jeg flyver.

- Men du ved selv hvorfor det er: du drikker lidt.

Hun tror mig ikke. Jeg sagde ikke: "Mor, det syntes mig, at jeg var døende..." Simpelthen: "Der var slet ingen styrke", men jeg var meget bange. Hvis jeg var i mit rette sind, ville jeg tilføje: "Tag mig til hospitalet, jeg føler mig meget dårlig, min frygtelige svaghed varer i timevis." Men jeg ønsker ikke at gå på hospitalet, hvor de får mig til at blive fede. Og uden at jeg selv forstår det selv, sætter jeg mig selv i fare for hjertestop eller anden irreversibel komplikation.

Og så, hvis jeg begynder at dø, vil jeg spise før det og ikke dø.

Jeg kan ikke huske mit besøg hos lægen i slutningen af ​​juni 2005. Mor tog dagen med at gå med mig. Far, jeg tillader ikke at gå med os. Jeg vil ikke have ham til stede på professorens kontor. Mor og så vil ødelægge mig foran en læge. Jeg hører allerede hendes klager: "Hun spiser ikke noget, hun prøver slet ikke, hun går ikke ud, hun sover hele tiden, hun er aggressiv, hun vil ikke, hun nægter det...".

Jeg ved, at jeg har store udeladelser, men jeg er overbevist om, at jeg går videre. Og rapporten om min opførsel forekommer mig en krænkelse af mit personlige liv, jeg føler, at familien forråder mig igen!

Som ved hver modtagelse skælver jeg, sveden flyder ned fra mig i store dråber, og jeg holder næppe af at vende rundt og forlade. Hvis jeg havde fundet en måde at undgå alt dette... Hvis jeg havde modet til at undslippe. Men hvor? Jeg er for bange for at forlade mit hjem, seng, værelse, ting og vaner. Jeg er for bange for det ukendte. Jeg faldt i en usynlig fælde af smerte og lidelse. Bare skjul? Nægter at komme ud af bilen?

Jeg ved, hvordan dette vil ende: min mor vil få mig til at adlyde, og jeg vil gå for at lytte til professorens spørgsmål, som jeg vil svare med nikker i mit hoved. "Ja", "nej" - jeg siger bare det.

"Er alt okay, Justine?"

- Er der sket noget nyt siden vores sidste møde?

- Hvad med din vægt, kan du finde ud af det?

Intet svar. Han venter et sekund og fortsætter derefter.

- Nå, jeg ser, virksomheden er ikke hurtig, og på trods af alle dine håb og løfter fortsætter du med at tabe sig. Jeg talte om din sag med min assistent, og i dag ser vi kun en vej ud af situationen.

Han stopper, lukker øjnene, som om de er dybt tankevækkende, åbner dem lidt og lakker hans læber. Jeg kender allerede hans ansigtsudtryk, når han rapporterer vigtige nyheder.

"Hvis du er enig, vil vi forsyne dig med et nasal-gastrisk rør..."

Jeg vidste det! Her er den sætning, jeg ventede på og bange for. Jeg er rædselsslagen, men jeg føler mig bedre. Det er lettere, fordi der ikke er tvivl om tvungen hospitalsindlæggelse og i rædsel ved tanken om, at jeg vil blive offer for det barbariske behandlingssystem. Forældre venter på denne beslutning i lang tid, ved jeg det. Hvis jeg er enig, vil jeg give dem glæde, eller rettere sagt, ro dem ned. Men jeg foretrækker at tro på mig selv og i sygdommen. Jeg er syg, så min skyld er ikke her. Men jeg kan kontrollere sygdommen og besejre det selv.

Jeg kan veje fyrre pund og føle mig godt. Jeg tænker ofte på det. Og i hvert fald er jeg sikker på, at jeg kan lide mig mere med en vægt på fyrre kilo end med en vægt på tres.

Talte jeg højt eller havde professoren læst mit sind?

- Hvis du ikke ændrer noget, vil du i to måneder ikke være hos os!

Alle vil have mig enig.

- Jeg vil prøve. Jeg lover dig, jeg sværger til dig, jeg vil spise ved bordet. I dag spiste jeg allerede en dessert med fløde ved middagstid...

Det er ikke godt at sværge, hvis du ikke holder dit ord.

Jeg spiste en dessert med fløde i stedet for naturlig yoghurt. Professoren er ikke narre.

- Tror du, at dessert med fløde vil redde dig fra døden?

Og sonden vil spare? Jeg kan stadig ikke mærke bevidstheden om dødelig fare. Jeg kan spise mig selv, hvis jeg vil, jeg har ikke brug for et fodringsrør!

"Justine, du er enig."

Jeg hader mig selv for at give op så skammeligt og adlyde mine forældre. Men hvorfor tænker?

De giver mig ikke noget valg. Mor græder og sidder ved siden af ​​mig. Herudover fylder jeg også med tårer, og professoren og hans assistent, der tidligere lider af anoreksi, fortsætter med at tale om fordelene ved proben. Jeg lytter ikke engang til dem, mere optaget med lommetørklæder end dette forbandede rør.

- Under alle omstændigheder har jeg intet valg. Ok, lad os prøve.

På vej tilbage kaster min mor mig, krammer mig (normalt gør hun det aldrig) og lykønsker mig igen med tårer.

- Vi vil lykkes, datter. Sonden vil gavne alle.

Jeg freaking ud. Mor forråder mig Hun underskriver min dødsdom. Hun forstod ikke, at en ernæringsmæssig sonde er indførelsen af ​​yderligere kalorier, det vil sige afskaffelsen af ​​normal mad. Men jeg er stille, alt hvad jeg siger er brugt imod mig.

Mine forældre gør sig til en aperitif for at fejre de "gode nyheder". For dem er det en sejr. For mig ydmygende tortur. Forældre føler sig skyldige. Med påmindelse husker de "fed ko", "lang tante"...

Sonden vises hjemme i kameraet. Hvad har du håbet på, Justine? Til et højtideligt møde? På fotografer? Til opmuntring? Jeg beklagede fraværet af familieklanen og tvivlede ikke på, at forældrene bevidst holdt familiemedlemmer på nogen afstand. De ønskede ikke nogen hjælp. Jeg tænkte ikke for et sekund, at deres tilstedeværelse var ekstern.

27. juni 2005 kommer den berygtede sonde ind i mit liv.

Hvad en tortur! Behov for at læne sig fremad. Swallow. Du åbner strubehovedet. Sygeplejersken opfanger et spaghettiagtigt rør, som du skal indånde med din næse, og læner sig fremad med al din magt. Så kan du hæve dit hoved igen, røret brænder hele spiserøret, går ned til midten af ​​maven. Ved hjælp af en dropper pumper en sygeplejerske ind i makaronien, der stikker ud fra min næse. Hvis der gurgles, er sonden installeret korrekt.

Det gurgles. Det er svært for mig at trække vejret, jeg kan ikke vende mit hoved, min hals gør ondt, jeg er bange for, at den ulækkert ting, der kommer ud af min næse, kommer ud. Jeg er så nervøs, at sygeplejersken skal starte proceduren igen og igen. Dette er helvede. Jeg må forblive med dette vrøvl i min næse i en ubestemt tid. Mens skalaer ikke viser det nødvendige mærke.

For at forklare for lille Jeanne hvorfor Big Justine burde leve med en mærkelig ting i næsen, sammenligner forældre sonden med sygeplejersken og helbredende mor.

- Jeg kan godt lide en baby, hun skal spise og få styrke og vitaminer.

For at reducere dramaet i situationen døde de Gastune-sonden, men i første omgang var Jeanne stadig bange for at nærme mig. "Fast i næsen", som hun kalder hende, bringer hendes ældre søster til tårer, og hendes små venner blinker selvfølgelig.

Hver dag får jeg fire poser med mad. De er store, gennemsigtige, firkantede, med et volumen på 500 ml, suspenderet fra et stativ til seruminjektion. Du skal starte med to, så maven bliver brugt. Væsken i dem er som mælk. Jeg skal sluge en fuld morgenmad. Morgenpose - fra otte til kl. Så en normal familie middag - salat, hovedret, noget mejeri, dessert. Jeg svulger på trods af den ubehagelige makaroni. Jeg bliver hurtigt vant til det. Først rydde jeg hele halsen, men jeg blev tilpasset det mindste og forklarede det med en ondt i halsen. Ved en tredive forbinder jeg igen den fulde taske igen. Ved fem tredive er den tredje pose halvt tom. Jeg afbryder en normal middag og slutter posen om aftenen. Det er umuligt at lyve, makaroner kan blokeres. Du skal sidde eller læne lidt tilbage. At falde i søvn med denne ting er smertefuldt. Og jeg sidder i sengen, skriver en dagbog.

Jeg startede det klokken tolv. Jeg skrev i det om mine forældre, om min familie, om almindelige historier eller debatter, om de drenge, jeg kunne lide på college, om min bedstefars død, men aldrig om sygdommen. Der er kun korte sætninger som: "Jeg vil gå på en diæt." Dette er en smuk tyk notesbog med lilla blomster. Først holdt jeg en dagbog for ikke at glemme familiens hændelser, til glæde og for distraktion. Og jeg fortsætter med at gøre det, men jeg skriver ikke om sygdommen eller sonden. I sin dagbog har Justine aldrig været syg og er stadig frisk. I livet, foran folk, der ikke kender hende, er Justine ikke syg. Som om min dagbog ikke kender mig... Han er mærkelig, det er min dobbelte. Og patienten Justine slår øjet for alle, især med sonden. Det er svært for mig at forlade huset og fange mig selv mordiske synspunkter. En person på pladsen dækkede engang hans barns hånd med øjnene og reddede ham fra et forfærdeligt syn. Passagererne på bussen kigger altid på mig. Ingen stiller spørgsmål, men det ville være lettere for mig, hvis de blev spurgt: for eksempel "Hvad er der med dig?" Jeg ville svare: "Jeg er syg, jeg har brug for ernæring."

Det ville være lettere for mig at høre "tage hjerte" end hviske bag din ryg. Sandt nok vil jeg aldrig sige: "Jeg er anoreksisk." Jeg tror, ​​at folk forestiller sig anorexichek som capricious piger, der ønsker at tabe sig for at blive som folk fra magasinomslag. Jeg sad på min katastrofale kost, idet jeg havde opnået en vægt på 40 kilo for ikke at flaunt i en badedragt eller i en kjole med en dyb hals. Jeg fortsætter med at betragte mig selv grim, og disse piger finder deres skeletfigurer attraktive. De ser deres refleksion i spejlet forvrænget. Nogle af dem elsker at overveje knogler, der klæber gennem huden, at finde dem så smukke som juveler, og jeg skjuler omhyggeligt mine knogler. De gjorde mig ondt. Jeg ville blive tynd, uden at vide, at jeg ville falde ind i denne dødelige fælde - et ubevidst ønske om selvmord. Men jeg vil ikke dø. I et vist omfang ønskede jeg at protestere mod noget, men det er noget mangesidet. Dette er mangel på mødre ømhed, dette er mit dårlige humør, krævende og dominerende under dæmpning af ydmyghed. Jeg ønskede ikke at være væk fra min fars liv og ønskede ikke samtidig at deltage i det. Selv i dag, denne måned i juni, med en sonde i næsen, kan jeg ikke forstå alt, hvad der skete for mig.

Ord har en symbolsk betydning. Jeg ville blive udmattet, selv om det var grimt. Jeg besluttede ikke at lægge mærke til min grimhed, gemme den med forskellige passende tøj til tøj. Hvis jeg ikke var blevet kaldt en fed ko, kunne jeg have overgivet til naturens kraft, og stofskiftet ville fungere. Nogle teenagere får normal vægt efter en hormonel eksplosion, og naturen gør ofte alting rigtigt. Jeg ønskede at påvirke naturen... og hun straffet mig. Nu er jeg allerede voksen, jeg kunne gå, indånde, løbe, danse, cykle, men så var jeg bange for synspunkter fra andre, drenge og små mockers fra college, synspunkter fra dem omkring mig. Jeg hadede mig selv for det, jeg elskede at spise, for ikke at kunne begrænse mig til den "normale" mængde mad. Jeg gik til bunden, og nu er jeg nødt til at føre et svært liv sammen med sygeplejersken i form af makaroni. Jeg elsker Gastune så meget som jeg hader.

Jeg elsker Gastune, fordi han ved korsvej hjælper mig med at krydse gaden, stopper bilerne foran den "stakkels pige med et rør i næsen". Samtidig glæder jeg mig søster Clos, der drejer hans "nasal-gastriske" billede i retning af latter.

Jeg elsker Gastune, fordi jeg bliver sprunget ud af tur til supermarkedskassen.

Jeg hader Gastune fordi han feeder mig og får mig til at blive fed, som straks forårsager min modstand, og jeg tømmer mine poser i vasken eller toilet, stille og truende dækker Gastune med fornærmelser. Beskidt, fjollet og modbydeligt rør! Slangen er optaget i min hjerne, overtaler at være tro mod anoreksi og at kæmpe med en anden slange fyldt med flydende og farveløs mad, der kravlede ind i vores liv.

Jeg syntes ikke selv grimt i den periode, hvor min vægt lå fra femoghalv til otteogtyve kilo. Men jeg ønskede ikke at dvæle på mit billede af min, fordi sygdommen tog fat i mig, jeg havde brug for at tabe sig og tabe sig yderligere. Det var for sent. Ved halvogtyve kilo var jeg meget tynd, på randen af ​​at være tynde - knogler dukkede op, hulrum dannede på skuldrene, fremspringede en rygrad. Jeg kunne få mine fingre indpakket omkring min hud-kravebenet, sætte to eller tre mønter i hullerne omkring dem. Ved at klikke mine sider med mine fingre følte jeg ribbenene. Det var smertefuldt, men jeg ville røre ved kropet, som afspejles i spejlet, jeg forstod ikke, hvem jeg så for mig. Jeg troede næsten ikke mine øjne, så jeg rørte og følte mig selv og håbede, at jeg ville vågne op, hvis jeg klemmer mig hårdt nok.

Hvorfor er jeg så tynd og grim? Er denne vision der foran et spejl? Er det sandt? Er det mig Desværre var der ingen vision, og det var mig virkelig. Jeg blev en disembodied væsen, det var tid til at stoppe... Ja, men hvis jeg stopper, vil jeg vokse fedt igen. Og frygten for at blive fedt igen var stærkere end frygten for at dø af udmattelse. Jeg forsøgte at spise "normal", men så var "normal" for mig grøntsager, naturlig yoghurt og frugt. Og jeg fortsatte med at tabe, og ikke kun vægt, men også kontrol over min krop og min bevidsthed, som slangen havde, gentagende gentagende: "Spis ikke. Bliv sådan. Glem poserne, læg dem på toilettet. Du bliver fedtet som en and. "

En and, der ligner et skelet. Jeg kan ikke holde rørt, jeg skriger, hvis de krammer mig ved nakken. Mor siger til mig: "se på dig Du er et levende skelet. En dag bryder en knogle og du vil sprede på jorden. " Mine ankler er tykke med mine håndled, mine ben holder mig ikke længere.

I mellemtiden kan jeg ikke vaske mig selv med en handske til sjælen, for jeg føler mine knogler igennem det, og denne kontakt er utålelig, jeg oplever fysisk smerte. Jeg bruger en tyll klud, den er blødere. Jeg vasker mig mange gange om dagen. Jeg kan ikke lide den følelse af klæbrighed, der opstår på huden i løbet af dagen. Det forekommer mig, at fedtet vil sive ind i kroppen, og jeg bliver fed. Jeg ønsker, at min hud skal være tør, den er meget tør på grund af konstant vask og forskellige trængsler, og det er så tæt på knoglerne, at det gør mig ondt at gå i seng.

Jeg ligner et skelet fra en biologi klasse, kun hud er stadig bevaret på toppen. Brystvolumen 80A og ar. Jeg tror, ​​at bryster er den mest attraktive del af den kvindelige krop til mænd. Det der bekymrer mig er, at jeg ikke længere har bryster. Hvis jeg bliver fed igen, vil hun komme tilbage? Mit bryst er dødt. Det er forfærdeligt at have noget død i stedet for brystet.

Sick Justine begynder at blive sur på slangen for det. Og slangen svarer, at den første del af kroppen, som vil vokse fedt, er lårene, som ikke lever Justine glæde. Jeg vil ikke have mine lår at røre hinanden - det er en besættelse. Mellem dem skal min hånd nødvendigvis passere, en mindre afstand er uacceptabel. Uacceptabelt for hvem? Professoren har allerede fortalt mig, at jeg ikke er den første patient, der har en sindssyge på dette emne. En psykolog fra hospitalet hævder, at lårene rører hinanden, er det mest naturlige. Afstanden mellem lårene er ikke et standardkriterium for kvindelig skønhed, tværtimod. Og hofterne? Jeg har i stedet to krykker, der afsky mig. Ingen har brug for en talje på 45 centimeter. Når jeg går i hofterne Det forekommer mig, at jeg er en lang og tynd giraf, der bevæger mig på to pinde... Mit hoved er i tågen, det følger kroppen. Og kroppen fører hende.

Slangen styrer mig hele dagen, og jeg fortsætter med at drømme om et vidunderligt land, hvor jeg går med en vogn på en konditori og fejer alt i to minutter: quiche kager, eclairs, citron kager, marengs, opera kager, jordbær kager, kiks, frodige yoghurt kager, shortbread kager med chokolade, bare sandkager, puff kage kager... Efter at have fyldt vognen med alle disse underværker, vil jeg spise, spise, spise. Indtil tabet af puls. Om natten i mareridt ser jeg mig selv som fedt som en ko. Om morgenen, før koppen te, ses smerten og besættelsen om at tælle kalorier igen.

Jeg svelger en skefuld yoghurt, og for mine øjne, som i en spilleautomat hopper cifrene i kalorietabellen: 50 kalorier i yoghurt, kost sodavand - 0,3 kalorier pr. 100 ml.

Med hver bølge af kammen græder jeg i smerte, jeg hører mit hår rustling med halm, jeg ser det falde i efterårsblade. Jeg bruger ikke en pensel længere, men en kam med sjældne store tænder for at reducere min lidelse og så håret ikke kryber så meget ud. Snake grins. "Hvis du begynder at spise igen, vil dit hår ikke vokse som forårsgræs. Dine lår vil simpelthen vokse fedt, og din mave vil vokse... "Mit bryst og mit hår døde. Der er ikke noget feminint i mig, jeg er ikke en dreng, ikke en pige, så det er ubestemt sex.

En søndag løb min treårige søster op til mig og græd tæt i tårer.

"Når du dør, vil jeg stadig elske dig."

Mine forældre græd også, og jeg indså, at en baby på tre år ikke skulle sige sådanne sætninger. Det skræmte mig. Men jeg rejste igen tvivl.

- Bare rolig, jeg vil ikke dø. Der er ikke noget forfærdeligt, du ved noget, fordi jeg spiser, jeg vil ikke dø, min kære.

Jeg bor i min verden, i min kokon. Jeg regner ikke med nogen, selv med mig selv.

Jeg har ømme knogler, hår og tænder, der rækker forfærdeligt af tyggesygdom. Jeg kan ikke engang bide et æble. Og jeg kommer op med en ny kompensationsformel, så mærkelig som en sulten kost. Få to tusind kalorier om dagen med en sonde, plus et normalt måltid - det virker dumt for mig. Jeg tror: "I stedet for at sluge to tusind kalorier fra poser, vil jeg hellere glæde mig ved at spise en chokoladekage, for eksempel det der er skjult i mit værelse fra påsken."

Jeg glemmer i hemmelighed en taske eller tøm den et eller andet sted og spis en bar chokolade i stedet. Jeg nyder i det mindste. Men problemet er, at efter at have slukket en chokoladekage, spiser jeg straks to mere, og den næste dag har jeg smerter i leveren.

Og til sidst bryder jeg vindene. Dette er ikke længere et angreb af smerte i leveren, det er en mad vanvid.

Jeg er alene hjemme. Juli. Det er middag. Mor på arbejde, far ikke, søster Clos gik en tur i parken Asterix, lille Jeanne hos min tante. Jeg er husets elskerinde. Jeg starter med frosne paella, efter en anden tvivl fortsætter jeg med stor yoghurt i 150 ml, så jeg slukker maxi-cappuccino med mælkchokolade og sprød karamel ledsaget af to Madeleine muffins. Jeg føler, at jeg mister kontrollen med situationen, jeg kan ikke stoppe. Jeg overbærer bogstaveligt talt - sorte hovedkager, rosé chokoladekager, bastonne kager og alt, der kommer til mig, ligesom nogle andre chokoladekager. Indtil jeg føler gluten. Jeg forsvandt, Justine krydsede linjen adskiller restriktive anoreksi fra kompulsiv anoreksi. Jeg er blevet frataget for meget for længe. Gastune beskyttede mig fra disse angreb, men i to uger nu har slangen været i kontrol med situationen igen. Mine humørsprængninger, tvangstanker hjemsøger mig, jeg har en følelse af skyld i lang tid, i disse perioder føler jeg mig så værdiløs, at jeg hader mig selv til døden. Mine forældre gør hvad de kan, uden dem, ledet af en slange, der ikke efterlader min bevidsthed, ville jeg være døde for længe siden. Slangen har fundet en ny måde at skade mig på: "Kom videre, spis, sluge, overeat til frenzy! Hvad er godt i disse ernæringsposer, der er hverken chokolade eller sukker eller kager... "

På helligdage forlader vi mod syd, og slangen husker is. Efter frokost fortæller jeg mine forældre:

- Jeg sidder stille med en taske i rummet, jeg ønsker ikke at hænge rundt på stranden med en pumpe.

Og jeg løber til byen for at købe horn med fire bolde is, bagels, alt, hvad jeg finder sødt, alt, hvor der ikke findes vitaminer, proteiner eller mineralsalte. Kort sagt er det nøjagtige modsatte af hvad der er i poserne. Jeg vender tilbage til stranden til en familie med en stor mave. Mor spørger:

- Du har sådan en stor mave, hvad gjorde du?

- Ja, det er fra posen i min mave oppustet.

Mama tror mig ikke, men hun er lydløs, vel vidende at jeg har startet en cyklus med spiseforstyrrelser. På hospitalet kaldes dette NPP. [1]

For at tilfredsstille min mani bruger jeg alle besparelser. I anoreksiperioden anvendte jeg følgende formel til penge, som jeg ikke brugte: "Anoreksi i alt." Og jeg har akkumuleret så meget som to hundrede og halvtreds eller tre hundrede euro. Jeg får alt ned under ferien. Hver dag går jeg til byen og overvandt med slik. Især is. I starten gik bare en ide, et billede af mad, ind i min bevidsthed. Intet skete i kroppen, jeg troede bare, at jeg ikke kunne gøre noget andet. Jeg sidder alene med et rør i min næse i et hjørne af stranden, jeg vil ikke forandre i en badedragt, og jeg vil ikke hoppe i bølgerne foran alle. Jeg keder mig. Hvad skal man gøre Jeg vil kigge efter noget lækkert. Desuden vokser protest mod obligatorisk mad i mig. Jeg er ikke en gås, jeg vil "bevise for dem" at jeg spiser hvad jeg vil have.

Jeg har ikke spist slik så længe, ​​og jeg drømmer om ham så meget!

Fra den anden måned af ernæring gennem en sonde (og den er ordineret i fire måneder) glider jeg i helvede af obsessive ideer. Jeg kunne sige: "Jeg kan ikke gøre det mere, jeg vil virkelig spise, det er normalt, ligesom alle andre." Men ingen ville tro på mig. Især en professor, der kender prisen på løgne og løfter. Han sagde så mange gange:

- Du kan ikke spise normalt.

Han har ret. At spise godt er ikke overdreven chokolade, vanillecreme eller is. Effekten var det modsatte. Forældre ser at jeg spiser lidt ved bordet. De ved ikke, hvad jeg fylder min mave med undtagen dette, de ved ikke om min bedrag med poser. De føler en slags trick: i to måneder har jeg på en eller anden måde fået ti kilo. Efter at have vendt tilbage fra ferie i september informerer de professoren om dette, og han omslutter mig ved nakke i korridoren og fører mig til kontoret.

- Så det virker ikke, i dit hoved er alt sammen blandet, vi skal søge en vej ud.

Og jeg indrømmer selv, at helligdage var dårlige. Jeg har forfærdelige tvangsangreb, jeg gik fra delirium på is til depression, så iskold som delikatessen selv. Det forekommer mig, at mor ikke længere beskæftiger sig med mig, skænderier med hende bliver mere voldelige og aggressive, hun forstår mig ikke længere og kaster mig i tågen af ​​min ensomme eksistens. Og det er ikke alt jeg fortæller. Jeg fortæller aldrig alt for eksempel om poser hældt i vasken eller toilet. Men de gætter sikkert.

- Hjælp mig, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.

- Jeg har et sted på hospitalet for dig. Du kan ligge torsdag.

Næste dag, på tirsdag, begynder skoletiden. Jeg er nødt til at blive det andet år, for efter en succesfuld første trimester savnede jeg de næste to.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal svare på. Nu er jeg seksten år gammel, de vil ikke sætte mig i pædiatrik afdeling med babyer. Vi, mig og min ernæringsprobe vil blive behandlet af professorens afdeling med deres læger og deres egne regler og indlæggelse i mindst tre uger, med højst ti. Hverken min forældre eller lederen af ​​den valgte afdeling forlod mig.

Jeg vil starte klasser på tirsdag, ligesom alt, symbolsk, for at betegne min tilhørsforhold til en ny klasse. De giver mig denne udsættelse. Jeg taler ikke det vigtigste. Jeg er nødt til at dukke op på lyceumet, advare lærerne om at jeg er syg, vis min sonde, så jeg kan stilles spørgsmål, så de fortryder mig. Jeg føler et overvældende ønske om at være i centrum for opmærksomhed, for at flaunt min sygdom som et flag. Dette er en form for befrielse.

I forsommeren, i juli 2005, hvor en Gastune, jeg oprettet en blog på internettet, noget i retning af en interaktiv personlig dagbog til at fortælle om sin sygdom, at smide alle dine følelser og bevidst usædvanligt ligefremme måde. Så dukkede en anden Justine op i netværket, først genert og så mere og mere mærkbar, nogle gange sjov, undertiden trist, snakkesalig og ironisk det meste af tiden.

Tilbage fra ferien fandt jeg en masse svarbeskeder, der opmuntrede og støttede mig i kampen mod den forbandede slange. Jeg føler mig ikke så ensom, det bliver lettere for mig at finde et fælles sprog med jævnaldrende. Tilsyneladende glæder den frie udveksling af tanker ved hjælp af et computer tastatur ud af manglen på kommunikation i det virkelige liv. Justine græder, Justine griner, og nu er Justine sjov. Hun er fuld af håb om opsving.

Overraskende er mit tilfælde slet ikke isoleret. Jeg ville aldrig have troet, at jeg ville modtage så mange åbenbaringer fra hele Frankrig, og endda fra udlandet, fra nye venner med anoreksi. På den allerførste dag kom 194 kommentarer på mit websted! Og det var bare begyndelsen. I to måneder besøgte 1759 personer mit websted, 1301 - kun i august! Vær skør! Hvor glædelig, glad for at modtage denne manna af opmuntring og deltagelse.

I i september 2005 Onsdag på tærskelen til min afrejse til hospitalet med Gastune, dens pumpe og næringsstoffer poser, jeg forlod at bevogte søstrenes hus og jeg forlader på en cykel for at gøre en enorm dårskab. Insane. Så forstod jeg ikke, hvorfor det var gjort. Jeg vidste ikke, at den foragtelige sygdom fører til "dette". Og "dette" vil jeg aldrig glemme.

Det værste af ydmygelsen.

Denne forbandede onsdag på tærsklen til indlæggelse er en frygtelig dag. Jeg ønskede ikke at gå på hospitalet, ville ikke dele med min familie, jeg ønskede ikke at miste muligheden for at spise, hvad jeg troede var velsmagende, præcis hvad jeg syntes var velsmagende. Jeg var vred på professoren, hans argumenter forekom mig forkert og uforståeligt. Han behandlede mig for anoreksi, det var hans mål, hans, men hun var endnu ikke blevet min. Han forklarede selvfølgelig, at jeg oplever en tre-trins kraftvarme: anoreksi, bulimi og genopretning. Jeg er helt sikkert i begyndelsen af ​​den bulimiske periode. Fra tid til anden har jeg et overvældende ønske om at få glæde af at spise.

Den dag blev en form for vanvittighed overvundet mig.

Jeg skal gøre "noget" for at slukke for ønsket om "noget". Paradox, men jeg undertrykker ønsket om at fylde maven. Jeg har brug for at samle alt mit mod og vilje, fordi lægerne, familien - alle forsøger at hjælpe mig med at komme sig, og hvis jeg ikke gør en indsats, så er jeg ikke god til noget. Så nægter jeg at nyde mad. Jeg kæmper med ønsket om at spise, og jeg skal på en eller anden måde kompensere for dette.

Behovet for "substitution" i sidste ende oversætter til en sindssyg handling. Bare et jordskælv på ni punkter på min personlige Richter skala. Sult transformerer til en tørst efter en anden ejendom, som jeg ikke helt klart definerer for mig selv, jeg tager bare en cykel og går til et stort indkøbscenter nær vores landsby. Det har alt: mad, tøj, cd'er, bøger, fancy dekorationer. Jeg er i butikken, jeg vil bare blive distraheret, jeg har ikke et klart mål. Jeg vil gerne se på folk på varer, glem hospitalet, om sonden, som stadig stikker ud af min næse, om min vægt. Jeg vil tage mine øjne. Jeg skal have noget, der ikke er mad. Jeg skal fylde mig selv, men ikke spise. Jeg forstår ikke betydningen af ​​den forvandling, der finder sted med mig. Beklædning interesserer mig ikke, jeg bevidst forbliver væk fra kageafdelingen, jeg vil bare hjælpe mig med at komme mig på hospitalet. Og som et resultat, som en zombie, går jeg ind i et boutique med dekorationer, jeg tiltrækkes og tiltrækkes af deres glans. Jeg skal slukke min tørst. Hvorfor ikke disse mousserende genstande? I dette tilfælde vil jeg ikke købe nogle smykker til mig selv. Jeg fungerer som en maskine uden nogen forholdsregler. Ved indgangen tager jeg en lille gennemsigtig kurv af metalnet og fylder det, ikke tæller eller vælger. Jeg føler en slags spænding, jeg tænker på, om min virksomhed vil lykkes, eller de vil fange mig, og den anden mulighed skræmmer mig slet ikke. Intet kan stoppe mig. Nu kan jeg næppe huske min tilstand under disse begivenheder så ydmygende for mig og mine forældre.

Allerede før sygdommen troede jeg nogle gange, at mange af mine piger-venner af en eller anden grund stjæler smykker, mens deres lommer er fyldt med penge. De viste deres trofæer, stolte af sig selv som om de havde opnået en bedrift. Jeg forstod dem ikke. Hvorfor gør de det, og jeg aldrig? Så var svaret simpelt: det hele var i min opvækst.

Men her tænker jeg ikke på noget. Jeg er syg Jeg tager det, jeg slukker min tørst, og derefter med en kurv i mine hænder, leder jeg lige til afgangen. Du behøver ikke et stort sind for at kunne forlade med en gennemsigtig kurv uden at betale ved kassen. Tyv ville have gjort anderledes, hun ville have forsøgt at handle ubemærket, ville skjule de stjålne, ville vælge de smukkeste smykker, i hvert fald de, som hun kunne lide. Jeg greb ringene, uden at analysere deres størrelse, øreringe, uden at overveje dem, jeg tog femten tilfældige ting, jeg kan ikke engang huske hvilke. Der var ingen sikkerhedsdøre i butikken. Den eneste salgskvinde talte i telefonen og lænede sig over vinduet, hvor hun hurtigt lagde smykker ud. Jeg hørte hende sige til hendes samtalepartner:

- Vent to sekunder.

Og hun fangede mig i øjeblikket, da jeg allerede tog af sted.

Undskyld Mademoiselle, kan du vise mig, hvad der er i dine hænder?

Numb med rædsel, jeg viser hende kurven og opdager pludselig, hvad der sker. Jeg er en tyv, der er beslaglagt. Jeg sprang straks ind i tårer.

- Følg venligst, følg mig! Skal jeg ringe til politiet eller dine forældre?

Hun sætter mig usikkert til side.

Jeg mumler et telefonnummer, rystende som et efterårsblad. Jeg er bange for mine forældres reaktion, jeg er bange for at få en thrashing, selvom intet som dette nogensinde er sket med mig. Og jeg skræmmer mig forfærdeligt. Jeg forsøger at forklare alt for at sælgeren forstår, jeg taler om min sygdom, om sonden, om morgendagens indlæggelse, jeg beder hende om at tage smykker tilbage.

- Jeg vil betale om nødvendigt, jeg er ikke en tyv, jeg har ikke stjålet noget i mit liv, jeg ved selv ikke, hvad der skete med mig, jeg har mani forbundet med mad...

Salgskvinde er hensynsløs og ondskabsfuld.

- Det handler ikke om mig, det er dit liv, jeg ringer til din far.

Jeg sprængte igen i tårer og rystede mit hoved negativt.

"Jeg sværger til dig, det gør jeg ikke igen." Ring ikke til mine forældre, jeg beder dig, jeg betaler!

- Nej, du er mindreårig, jeg skal ringe til dine forældre.

- Men jeg er syg... Jeg går på hospitalet i morgen, jeg er anoreksisk...

- Dette er din virksomhed, det har intet at gøre med mig.

Sælgeren griner, spotter mig. Hun vil ikke udløse bytte. Min fortvivlelse berører slet ikke hende. Hun kunne sætte ting tilbage, tage en ed og lade mig gå, men hun kigger på mig med et triumferende udseende og ringer til sin far. Min far svarer ikke, hun kræver en anden telefon fra mig, jeg giver min mors arbejdsnummer. Mor lytter som torden slog. Jeg hører ikke engang hvad sælgeren siger til hende, jeg sniker. Og vent. Jeg sidder på en skammel midt i butikken, ventetiden varer en evighed, jeg græder hele tiden, sonden choker mig næsten. Endelig kommer far, han har store øjne.

Salgsmand dumme smiler på ham.

- Hej, undskyld mig, hun gjorde en uforgængelig lovovertrædelse, tro mig, hun bliver straffet for ham, det vil aldrig ske igen. Hvor meget skylder jeg dig?

Han betaler for dekorationerne, denne check for et hundrede og tyve euro, jeg vil aldrig glemme. Hvorfor? Salgskvinderen modtog alt, hvad jeg tog, hun viser mig emnerne, fortæller etiketterne og øverst det hele, holder kontrollen.

- Kom med mig, Justine!

Ikke et ord til bilen. Døren lukkede bag mig.

- Mamma blev igen syg på grund af dig! I aften går hun til lægen. Jeg advarer dig om ikke at gøre dette mere. Hvis det sker igen, er du ikke min datter! Hvad er denne adfærd? Du er ikke blevet lært dette. Og denne gang forstyrrede du mig virkelig.

Vi kommer hjem, han forlader mig i stuen og går til hans værelse for at ringe. Jeg kan høre ham tale med professorens afdeling. Han fortæller pligtlægen hvad der skete. Det forbinder ham med professoren, og far fortæller alt igen.

"Vær venlig at hente hende i dag, vi kan ikke længere tolerere hende."

Jeg græder, jeg beder:

Far hænger op

- Du kan ikke tage, sengen bliver kun udgivet i morgen. Så undskyld. Gå til dit værelse. Jeg vil ikke se dig igen!

Når jeg ankommer til hospitalet, ved hele afdelingen allerede hvad der skete.

Fader skammer sig. Mor vender tilbage fra lægen med beroligende midler. Og det er alt på grund af mig, jeg er skyldig i al denne rædsel. Jeg mistede mine forældres tillid, min mor blev syg, for far er hele historien et forfærdeligt slag. Jeg er ikke længere hans datter, han rejste en lille, ubetydelig lille tyv. Den lille fireårige søster, som følge af atmosfæren siden min sygdom, fører til en børnepsykolog i huset. Min anden søster ser på mig, hænder ned, ikke forståelse.

Hvad ville jeg have? Giv dig glæde inden tre uger, i det mindste konklusion. Min psykolog rådgav mig, hvis jeg så på gaden, at vandre rundt i landsbyen for at prøve at tænke på fremmede ting. Jeg gik ud, men jeg kunne ikke begrænse mig til at jogge rundt i landsbyen eller ændre mit humør under en lang gåtur. Jeg gør alt forkert, min hjerne begyndte at arbejde forkert. På den ene side synes jeg at jeg ikke har noget at gøre på hospitalet. Jeg vejer otteogtreds kilo, hvoraf jeg har vundet siden juni. Det forekommer mig, at alt er fint med mig, fordi jeg har den ideelle vægt. Hvorfor skal jeg tage en andens plads på hospitalet? Jeg forestiller mig andre piger, syge og tynde, som jeg var et par måneder tidligere, der tænker: "Hvorfor er hun her, hun fik en seng til en ægte patient!"

På den anden side gør jeg vanvittige ting, jeg vil bevise, at jeg har ret til at være på hospitalet. Retfærdiggør denne beslutning. Undertrykker mit obsessive ønske om mad hvilede jeg panden mod muren. Hvad er forbindelsen mellem mad og tyveri? Jeg blev forklaret senere: kleptomani. Kleptoman beklager straks den impuls, der fik ham til at tage på andres ting. Et andet obsessivt ønske. For mig er dette det værste. Jeg kan ikke længere tænke mere, alt i mit hoved er forvirret. Jeg "stjal" smykker fordi jeg troede, at jeg "stjæler" andens plads på hospitalet? Jeg ville bevise at jeg er virkelig syg? Eller overbevise dig selv om at indlæggelse er en ufortjent straf, og du var nødt til at "tjene" det? Jeg holder op med at tænke, jeg forstår ingenting, jeg er ikke en psykolog for mig selv. Ved seksten er sådan adfærd kaldet monstrous "idiocy", du skænder dine forældre og er bange for at få en thrashing. Point. Jeg torterer min familie, jeg er en lille, uudholdelig tyran, der leverer infernal pine til sin familie. Alt drejer sig om mig, min opførsel er meningsløs. Jeg ønskede at være opmærksom på mig og lykkedes det. Jeg ønskede at blive elsket, og der ventede ikke på mig. Jeg troede jeg voksede op, jeg regner faktisk. Jeg skal gå til behandling.

Mor i en frygtelig tilstand, hun kan kun bebrejde mig:

- Du er modbydelig for mig, du handler i mellemtiden, du er latterlig. Du er lidt elendig narre.

Jeg kan ikke huske, om jeg spiste noget, og hvis jeg sov den aften. Jeg græd så meget, at mine øjne gør ondt. Jeg råbte af skyld og skændsel på mig selv og gentog mellem to sner:

- Du er ubrugelig, ubrugelig, super-nummer. Jeg skammer mig så for mig, at jeg ikke fortæller min historie om magpie thieves på en blog. Jeg skriver om "uforgivelig dumhed", uden at forklare hvad det var. Jeg undskylder, multipliceret med x i firkanten, overhovedet, jeg sværger at jeg aldrig vil gøre noget sådan. Men at genlæse denne besked et år senere, bemærker jeg, at jeg straks efter at have bedt om tilgivelse bliver irriteret, fordi jeg bliver straffet som en lille pige. Jeg købte ikke et nederdel, hvor jeg ønskede at gå i skole på den første dag i klasserne.

Næste dag gik jeg til hospitalet, og alt begyndte at forbedre sig. Mor græd, skiller sig fra mig og kramede mig.

Jeg har aldrig igen fortalt om denne historie, jeg var også for skam. Endnu senere, da hun mødte sin psykolog. Jeg var bange for, at jeg ville falde ind i kategorien "tyve", men jeg gjorde kun denne nonsens én gang. I butikkerne er jeg bange for, at jeg er ved at røre varerne på hylderne, det forekommer mig at på panden er der skrevet: "Forsigtigt en tyv". Jeg bliver paranoid. Hvem kigger på mig? Hvem lægger mærke til mig?

Min opførsel er uforgivelig. Selv sygdommen undskylder ham ikke. Jeg kan ikke slippe af med tanken om, at jeg er en tyv. Hvis jeg fortæller om det, vil alle tænke, at jeg fortsætter med at stjæle. Dette har allerede tænkt mig. Jeg har aldrig forsøgt at stjæle noget andet. Jeg går ind i butikken med en rystelse, jeg berører varerne med forfærdelse. Engang kiggede jeg på halskæden og gik hurtigt tilbage, ikke dristigt at hente det op. Jeg undertrykte fuldstændigt et skamfuldt obsessivt ønske, men frygten forblev. For eksempel forsøger jeg at stå foran et vindue med dekorationer med det mest naturlige udseende, men jeg føler, at mit smil er strakt.

Jeg kan ikke overbevise mig selv om, at den vanvittige handling var et af manifestationerne af bevidsthedens skyfri, som at spise ti portioner is i et møde. Skyld forlader mig ikke. Fordi jeg skriver disse linjer i dag, bliver det lettere og på samme tid endnu værre for mig. Jeg er klar over, at jeg på min blog næppe kan forklare de plager, jeg oplever. Jeg har brug for andre til at elske og opmuntre mig. Men ikke dømt. Jeg synes det samme sker med de fleste piger i min alder. Vi foretrækker at tale om de små ting, om adfærd under måltidet, om dagligdags begivenheder, om hvad vi spiste eller ej spist, om kilo og kalorier; om sygdommens ydre manifestationer, hvad enten anoreksi eller bulimi. Vi kan ikke forklare sande lidelser og deres årsager. Hvis jeg forsøger at gøre det nogle gange, viser det sig anarki af modstridende fornærmelser. Jeg ved, at du først skal helbrede kroppen og derefter sætte dit hoved i orden og sige til dig selv: "Stop med at overveje dig selv at være værdiløs, stop med at se dig selv enten fedt, udmattet, grim, nu uhæmmet, så svag, nu lunefuld, den onde... " Stop os "for at indlæse" ", ofte siger mine forældre. Og det er alt sammen. Som om at se dybt ind i problemet er det helt umuligt.

Ungdom forstår ofte ikke årsagerne til fænomener. De har kun minder om de hånelser, der høres i barndommen. Jeg fik at vide dette, det var gjort for mig... Meget senere, når kroppen stabiliserer, begynder at komme sig tilbage, kommer den virkelige terapi. Og selv på dette stadium er tilbagefald mulig. Du kan igen føle dig skyldig i alt, som du tidligere har betragtet som skyldige andre. Og i sygdommens historie er der ingen til at bebrejde. Der er misforståelse, ufølsomhed, manglende kommunikation, en dum tilfældighed. Og så spørgsmålet "Hvorfor er jeg?" Opstår og fører os endelig til vores sande karakter, for at forstå den ydre indflydelse, som bidrog til udseendet af angst.

Denne "hvorfor" tager alle. Dette er sult! Sult efter kærlighed og anerkendelse. Sult for det ideelle for sig selv i det billede, som du stræber efter. Anoreksi er en form for død og liv og overlevelse også. En viljestyrke er langt fra nok. Fælles indsats af slægtninge hjælper, men vi bør ikke glemme andre faktorer. Medicin, miljø, terapi. I en dødbringende kamp med en slange vil du ofte ændre dig. Du rammer, du gør ondt til andre. Du klatrer et bjerg så højt som Himalaya, og du er bange for at falde. Du laver en slags personlig episk. Og her kommer det øjeblik, at du er blevet reddet, mens andre døde, at topmødet er nær, vejen til det er tydeligt markeret, at du er blandt dem, der ikke faldt ned, at du har en chance for at nå målet, så er du du holder fast og tænker: "Phew, hvor svært var det! Nu kan jeg fortsætte rejsen uden klager, jeg kender alle de vanskelige steder og vil kunne omgå dem. "

Da jeg offentliggjorde min blog på internettet, håbede jeg, at nogen ville besøge ham, helst en anoreksisk pige, og vi ville udveksle tips med hende. Jeg startede en anden slags dagbog, en dagbog dedikeret til min sygdom. Jeg troede aldrig, at så mange mennesker ville være interesserede i emnet og skrive til mig. Det forekommer mig, at andre mennesker ikke er syge. Jeg antog, at de skriver ordet "anoreksi", fordi det er et trendy emne, og de vil gerne vide noget om det. Men jeg bemærkede meget hurtigt, at der var flere og flere kommentarer. Fem hundrede bogstaver per måned er meget til at begynde med. Jeg havde loyale ledsagere, der så på mig og jublede på mig. Jeg var overrasket. Jeg troede ikke, at internettet ville blive noget vigtigt for mig, at jeg ville udtrække noget vigtigt for mig selv fra det. For mig var det en af ​​mulighederne for at tale, som i den gamle børns dagbog. Og jeg begyndte virkelig at skrive en dagbog, men med mange andre mennesker på samme tid. Med hundredvis af mennesker, og nogle af dem har hjulpet mig og hjælpe hidtil.

Jeg kan f.eks. Huske en kvinde, hvis kaldenavn (pseudonym) fik min opmærksomhed: "Mamma". Jeg mødte senere i virkeligheden. Jeg behandler hende stadig som en "universel mor". Hun forsøger at forklare mig moderens stilling, fordi min mor ikke kan gøre dette. Hun dømmer ikke, hun opmuntrer, rådgiver, hjælper med at opsummere, hun opstod helt fra begyndelsen. Hun roede mig, da jeg blev ordineret en sonde. Hun troede, at jeg snart ville genvinde, at jeg allerede havde vundet, mens jeg selv ikke selv var sikker på mig selv. Hun siger, at du skal forsøge at tale med forældre for at etablere en dialog. Hun kontakter selv min far til at spørge om min sygdom, om mig. Hun er interesseret i mig og vil virkelig hjælpe mig. Jeg fortalte hende om mine angreb, om de dumme obsessive begær...

Jeg var vred på hende for at fortælle sin far om dette ("Pas på, Justine har en sammenbrud, se hende..."), og hun gjorde det rigtige.

Da jeg fortalte mine forældre, at jeg skulle møde en kvinde, jeg mødtes på internettet, var de lidt bange. Af sikkerhedsgrunde gik de med mig. Og jeg troede, at de måske havde ret, jeg vidste ikke, hvem jeg afslører mit liv på internettet. Pludselig et medlem af en sekt? Eller morderen? Heldigvis var der ikke sådan noget, men forældrene måtte sørge for det. Forty-årige, med to normale døtre, munter, med en stor sans for humor, "mor" er en person åben for verden, hun ønsker at forstå og hjælpe.

Min egen mor kan ikke lide hendes indgriben og hendes råd overhovedet. Jeg synes det synes for min mor, at hun er lidt skubbet til side, som om hun ikke kan finde et fælles sprog med mig. Men som det er, har vi ikke samtaler. Og denne kvinde kalder mig til en ærlig dialog med min mor. Men det kan jeg stadig ikke. Hvis der opstår et problem, foretrækker jeg at henvise til den "universelle mor". Undskyld, mor, men det er lettere for mig.

Bloggen begyndte at spille en meget vigtig rolle i mit liv, jeg fandt venskab, støtte, håb om genopretning, og endda opnået noget succes: en pige yngre end mig blev genoprettet. Jeg er stolt over, at jeg i det mindste tog en lille rolle i dette, idet jeg har bragt mit eget bidrag. For eksempel ville pigen ikke sige noget til sine forældre, og jeg råde hende til at henvende sig til en psykolog, som hun gjorde. Og det gør jeg selv ikke. Vi talte om angreb af obsessive begær og den berygtede "hvorfor". Hun begyndte at tænke og endelig forstod årsagerne. Hendes bedsteforældre døde, og fra sin barndom skjulte de denne dobbelte død. Hun blev såret af dette på grund af hendes forældre. Hun krypede ud.

Jeg troede, at en blog på internettet kun var et virtuelt spil, men i virkeligheden endte jeg i en lille landsby på nettet, hvor de skabte bekendtskaber, hvor alle hjælper alle. Jeg konkluderede, at udvekslingen af ​​synspunkter er meget nyttig. Jeg ønskede at beskrive mine vanskeligheder så sjovt og med humor som muligt. Skræmme på dig selv og dine modgang er mere nyttigt end at snuble og klage, uendeligt at kræve hjælp. Jeg har gjort det i lang tid hjemme. Og jeg ville også gerne lide, tiltrække folk til mig selv, få dem til at elske sig selv. En pige, der klager, er svært at elske. Foran skærmen og tastaturet var det ikke svært at grine ved deres ulykker, ligesom en klovn, talte til offentligheden og venter på bifald. Men jeg kunne ikke glemme, at bagved latter var tårer. Og tårer, som min sygdom, betød min manglende evne til at kommunikere med folk i det virkelige liv, manglende evne til at behage dem i virkeligheden. Forkæmet skamhed, en ugunstig opfattelse af mig selv, som jeg så havde forstyrret mig. Internettet har ladet mig glemme min skamhed. En udadvendt i en blog, en indadvendt hjemme... Nogle gange vil jeg gerne slå mig selv!

En blog er blevet en form for terapi for mig. Professoren rådede først til at skyde mig selv på et bærbart videokamera, mens jeg spiste, for at forstå, hvad jeg var på disse øjeblikke. Forældre støttede ham, min onkel lånte os et videokamera, men jeg kunne ikke holde det, det var for svært. Jeg ville ikke se mig selv i en sådan stat, det var ikke mig, og selv om det var mig, ville jeg ikke vide det. Jeg foretrak at blive fotograferet, denne øvelse var lettere for mig. Jeg fotograferede mig selv med en sonde og snurrede i hjørnet om aftenen for min "feat" som en fyrre-tyv. Det resulterende billede viste mig, hvor forvrænget mit selvbillede var: i spejlet syntes jeg ikke så tyndt for mig, og billedet afspejlede den sande tilstand af ting.

Jeg lærte at sende mine billeder på en blog og begyndte at illustrere hvert af mine indlæg. Jeg var bange for at skyde på kameraet. Hun var bange for at se "dårlige Justine", som manipulerer hendes familie og gemmer sig bag en eksistentiel krise. Jeg tør ikke sige, at sygdommen var et "ynkeligt spil", men jeg indrømmer, at jeg følte en slags skamfuld fornøjelse fra hele historien. Sig, jeg "til tider øgede effekten." Her er et eksempel, der illustrerer denne opdagelse, som jeg naturligvis lavede meget senere.

Min bedstemors middage var ikke kun tortur farlig for min vægt, men også mit oprør mod hele familien. Jeg var ikke enig i at spise, hvad der blev tilbudt mig, og jeg følte sadistisk tilfredsstillelse, fordi det gav synd og demonstrerede dets lidelse. Jeg forkastede for eksempel nyrerne i en sauce madeira, som min bedstemor kogte specielt til mig for at vække min appetit på forbandede fødevarer. Hvis jeg sad alene ved bordet, ville jeg bestemt have spist roligt. At nægte at behandle, forårsagede jeg vrede blandt min familie, og jeg kunne godt lide det. Jeg var syg for at spise sammen og spise på søndagen. Jeg var træt af at adlyde reglerne. Jeg fortsatte med at spille rollen (ofte ubevidst) af den "lille pige", der blev undertrykt af en alvorlig sygdom, og jeg erklærede mig tro mod alle. Jeg smed min karakter som en oprør, vokser ud af et underdanigt barn.

Venter på fremkomsten af ​​evnen til at reflektere over alt dette, den første september, går jeg til sygehuset i syv uger med streng fængsel. Farvel, mor, far, søstre, farvel, venner fra bloggen, nu vil jeg kun vises under de tilladte udgange, og selv da vil jeg opføre mig på en eksemplarisk måde. Men hvor er denne prøve? Jeg lider igen af ​​bulimi! Jeg tabte, jeg blev tåbelig. I et og et halvt år af sygdommen led min krop et svimlende tab på 36 kg og derefter i to måneder - en stigning i vægt på atten kilo. Mit hjerte slår intermitterende, stikker, brænder, jeg har åndenød, jeg er kvælende.

Billedet af Justine er stadig meget vagt i starten af ​​klasserne i september 2005. Mit mål er klart: Jeg forsøger at genoprette, jeg indsender... Men adfærdslinjen er ikke blevet udarbejdet, så langt væk.

En mærkelig tilbagevenden til skolen, som straks blev en tilbagevenden til hospitalet. Efter otte måneder uden lektioner, bortset fra lyceumets verden og dets skikke, otte måneder kun til mine obsessive ønsker og konstant kamp mod mad og til mad, må jeg forlade familien, redenet, hvor jeg kontrollerer alt og alle, og at fortsætte med at eksperimentere i form for fødevareisolering under tilsyn. Lige før fik jeg mulighed for hurtigt at deltage i et lyceum for at symbolsk begynde skoleåret. På opslagstavlen er Justine igen på listen over en af ​​klasserne på det såkaldte europæiske uddannelsesniveau. Dette er dårlige nyheder for mig, jeg vil ikke have det mere. Stress fra indsatsen for at opnå succes er der for stærk, jeg føler mig ikke i stand til at modstå et sådant akademisk år. Mareridt! Alle eleverne brød op i grupper, griner og støj og fordømmer mig igen til ensomhed. Jeg tilhører ikke nogen af ​​selskaberne. I lyceum går jeg med hovedet bøjede for evigt, det forekommer mig, at alle konstant kigger på mig. Jeg er skør, jeg kan ikke stå for andres synspunkter.

Jeg beder dig om at overføre mig til en anden klasse og opnå dette. Om aftenen kaster jeg ud i følelser med en besked med titlen: "Giv mig en saks fra salen. Jeg er seksten år gammel, det er tid til at skære navlestrengen. Jordemor glemte at gøre dette, og jeg fortsætter med at blive bundet, jeg er kædet til min mor og far. Jeg er nødt til at komme ud af vuggen, men sygdommen forhindrer mig og styrker denne forbindelse på trods af alle kontroverser og vanskeligheder. Jeg kan ikke gøre uden forældre, selvom de ikke længere står mig, og jeg forstår dem. Jeg kan ikke vokse op i det hele taget, jeg sænker tidens gang, en storm raser rundt, og jeg fortvivler desperat på familiens livbevarende. Jeg forstår dette, jeg skriver om det, men jeg finder ikke saks, der vil skære navlestrengen og frigøre mig. Jeg er bange for at sejle alene i det åbne hav. Jeg er bange for fremtiden. Frygtelig bange. "

Død fra anoreksi

Kammernummer 118. En ung, udtømt kvinde i en blå kjole med gule blomster sidder på sengen med en sonde, der stikker ud af næsen. Tårer kommer til mine øjne. Frygt kommer til mig, og jeg er klar over, at jeg var på hospitalet. Min værelseskammerat er meget tynd, men smilende. Jeg er bange for hende. Hun spiser yoghurt, hun stirrer på ham, rører hurtigt med en ske og lakker mekanisk og smager som en kat. Skeden er påfyldning og hop! - hun svulger: Hop! Hop. automatisk. Jeg vender mig og brister i tårer.

"Mor, jeg vil ikke blive her." Jeg vil hjem, jeg lover dig at jeg vil prøve.

- Nej, datter, det bliver dig fint her. Du vil komme sig.

"Vær venlig, hvis du elsker mig, tag mig ud herfra."

- Nej, alt går fint. Se, du har en kæreste. Så smuk.

Mor henviser til hende:

- "Hvad hedder du?" Har du været her i lang tid? Hvor er du fra? Hvad er du syg? "

Jeg tør ikke tale med hende, jeg vil hjem.

- Mit navn er Cecile. Jeg er fra Jura-distriktet. Jeg har været her i en måned. Jeg bliver behandlet for anoreksi-bulimi, jeg håber snart at blive afladet.

Jeg sidder ned i min seng i fortvivlelse. Mor vil forlade mig her Jeg er allerede en fange, som denne unge kvinde. Hun er lille og frygtelig tynd, hun har kort brunt hår med blegede låse, store brune øjne med brun blyant, lidt tonede læber. Min første kæreste i afdelingen og ulykkeligt, uden forlegenhed, demonstrerer hendes tyndhed: hun har en kort højhalset kjole med spaghettibånd. Hendes kalve, ankler, arme, kraveben og hals er åbne.

Mor venter på mig at slå sig ned og efterlade Farvel er kort, selvom jeg har tårer i mine øjne igen. Jeg kigger rundt i lokalet. Ved indgangen er et lille badeværelse med håndvask og toilet. To senge sat vinkelret på hinanden, en stol er klæbet mellem dem, et vindue har udsigt over hospitalets have med store træer. På bordet, mellem to skabe, tv, en stol. Jeg sidder dømt på min seng ved siden af ​​døren. Jeg lægger mine ting ud - blade, tøj, T-shirts, strømper. Jeg ankom i hvide linnedbukser, der er stramme i min talje, det gør ondt at ligge i dem på sengen, men jeg har et hemmeligt håb om at tabe sig. Nu har jeg halvtreds otte kilo, og for to måneder siden var det fyrre. Derefter købte jeg i køleskabsfeberen rabat hvide linnedbukser, en rød kjole, en grøn rutet skjorte, men nu passer jeg ikke længere ind i denne størrelse... Men jeg tog stadig disse ting med mig og håbede at alt ville blive arrangeret og vil Får ikke fedt, ikke succumb til obsessive ønsker. Genvinde normale ankler, der ikke er hævet af stillestående vand. Sygeplejersker kommer til at tage en blodprøve fra mig. Dette er en af ​​mine fobier. Jeg kan ikke se en bloddråbe, jeg kan ikke holde følelsen af ​​en nål, der er kommet ind i kroppen. Jeg kræver mad. Jeg skal skrive ned alt, hvad jeg spiser, det er tid til at spise frokost, tilsyneladende glemt mig. Modbydeligt hakket kød, pate, grøntsager, fire kvartaler af en tomat, to poser med salatdressing, yoghurt, et æble.

Jeg venter på professorens ankomst, jeg forlader ikke kammeret. Cecile behandler mig til kaffe med vanille, for hvilken hun gik, vi snakker lidt. Om mad, naturligvis.

"Ved du hvad jeg vil savne her?" Min ugentlige quiche kage, de er nok ikke her.

- Nej! Kan ikke være! Kan du også lide quiche kager?

- Selvfølgelig, min favorit dessert.

- Overraskende elskede min nabo dem også. Lyt, hvis jeg bliver tømt fredag, så i løbet af ferien i weekenden inviterer jeg dig til "Tuazon Dor", vi vil spise i parken for en kage.

Quiche kager er anorexicheks foretrukne delikatesse: det fylder maven. Jeg elskede også frugtpuré, naturlige yoghurt, mad, som du svelger uden at føle, at du ikke behøver at tygge. Tygge tager tid, spiser fanger din opmærksomhed, dette er en aktiv besættelse af, hvad du ikke tillader dig selv. Under tidligere angreb af obsessive begær, fyldte jeg undertiden munden så meget med pate, at jeg ikke kunne sluge den. Når jeg købte en quiche kage og spiste det hele, næsten uden at trække vejret. Jeg kan huske, hvordan i lyceumet en i korridoren slugte en krukke chokolade og nøddercreme. En anden gang havde jeg intet ved hånden, og jeg faldt til æbler. Men jeg fik ikke nogen tilfredshed, jeg måtte bide, og processen gik ikke hurtigt nok.

Hvert angreb af obsessivt begær er en tragedie i sig selv. Jeg vil godt blive. Jeg tror ikke, det er på tide, at Cecile forlader hospitalet, som hun vil. Hun drømmer om en ting - at komme ud af at befri sig. Hun går meget hurtigt og sidder ikke stille i et øjeblik, hun er alle på pins og nåle. I modsætning til andre patienter, der er trætte og mister deres sidste styrke fra den mindste bevægelse, er hun for spændt og besøger konstant badeværelset, hvor hun fylder dåsen med vand, som hun slukker i et fald. Først forstår jeg ikke, hvad der sker. Jeg tror, ​​hun vil drikke, men nu er det september, og der er ingen varme, der forklarer en sådan tørst. Efter et stykke tid fortæller hun selv, hvad der er sagen.

- Jeg drikker hele tiden, jeg har afkom.

Jeg er bekendt med dette fænomen, det findes ofte i anoreksik og består af at forbruge store mængder vand. Jeg siger intet mere. Når du møder en person med en alvorligere sygdom end din egen, tør du ikke stille spørgsmål til ham. Og i intet tilfælde dømmer jeg ikke andre. Men jeg vil fortælle hende, at jeg er nødt til at blive fed, at hendes tyndhed er grim, at hun skal begrænse mængden af ​​vand, hun drikker, fordi hun forsøger at bedrage alle ved at forsøge at øge sin vægt på denne måde. Alt dette betyder, at Cecile stadig har meget store problemer, og selv om han ikke vil tale om dem til professoren, ved jeg, at hun selv er opmærksom på den sande tilstand. Men hvis jeg starter en samtale om et sådant emne, vil hun nægte alt eller råde mig til at gå om min virksomhed.

Jeg er lige kommet ind på hospitalet og vil ikke straks skændes med en nabo i afdelingen. Jeg er nødt til at være tavs og se på hende. Cecile går konstant rundt om sin seng og skriver breve til sin datter, men taler ikke om hende med mig. Mens hun spiser, vender hun sig tilbage på mig, og jeg gør en indsats over mig selv og sidder mellem to senge for at spise samtidig med hende. Cecile skjuler yoghurtbeholderne i skabe og spiser dem efter frokost. Hun gør alt meget hurtigt, som om nogle farer tvinger hende til ikke at spilde tid. Men selv når hun vender hende tilbage på mig, kan jeg gætte fra lyden af, hvad hun laver. Cecile åbner beholderen, ser ud, lukker, åbner igen, tager lidt spinat, lukker den, går over til yoghurt eller frugtpuré, slukker lidt af den ene eller den anden, lukker kabinettet, åbner kabinettet, tager denne eller den jar... automatisk prøve dem i spor beløb. Hun åbner uendeligt og lukker kabinettet. Så smider han pludselig alt, ligger på sengen eller forlader afdelingen. Og under et så underligt måltid siger Cecile ikke et ord. Jeg eksisterer ikke, Cecile lever i sin monomaniacal verden. Ritualet blev en intim besættelse, for mig er der ingen plads.

Når jeg ser cecile, gentager jeg til mig selv, at jeg er så syg som hun er! Måske er min sygdom ikke gået så langt. Fra den første dag gør jeg en indsats og sætter sig lige foran hende, selvom jeg hader det, når andre ser på mig, spiser, men Cecile vender sig normalt på mig. Jeg skynder mig ikke, jeg spiser min frokost i rækkefølge: salat, varm skål, mejeriprodukter, dessert og min nabo pecks indiskriminately.

Så ligger hun på sengen og taler til mig. Hun er treogtredive år gammel, hun har en lille datter, der er ingen mand i hendes liv. Hun skænder ofte med sin mor og bebrejder hende for "forkølelse". Hendes datter går i skole, hun begyndte dette skoleår med sin bedstemor. Men lige før hospitalet forlod Cecile sin datter i sin mors pleje. Hun angiver ikke grundene, om hun manglede styrke eller lyst. Cecile elsker sin datter, men det forekommer mig, at hun elsker hende lige så meget som sin ældre søster, den yngste. Jeg mærker ikke i hende en stærk mødres følelse, men i hvert fald er han ikke i sine historier om sin datter, selvom hun hængt sine billeder på væggen, så vi begge kunne se dem.

Cecile skal forlade hospitalet om en uge. Hun bad om det selv, og hendes mor skulle komme til hende. Hun venter fejlagtigt på frigivelse, jeg vil sige, at hun hurtigt vil komme ud af hospitalet. Hun har været her i en måned, siger hun, hun har genoprettet, lover at hun vil gå ind for sport og hvile. Hun lover mange ting og fortsætter med at absorbere vand i liter. I løbet af denne sidste uge blev vi lidt tættere, vi talte om vores obsessive ønsker, men under mine forældres besøg diskuterede vi kun vejret.

Jeg fortalte Cecile om det tidspunkt, hvor jeg optrådte som en magstyv, om den skam, jeg føler.

- Hør her, det er en sygdom med anoreksi og bulimi-syge! Det var også med mig. Jeg arbejdede på hospitalet og stjal mad for at overtale mig til opkastning, jeg blev fanget og udvist. Professoren gav mig et certifikat, der angiver, at jeg ikke er ansvarlig for dette, at dette er en manifestation af sygdommen. Jeg håber, at jeg bliver genindsat på arbejde.

Så vender hun tilbage til hendes besættelse.

- På fredag ​​vil jeg straks køre til supermarkedet, købe vanilskager og spise hele pakken. Og alligevel, ikke fanget - ikke en tyv...

Alle hendes manier, hvis formål ikke er at blive fedt, forblev hos hende. Hun behøvede ikke at forlade hospitalet. Men hun inficerer mig. Hvis jeg kunne få en pakke karamel custard kager, ville jeg arrangere en orgie. Og jeg ville ikke spytte dem ud. Opkastningsfasen af ​​sygdommen har ikke påvirket mig endnu, så længe... Min sonde vil i hvert fald forstyrre min hals. Og Cecile har allerede opnået beherskelse i at lave disse farlige tal, og jeg er bange for hende.

På dagen for at forlade hospitalet står hun op meget tidligt. Hun er meget begejstret, preens, er malet mere end normalt, lægger på smykker, smukke guldøreringe. Hun finder allerede ikke et sted for sig selv, når hun endelig kommer til hende.

- Kom igen, mor...

Men så vises en professor. Cecile håbede sandsynligvis at undgå den sidste samtale, men forgæves. Mor og datter er fanget op i afdelingen. Professor spørger:

"Cecile, kan Justine blive hos os?"

- Ja, ja, selvfølgelig har jeg intet at skjule.

- Så? Hvad er dine planer?

Cécile siger, at hun vil begynde at praktisere yoga, gå, overvinde sin frygt og forsøge at begynde at arbejde igen med deltidsarbejde. Hun har travlt, hun har så travlt med at undslippe herfra, at det er mærkbart. Det er også klart, at hun ikke vil stå chok for frihed. Jeg så ikke, hvad hun blev optaget på hospitalet, men i den sidste uge har hun ikke tilføjet et enkelt gram. Hun vejer sandsynligvis ca. 45 kilo, måske endnu mindre og bruger meget mere energi end hun har lov til at. Hun bad professoren om at tage en sonde ud af næsen for at stille stille over for kraften i sine kriser. Han gav efter for hende, fordi hun vildlede ham med konstante løgne.

Jeg tror, ​​at hun snart kommer tilbage på hospitalet. Cecile klemmer mig, tørrer en tåre og går væk.

Hun skynder sig for at standse med karameliserede vanilskager. Efter det skal du finde et toilet og slippe af med effekten af ​​gluttony. Infernal cyklus.

Vi lovede at skrive til hinanden, og jeg får nyheder fra hende. Hun kom hjem, mødte sin datter, hun er glad, ønsker mig meget mod og tilføjer: "Jeg ved, at du vil lykkes." Banale ord skrevet i småbørns håndskrift på et banalt postkort med et lille dyr, der siger: "Jeg kysser dig hundrede gange."

Jeg svarer på hende, at jeg har det fint, at jeg har en ny nabo, skat, men lidt underligt. Cecile svarede, at hun igen havde bouts: "I går brød jeg lidt, spiste vanilte og fløde desserter, men alt vil fungere. En ernæringsekspert vil komme til mit hus. "

Jeg forlod hospitalet otte uger senere Cecile. I løbet af disse to måneder fik jeg et dusin breve, seks eller syv af dem handlede om angreb. I det sidste brev, jeg modtog, efter at have forladt hospitalet, skrev Cecile, at tingene ikke gik rigtig godt. Jeg gætter på, at dette "ikke meget godt" er farligere end man måske tror. Cecile skriver om den nye indlæggelse om en uge. Jeg ønsker hendes mod, jeg håber at se hende hurtigt, og jeg inviterer professoren til at blive med i gruppen.

Jeg sendte hende et brev fredag ​​formiddag, og på fredag ​​aften lærte jeg at hun var død.

28. oktober 2005, sort mærke. Om aftenen kom jeg til gruppens møde professorens ord. Da han så mig, standsede han midt i sætningen.

"Justine, minde mig om, at vi skal tale senere."

Han tog min hånd og tog mig til næste værelse.

"Jeg skal fortælle dig de dårlige nyheder." Kan du huske Cecile, din værelseskammerat? Hun blev fundet død i sengen, hun tømte sig med opkastning. Manglende kalium, hjerteanfald.

Det var som om jeg blev ramt med en klub på bagsiden af ​​mit hoved. Jeg briste i tårer.

Hendes mor så på sengen (ved siden af ​​datterens ubevægelige krop) en af ​​mine breve. Så læste hun sin dagbog, fandt vores korrespondance. Cecile forlod mig følgende ord: "Selvom jeg ikke går ud, vil jeg virkelig komme sig, Justine, fordi jeg virkelig elsker denne pige, hun er et mirakel."

Mamma Cecile vidste ikke, hvad de skulle gøre. Skal hun fortælle mig om det eller ej? Har jeg brug for hende til at ringe? Profeten reddede hende fra alvorlige tvivl og advarede mig. Og her sørger jeg en kæreste i ulykke. Og mit sidste brev? Det hjalp ikke, det gik til de levende og kom til sengen døde. Hendes sidste kamp med karameliserede custard kager kostede hendes liv. Cecile havde få venner, og jeg lyttede til hende, fordømte ikke hendes adfærd og begrænsede sig til simple ønsker: "Vær opmærksom på dig selv". "Pas på dit helbred."

Jeg forstyrrede ikke hende til at ordne opkastninger, jeg informerede ikke sine læger, og jeg betragter sådanne ting uacceptabelt. Under alle omstændigheder skal en ernæringsspecialist overvåge patienterne. Men jeg støttede hende, overtalte hende til at gå et sted for at begynde at arbejde igen. Hun behandlede mig så godt, jeg tror, ​​fordi jeg blev syg på omkring sytten år gammel, og jeg mindede om hende selv i den alder. Cecile håbede, at jeg ville genvinde, fordi min sygdom lige var begyndt, ikke at hun, der desværre var ramt for længe. Seksten års sygdom, angst, obsessiv neurose, kriser, tyndhed og konstant opkastning. Jeg tænker på hendes mor, en lille ensom datter, så smuk på et billede, der pryder kammerets væg. Jeg skriver til bedstemors datter Cecile og spørger om nyheden, som om jeg føler mig ansvarlig for denne forfærdelige død.

Til sidst har jeg ikke flere tårer.

Jeg bliver sur. Jeg var nødt til at... Jeg ved ikke... tale med sin mor, gribe ind, gøre noget... Men hvad? Jeg er godt klar over, at hun ubevidst strøg for døden, at slangen kvæmte hende dag efter dag alle disse år, at Cecil ikke havde nogen styrke til at slippe af med hende. Ligesom mange af os troede hun ikke på dødens uundgåelighed. Jeg husker en tid, da jeg selv naivt tænkte: "Hvis jeg begynder at dø, vil jeg spise og ikke dø..."

Cecile, i modsætning til mig, var uheldig. Udadtil syntes hun glad og ophidset, men jeg følte at disse var manifestationer af sygdommen. Jeg var på hospitalet og hylede mig i forventning om en vanskelig, men fuldstændig reel opsving. Og Cecile havde en anden sag. Jeg forstod ikke hendes indre stat, kendte ikke hendes tidligere lidelser, og på trods af at denne død forårsagede min vrede, blev jeg tvunget til at forblive kun et hjælpeløst vidne. Hun viet nogle linjer til mig i sin dagbog, så hun følte en magt i mig, hvor jeg selv ikke havde mistanke om det.

På det tidspunkt begyndte jeg at åbne op for andre mennesker.

Jeg talte til dem, gemte mine tanker mindre. Hospitalisering var begyndelsen af ​​sygdommens ende for mig. Jeg var på rette spor, Cecile fik et glimt af håb, som jeg selv selv havde set. Og måske så hun ikke

At kende omstændighederne ved Ceciles død, kunne jeg endnu ikke tro på det. Jeg troede, at de måske bare ville skræmme mig ved at sige, at hun havde tømt sig selv med opkastning, at hun havde mangel på kalium efterfulgt af et hjerteanfald. Hvis jeg ikke kendte detaljerne, ville jeg have besluttet, at det var selvmord. Og sådan en tanke kommer stadig til tider til mig, da spiseforstyrrelser, hvis de ikke er stoppet i tiden, er ubevidste, langsomme og implicitte selvmord - daglig lidelse.

Det var efter min bedstefars død det andet møde med døden i mit liv. Og i tilfælde af Cecile blev jeg plaget af tanken om min skrivning på sengen, brevet for to uger siden. Hun plagede mig i dag. Det betyder trods alt, at Cecile regnede med mig, at hun elskede mig, og jeg synes ikke at være opmærksom på hende. Jeg forstod ikke, hvor alene hun var. Så skrev jeg ofte til sin mor for at få hende til at føle: Jeg har nok mod til at kæmpe for to og vinde. Som svar fik jeg et digt skrevet af Cecile og et fotografi, hvor hun stadig var sund. Jeg tænker stadig på hende. Det samme kunne have været for mig i en gal periode på fyrre kilo vægt, den dag da jeg fløj rundt om huset over møblerne i en hvid tåge. Manglende tryk, dehydrering... Hjerteangreb på seksten - hvad et mareridt! Når alt kommer til alt, så var jeg på samme måde som Cecile, og det uoprettelige kunne let ske. Men jeg var enig i det kedelige rutine på hospitalet, i endeløse dage, afbrudt kun ved udseendet af bakker med mad, jeg tolererede sonden uden poser med ekstra kraft, på grund af dette forekommer det ubrugeligt, men beskytter mig mod mulige opkastninger af opkastning.

Vil jeg blive bedre?

I mine breve til Cecile talte jeg om min nye værelseskammerat, som syntes at være underlig for mig. Hun beder mig om at afslutte sine middage og giver aldrig en sådan tjeneste til mig. Hun spiser aldrig brød, fødevarer indeholdende stivelse, eller pate, ris, kartofler og ost. Hun afslutter måltidet samtidig med mig, men hun får ikke nok af det i maven.

- Paul, kom og prøv, spis, som det burde. Mindst noget kød, lidt ost.

- Jeg kan ikke, jeg vil ikke... Justine, du spiser, tak.

Jeg bliver fed af det. I otte tilfælde ud af ti spiser jeg en dobbelt del. Begge bakker er tomme, rengøres, skinner. Især min. Der er ikke spor af mad på min tallerken. Jeg forlader ikke en sked fuld af grøntsager eller et stykke brød. Hvor er Justine - der er ikke en crumb. Dette er en del af min tvangsmæssige obsessive tvangssygdom. Når jeg kommer til en ny psykolog, fokuserer hun på mit behov for hele tiden at rengøre og rense alt. Jeg er nødt til at slippe af med det, jeg er nødt til at udholde den uhyrlige tilstedeværelse på pladen af ​​et stykke kød eller en skorpe af brød og ikke svare på opkaldet ved straks at spise dem. Jeg kan ofte ikke stå. Hvor kom denne mani fra? Og forresten, ikke den eneste. Ønsket om perfektionisme, at bestille har altid været min egenskab. Omskrive lektier, vaske op, rense huset, arrangere, klassificere, tælle alt, hvad der kan tælles, op til en brøkdel... Jeg er selvfølgelig ikke bekymret. Jeg har brug for det. Men ifølge psykologen har jeg brug for, snarere i et lille rod! I resten.

Jeg og fire andre piger, som hver især lider af sin mani, foreskrives afslapningssessioner.

Paul fremkalder opkastning (efter krummerne hun spiser) for at holde sin anoreksiske vægt og tager et afføringsmiddel. Fra ledighed, kedsomhed, der ønsker at strække måltidets tid, spiser jeg op sine portioner og når enoghalvtem. Jeg er rædselsslagen. Og som jeg plejer at komplicere min stilling. Under hjemmebesøg tillader jeg mig selv en sammenbrud. Jeg har ikke lov til at slippe af med sonden, frygter en stigning i bulimiforstyrrelser, og som en mulig konsekvens af dem, forsøger at fremkalde opkastning i sig selv - det sker der med min kæreste i afdelingen. Jeg kan ikke stå mig mere. Jeg forgæves løber gennem hospitalparken med Pol og mister ikke et enkelt gram celluliteaflejringer. Det forekommer mig, at jeg er dækket af fede folder, mine lår gnider mod hinanden, jeg har plumpede arme og opblåste kinder. Jeg kan ikke se mig selv. Og Paulus er i sin Vægt. Men til hvilken pris. Hun forsvinder regelmæssigt på toilettet for restitutionssessioner og forædler hendes arbejde med afføringsmidler. Og det gør et tilsyneladende vildfarligt indtryk. Den lille blonde med blå øjne og feminine former, hverken tynd eller fedt, synes slet ikke syge. Hun kan spise flere dage i træk, blive fed og så sulte sig til sult og tabe sig. Hun har ikke noget af obsessivt lyst, ligesom mit. Hun går bare på en sultestrejke. I Paulus, i modsætning til mig, begyndte sygdommen med bulimi, så fremkaldte anorektiske anfald. Hver på deres egen måde ødelægger deres eget helbred...

Paulus viser mig, hvordan man fremkalder opkastning og giver mig et afføringsmiddel. Med opkast kan jeg heldigvis ikke gøre noget. Jeg kan ikke kalde det, resten har ingen effekt. Paul svaler et afføringsmiddel med en håndfuld: hvis hun bliver fede om to uger, taber hun i de næste to uger. Dette er skadeligt for helbredet, men som hun indrømmer, begynder jeg bedre at forstå årsagerne til hendes mentale ubehag og sygdom. Paul havde en meget vanskelig barndom. Sygdommen begyndte med fødslen af ​​hendes første barn. Paul var bange for ikke at være parat til at reproducere ordningen, engang skabt af hendes egne forældre. Men hun selv forstod det ikke på grund af huller i uddannelsen. Ved enogtyve vidste Paul ikke, hvordan man skrev, jeg skrev breve til hende. Hun gik ikke i skole, blev frataget forældrenes opmærksomhed, da barndommen kun ulykker forfulgte hende. Men på trods af manglende viden er hun snedig, godt foregiver og smart nok til at mislykkes fjendtligt. Ved hjælp af mig gjorde hun alle til at tro, at hun spiste godt. Hun vidste, at jeg ikke ville rapportere til hende.

Jeg har svært ved Paul. Jeg for hende, tilsyneladende, bare en forkælet pige fra en god, velhavende familie. Hun er ligeglad med at jeg spiser for meget på grund af hende. Hendes egen modgang er vigtigere for hende. Hun vil snart forlade hospitalet, og jeg venter på udgivelsesdagen. Professoren vil have mig til at forblive på hospitalet, og jeg er værre og værre end at have et rør i min næse. Min nasopharynx gør mig ondt, alt får mig til at lide, det forekommer mig, at jeg spilder min tid kun tænker på gruben, kun om grub. Fra tid til anden giver de mig (sen) forklaringer på, hvorfor jeg havde en sygdom i en alder af fjorten. Mine forældre gik til et foredrag om anoreksi - bulimi. Som de forstod, var en moders bedstemors død, der opstod fire eller fem måneder før min fødsel, på det tidspunkt, hvor jeg levede stille i min mors mave, måske grunden til alt...

Trist, ulykkelig mor, baby, blottet for kærtegn og kys. Sandsynligvis har der i årenes løb manglet kys resulteret i behovet for at tiltrække opmærksomhed, styrket under ungdomsårene ved at opgive kvindelighed og de former, der ledsager det. Jeg ved, jeg krævede altid kys fra min mor, men min far nægtede dem... Mærkeligt.

En anden forklaring blev givet af professoren: sygdommen begyndte meget tidligere end jeg tror. Min opførsel på tolv blev kaldt gourmet, og det var bulimi. Ved fjorten kom anoreksi, på seksten - igen bulimi...

Jeg får vigtig information gennem psykologi. Jeg vil slippe af med bulimi og redde anoreksi, men jeg kan ikke begrænse mig selv: Jeg lærer med andre piger, at det er umuligt at vende tilbage til anoreksi (undtagen i særlige tilfælde: for eksempel graviditet).

Hvad skal man gøre Jeg er allerede flov over at bære en skjorte, uden at dække den med en vest! Jeg foretrækker at være tynd. Og jeg er ikke mere tynd. Jeg kan ikke undtagen for at prøve den infernaliske cyklus af bulimiske kriser med den emetiske effekt. Jeg sværger til mig selv for ikke at komme til det punkt, men jeg kan ikke sværge på noget...

Endelig, efter to måneders fængsel i en pen til den kontrollerede og regulerede adgang til gruben, taler vi om min udledning. Trin 1: Jeg er adskilt fra Gastune, men det er kun en oplevelse. Gud forbyder, jeg vil gøre noget dumt... Mærkeligt, jeg savner endda ham. Selv da han blev fjernet så han ulækkert. Alle sorte, korroderet med mavesaft og interne sekret. Naturligvis måtte jeg ændre det hver måned. Venstre uden ham har jeg ikke længere ret til at begå en fejltagelse.

Jeg skammer mig til at indrømme det, men ingen tager mig til de syge. Jeg er ligeglad med, hvad alle siger: "Du er bedre, du ser godt ud! Du er i god form! "Jeg koger med rabies. Jeg er ikke sund, jeg er kun ved at komme sig. Jeg tøver for vinduer i konditorier, og jeg kan ikke flytte væk fra dem; forfærdelige tvivl plager mig: er der - er der ikke? Jeg føler min anden hage, jeg tager ikke af en tyk sweater, og jeg skammer mig for at blive offentlig, jeg er meget bange for skalaer. Sixty-five kilogram og otte hundrede gram et mareridt. Hele toårige "job" af dødbringende anoreksi blev ødelagt. Hvad er fejlen? Dobbelt portioner, spist i stedet for Paul? Druer eller et æble klokken ti om aftenen? Kaffe med mælk i weekenden derhjemme? Broken skalaer? Jeg hader dette sygesystem, der gjorde mig fedt. Jeg glemmer obsessive ønsker, om fødevareanarki, om kriser derhjemme på lørdage og søndage. Jeg tror ikke på, at det er min skyld, og jeg fraskriver mig ansvar. Jeg sidder i mit værelse sorte skyer. Paul blev afladt på sin fødselsdag - det er heldig! Jeg er deprimeret på trods af de mange lægemidler, der har fodret mig i de sidste måneder (antidepressiva, beroligende midler). Jeg føler mig dårligt alene i et tomt rum.

Jeg er selv tom. Jeg venter på den endelige udledning, frihed, hun kommer på den fjortende oktober om aftenen. Jeg kom her i tre uger, næsten genoprette, i det mindste syntes det mig mest, jeg forlader efter syv hele uger og fuld af hvad?

Lyt til specielle forelæsninger arrangeret af mine lærere. Jeg vender tilbage til Lyceum efter All Saints Day helligdage. Angst plager mig på forhånd. Selvom de først lader mig gå en halv dag. Jeg er ikke bekymret for karaktererne, de er gode, jeg er bange for, at eleverne kommer tilbage til samfundet.

Den sidste opdagelse af en psykolog og professor: Jeg vil føle mig bedre, meget bedre, når jeg kan have et romantisk forhold. Find dig selv en ven, dit livs mand!

Jeg er bare lammet af tanken om at jeg skulle se på drengens øjne. Min yngre søster lever et teenagers normale liv, hun har sine egne hemmeligheder, som jeg ikke bør klatre ind i, respekterer hendes ret til personlige rum, og hun har ingen komplekser som min. Jeg finder hende meget smuk, hun er og hun er, jeg betragter mig selv grim, og ingenting hjælper her. Professoren siger, at i halvtreds år vil de åbne et vidunderligt molekyle, som vil påvirke bevidstheden for ofrene for IUP, som antidepressiva gør i dag. Halvtreds år! Jeg er glad for de kommende generationer, der ikke er truet af min skæbne.

En psykolog hjælper mig til at opfatte min sygdom som en dødelig ulykke, og ikke som en skyld. Jeg skrider frem, men jeg har stadig ikke alle svarene på alle spørgsmålene. Jeg gætter på dem, men jeg har endnu ikke kombineret dem til et sammenhængende system. Min barndom og ungdomsår er en mosaik, hvor alle dele jeg skal samle for at komme til orde med mig selv.

Jeg skriver ud, det er hele. Jeg elsker bilen, der kører mig hjem, jeg elsker huset, dets vægge, hunden, søstrene, faren, moren, computeren, bloggen venner, men elsker jeg selv? Nej. Jeg vil blive elsket af mig. Det forekommer mig, at kærlighed ikke er nok. Hjemme ser de mig, de spionerer, min mor tænker på yoghurt, pakker med kager, hvis rulleopkaldet mangler Madeleine-cupcaken, mistænker mig. Denne holdning er ikke helt korrekt. Jeg venter på tillid til mig selv, jeg vil føle et ansvar, som vil hjælpe mig med at vokse op.

På trods af dette ændrer jeg en simpel eftermiddagste til en manisk orgie: En kop kakao med mælk, en appelsin, et æble, frugtpuré, et blødebrød, et stykke brød med smør og syltetøj, drik yoghurt, vanillecreme, en vaffel... Jeg svor for mig selv at det var det sidste angreb. Næste dag spiste jeg ikke andet end revet gulerødder, spinat, fisk (firs kalorier), naturlig yoghurt og halv clementine. Og faldt om eftermiddagen, sluge en iskegle.

Efter at have forladt hospitalet, troede hele familien, at jeg blev genoprettet. Helvede er forbi, befrielsen er kommet. Jeg genvandt på syv kilo, men jeg følte: noget gnister på mig, en følelse af en overhængende fare. Jeg håbede, at min vægt efter hospitalet ville stabilisere sig. En gang om ugen besøgte jeg en psykolog. Jeg var forlovet, chattede med venner på internettet og slugede medicin. Men det var svært for mig, efter en måned mistede jeg lyst til at gå i skole. Antidepressiva, beroligende midler, sovende piller, stof mod narkotikamisbrug. Mine karakterer var gode, i gennemsnit 15-16 point ud af 20, men jeg var træt af alt. Jeg ønskede at afslutte og gå hjem.

Jeg var keder mig. Skændt græd jeg uden grund i klasseværelset. Læreren forstod ikke noget: når jeg besluttede at forklare alt for ham. Han formodede at jeg havde hjerteproblemer! Eller at jeg bryder en komedie. Før det havde jeg aldrig talt om mine vanskeligheder med lærere, jeg har simpelthen påpeget følgende sygdomme: "Sidste år er anoreksi perioden." Og lærere af historie, fysik eller kemi forstod ikke rigtigt hvad dette betød. De troede på, at jeg allerede skulle komme tilbage fra sidste år... Denne gang fandt jeg modet til at sige, og de støttede mig i min kamp.

Men ensomhed og manglende kommunikation fra kl. 12 til kl. Om eftermiddagen skød mig til muligheden for at inddrive sig i bageriet, der ligger hundrede meter fra lyceummet. Jeg købte straks fem boller med chokolade, gemte sig i lyceumets korridor, spiste og græd, spiste og græd... Jeg var sur på mig selv, det syntes mig latterligt at jeg fortsætter med at spise og snuble. Jeg kunne ikke modstå de forbandede angreb, det forekom mig, at mit sind gaffler. Hvis derhjemme far forsøgte at stoppe mig, ville jeg begynde at snyde. Selvom jeg endnu ikke har genvundet hele min styrke, var jeg fuldt ud i stand til at angribe min far eller nogen anden, som ville forbyde mig at spise "en anden kage".

I det øjeblik blev jeg selv en slange. Slangen er forandret, hun kaster huden af ​​anoreksi, men hun ejer mig helt. Jeg havde slange øjne, slange tunge, jeg råbte forbandelser og fornærmelser.

- Kom væk fra mig! Jeg vil spise det og spise det!

Og de er ikke sådanne kretiner som dig, de vil forhindre mig!

Jeg kunne slå på grund af fødevaren. Det var en slags galskab, to mennesker boede i mig.

Da angrebet gik, forfaldne vrede, skamme jeg mig selv, og jeg bad om tilgivelse fra mine forældre. Men jeg kunne ikke tilgive mig selv, for resten af ​​tiden løj jeg til dem. De gemte forglemmeligt produkter, jeg fandt stadig noget, endda koldt konserves og spiste dem! Min egen ubetydelighed var åbenlyst for mig. Jeg var patetisk, jeg var nødt til at udfylde mit alarmerende tomrum, fylde det med mad. Jeg har mistet år i mit liv, ødelagt min ungdom, jeg kunne ikke indhente tiden på den forbandede anoreksi.

Og jeg stødte på internettet monstøse websteder dedikeret til anoreksi (de fleste af dem er nu lukket eller forfulgt). De blev kaldt: "Fan-an" eller "Thin-inspiration", som på fransk betyder: "Inspiration fra tyndhed". Skeletpiger placerer deres billeder, billeder af nogle amerikanske afguder med omvendte kroppe, med knogler, der stikker til misundelse. Kommentarerne, der fodrer Fan-A blogs, er tragisk absurde: "Jeg spiste morgen om morgenen, jeg havde naturlig yoghurt, jeg skrev så mange gange, jeg kørte for ZZ i 40 minutter... Jeg elsker mine ben..." Teksterne startede med opkald prise tyndhed, herliggøre hende til døden.

Jeg fandt en kommentar med overvældende "anbefalinger for at tabe sig", som jeg ikke engang vil reproducere, for ikke at give dem for stor ære, for de fortjener kun afsky. Anoreksi er ikke et spil, det er ikke en klub, hvis medlemmer kan tilsluttes. Først når du bliver syg med det, indser du, hvilke uheld, lidelser og farer denne sygdom medfører. Alle disse "Fans-ana", som demonstrerer, som i dødens ære, deres knogler på nettet er ægte vanvittige, en genstand for psykiaternes opmærksomhed. Jeg er bange for tolv årige piger, der kan blive fanget i en fælde. De roser de berygtede skelet "ikoner", og giver slip på entusiastiske kommentarer om deres "skønhed".

Jeg foretrækker Monica Bellucci...

Men afhængige piger tror sloganerne på denne "sekt", de beundrer skeletterne, som resten beundrer filmstjernerne. Madness spredes. På de første sider af disse websteder er der en udråbende advarsel om djævelsk forræderi: "At komme ind på dette websted gør du en bevidst og bevidst handling. Du skal forstå dens betydning. Kun mennesker, der er opmærksomme på, hvad de gør, kan komme her... Hvis du er en tilhænger af anoreksiske ændringer af bevidstheden og ikke kommer til at komme sig igen, kom med os... "

Med andre ord, patienter, der ønsker at slippe af med anoreksi, er vores officielle fjender. Denne nonsens er camoufleret i protest mod forbrugersamfundet, mod mad, fedme mod det fedt, der oversvømmer de rige lande. Ligesindede mennesker genkender hinanden af ​​de røde armbånd, der sælges i online-butikken. To hjerteskærende sloganer ramte mig specielt: "Du vil se, hvor rene og smukke dine knogler er..." og "Du vil ikke dø af et hjerteanfald."

Løgnere! Mordere! I vestlige lande er en pige på to hundrede syg med anoreksi, og en ud af tolv dør! Selvmord eller hjerteanfald - som det er! Med hensyn til ønsket om at overveje mine så rene og smukke knogler... kan jeg sige en ting: da jeg var tynd, var det smertefuldt for mig at sidde og ligge ned, og det var ikke alt. Jeg anbefaler denne oprørske mand at gøre en rejse, meget lang og detaljeret, på vejene i sultende lande. I Afrika, som i andre fattige lande, er anoreksi ukendt. Der bor 820 millioner underernærede mennesker. Tallet stiger med fire millioner om året. Og netværket kræver en sultestrejke!

Fare kommer til os fra Amerika. Dette synes at blive kaldt ytringsfrihed. Hvis du ikke stopper dem, vil de en gang arrangere en konkurrence for Miss Anorexia! Min tidligere psykolog, der bekæmpede dette onde på internettet, skrev i sin artikel: "Frygten er nået på hjemmesiden dedikeret til ofrene for anoreksi, de sammenlignes der med soldater, der døde i kamp, ​​de er rettet mod utallige inspirerede gravgravstener... En imponerende liste over hundredvis af navne. Ligesom på Oscarerne. "

Jeg gjorde hvad jeg kunne ved at sende en advarsel på min blog. Jeg gentager, jeg er overbevist om, at alle vores tanker skal sigte mod opsving. Jeg modtog mange ængstelige svar og desperate tilståelser fra folk, i hvem jeg forsøgte at indgyde mod ved at indsamle min egen styrke... Jeg vil have en fremtid, børn og en mand. Jeg ønsker at have et erhverv, elsker andre, føler mig elsket, elsker mig selv. Jeg vil gerne leve.

Men genopretning er en anden stigning til Himalaya. Fødevarer forgifter mit liv, hælder bly på mine fødder. Og jeg går straks efter Cecile's død, selv om denne omstændighed ikke kan tjene som en undskyldning. Jeg forlod hospitalet den fjortende oktober, Cecile døde den 24, jeg lærte om det et par dage senere. Og siden da bliver jeg værre og værre. Jeg kommer til gruppens møder, professorens ord er forfærdeligt tæmmet, trist, udmattet og forsøger at gøre et godt ansigt. Alle forsøger, som de kan for at hjælpe mig, føler mig uendeligt skyldig, at jeg tabte på en sådan ynkelig måde, at jeg lyver, skjuler mine angreb.

Jeg holder tilbage for en dag, og den næste - nedbrydes. Jeg er ved at blive fed, jeg hader mig selv, jeg er bange for Lyceums spisestue, med fede måltider, jeg er bange for at sluge en ekstra krumme, hvilket uundgåeligt vil medføre en krise, som jeg ikke kan kæmpe med. Jeg er bange for køen, hvor alle er støjende og hustling, forsøger at presse fremad, men jeg er bange for at se, hvad der venter på mig på en selvbetjeningsbakke. Jeg er bange for bageriet, som ligger 100 meter fra lyceumet!

I begyndelsen af ​​december kan jeg ikke længere skjule mit bedrag. Kriser bliver hyppigere, de sker flere gange om dagen, og under mødet spørger en assisterende professor mig:

- Tror du ikke, at du skal sætte dig en "Gastune" igen?

Hun gættede alt. En sonde er en måde at vise andre på, som jeg ikke har genoprettet endnu, en måde at hjælpe mig med at holde fast på. Mine forældre nægter, de anser en sådan tilbagevenden for at være meningsløs, men jeg insisterer. Takket være lægernes støtte opnår jeg min. Og det vil være en fejltagelse. I det øjeblik tror jeg, at jeg skal være syg i mine forældres øjne og i det umiddelbare miljø. Jeg forstår ikke, at "Gastune-2" vil blive leveret for at forhindre muligheden for sammenbrud, og ikke til fodring som for første gang. Jeg bliver nødt til at være begrænset til indholdet af poserne i afventning af den efterfølgende beslutning om at spise normal mad.

Men den overdådige slange vender tilbage til mine mareridt. Jeg skarede endda hende i stykker, jeg fornærmede hende, rev af hendes hud, jeg åbnede sine årer. Da jeg vågnede, havde jeg et enkelt mål: endelig at blive en topmodel! Hvis jeg vil finde en mand, har børn, har jeg ingen anden vej ud. Ingen gifter sig med en ko i vores vildmark. Jeg lider, kigger i spejlet og i billedet og prøver på tøj, i mit hoved en forbandet kost. Jeg sover ikke om natten, jeg føler mig fedtet og grim, jeg har ingen fremtid. Og jeg får næsten ikke tilladelse til at spise, jeg skynder mig at overeat. Og desuden glæder jeg mig selv med et rekordantal angreb. Jeg krydsede alle grænserne, jeg blander sødt og salt - det er ikke sådan noget. Mor kalder ting ved deres egne navne, selv om jeg ikke vil indrømme det åbenlyse:

- Du har en rigtig bulimi.

Normalt, hvis den første krise opstår i morgen, er resten af ​​dagen afsat til bulimi. Beslaglæggelser kan genoptages til enhver tid. Det sker, jeg bruger alle mine penge på chokoladebarer, is og andre slik. Jeg er i en blindgyde, jeg gav op. Med vanskelighed sejler på et stormigt, ondskabsfulde hav. Jeg forsøger seriøst at tale om det med min mor, men hun mener, at jeg kan styre mig selv. Jeg leder efter mine skalaer. Jeg var enig i familiens overbevisning om, at på arbejdsdage ville skalaerne være skjult et sted, men om søndagen tilhører de mig og kun for mig.

Om aftenen søger jeg i alle hjørner, med bekymring for krisen, angst bryder mit hjerte. Hvad hvis jeg vejer 60 kilo, men hvad hvis jeg en dag kommer til syvoghalvfems? Jeg ser frem til håbet om at returnere Gastune, men han har ikke travlt.

I gårsdagsprogrammet var der seks portioner af is, to pralinehasselnødskegler, en kaffekegle, en creme brulee-kegle, en kegle med vilde bær, en stor kegle med en nougat og karamel. Seks kager "bastogne" med rørsukker, wienerbrød "Urson" med jordbær og to flere kager. For at opnå denne præstation blev jeg omdrejningspunktet. Jeg skyndte mig om mit værelse som en hysterisk kvinde og vidste ikke, hvad jeg skulle spise. Jeg havde ikke mere chokolade. Jeg var nødt til at finde noget, men jeg kunne ikke komme til fryseren i garagen gennem stuen, for der sad min far foran computeren. Jeg besluttede at hoppe ud af vinduet med en to meter højde. Jeg havde allerede en stor fysisk svaghed, men krisen krævede øjeblikkelig handling. Jeg sprang ud af vinduet og gik rundt i huset, gik ned i kælderen gennem den åbne dør, åbnede fryseren, tog iskeglen ud og tænkte: "Jeg vil være forsigtig, gå op og spis den i sengen." Jeg gik igen om huset og forstod at jeg ikke kunne komme tilbage til mit værelse. Jeg gik til en have stol. Og han stod lige foran vinduet, hvorigennem hans far kunne se ham, men jeg var heldig, i det øjeblik vendte min far væk. Jeg satte en stol under mit vindue og kravlede ind i mit værelse. Og spiste is i sengen. Næppe sluge det, jeg ønskede noget andet. Jeg gentog hele turen, men denne gang tog jeg et par portioner for ikke længere at komme ned. Efter denne frosne orgie følte jeg naturligvis anger og faldt i søvn med skyld.

Næste morgen, mor, vågnede op, åbnede skodderne og så en forladt stol.

- I haven under dit vindue er en stol! Hvad laver han der?

- Det ved jeg ikke nok, Joan spillede med ham.

- Stop med at lyve. Hvad har du mere gjort?

- Jeg gik ned for at få en del is.

"Hvorfor gik du ikke ovenpå?"

- Fordi der var en far.

- Så spiste du mere end en servering! Så hvordan skal man være nu? Hængelås fryseren? At hamre negle om aftenen?

Hej oktober dag. Onde tårer.

Hun, min mor, vil have mig til at stoppe med at købe mad, for at gøre en indsats for mig selv for endelig at gøre noget! Hun sætter alt ud. Jeg kommer på hendes nerver, hun bruser mig med håner.

"Vi modtog igen en regning fra hospitalet..."

"Men jeg må ikke bebrejde mig for at være syg..."

- Vi køber dig alt, hvad du vil, og du prøver ikke engang!

"Prøv ikke? Hvad kræver hun specifikt fra mig? Hun vil have hendes datter at have overnaturlige kræfter? "

"Har du spist kage igen?" Hvem spiste det hele? Ikke Cloe og ikke Jeanne!

"Så jeg har ikke længere ret til at tage noget?"

- Du ser selv at du bliver fedt foran dine øjne! Og du laver skæbner!

"Hvad kan jeg gøre ved det?"

- Jeg bliver nødt til at fortælle alt! Kan du forestille dig, hvor mange penge der bruges på dig?

"Hun vil have, at jeg bliver anoreksisk, ikke sandt?"

- Dine kinder flød, jeg ser at du har haft et angreb igen!

"Nå, hun er bare en profetesse..."

Næste dag er jeg ikke vred på hende.

Jeg tilgiver alt går som normalt. Næste dag er jeg igen i en blindgyde. Stormig strid med hende forhindrer mig ikke i at spise. Jeg er forfærdelig hos min mor.

Fødevarer fik magt over mig. Når jeg har et dårligt humør, eller jeg sidder alene i mit værelse, føler jeg mig tom og ligeglad med alt, og tanken på mad kommer straks efter min mening. Jeg tænker på mad, jeg ser mad, jeg lever mad! Det ser ud til at intet eksisterer omkring mig: Jeg vil sluge, jeg skal finde noget for at kunne spise det. Jeg er ligeglad med, hvad jeg hugger ind i mig selv, jeg fylder min mund med hvad der kommer til hånden. Jeg er bange, men min mani er stærkere end mig, jeg bliver en robot.

Når jeg har lommepenge, går jeg forbi butikker og bagerier. Jeg ved helt godt, hvor og hvornår handel begynder og slutter. Nogle gange forsøger jeg at håndtere en pakke chokoladekager, men hvis jeg ikke tager det, føler jeg mig utilfreds, og i tankerne om at afstå fra at købe, føler jeg mig som om jeg savner disse kager. Min tid er malet: kommer hjem, jeg er med mad i en rygsæk eller i mine lommer gemmer i mit værelse. På dette stadium er det meget svært at bremse. Jeg vil bide et stykke, jeg er fanget. Det første stykke, der er fanget i munden, får dig til at bide en anden gang, og den tredje - og nu bliver kagen spist. Alt er slugt i et stigende tempo. Næsten ikke tygget. Til sidst blev jeg trukket med at spise den sidste bid, så kom sobs og skyld. Det er forbi. Jeg falder på sengen som en syg elefant. Uden styrke.

Nogle gange trækker jeg mig sammen. En og en halv uger uden mad, ti dage med fødevarekontrol. Tabet på fire kilo, dagligt tretti minutter med aktiv sport, timevis på cykel, sved, et dusin euro til kompenserende køb, brugt te, naturlig yoghurtemballage, spist for ikke at spise ost... Og en dag slutter det hele med en obsessiv gluttony-krise, tung tilføjelsen af ​​et par kilo, savnede familie middage, affald, udslettede forhåbninger, voksende tvivl, stadig dybere beklagelse.

Min syttende fødselsdag skulle være en smuk dag. Men i en alder af sytten er det stadig svært at være en ansvarlig person... Jeg er modbydelig for mig selv. I fire dage efter angrebene opkastes jeg. Det er aldrig sket med mig. Jeg fortæller ikke nogen om dette, jeg skammer mig. Jeg kaster nogle gange spøgende følelser på en blog og forsøger at præsentere, hvad der sker som en nødsituation for beskyttelse mod kriser. Jeg har brug for at se en ernæringsekspert med hvem jeg brød op af økonomiske årsager. Forældre konfiskerede skalaer.

Helligdage kommer snart. Jeg har brug for dem, jeg kan ikke stå lang tid uden solen og havet, og jeg skal stadig tjene lommepenge. Jeg vil vaske opvasken i restauranten for ikke at afhænge af mine forældres tegnebog. De holder øje med alt, tjekker min frysere, en vognkurv, har jeg gemt en kagepakke et eller andet sted, selv kontrol med min tegnebog. De spionerer hele tiden på mig. Påstået ved en tilfældighed.

"Jeg så stykker af revet gulerødder i vasken i kælderen..." siger faderen.

- Ego mor kastede resterne af den frosne suppe, det er ikke mig.

- Hvornår åbnede du dåsen med duck pate?

Det betyder: Justine havde et anfald igen, hun spiste det.

- Der var otte cupcakes "Madeleine", og kun tre blev tilbage! Hvorfor?

Midler: Justine slugte de savnede fem.

Anorexia facaden blev revnet. Bulimia erstattede den forældede anoreksiske beton, den flise, der beskyttede sygdommen fra vejret, falder. Jeg føler, at jeg har nået udmattende målstregen. Jeg troede, at i spiseforstyrrelser det værste var anfald. Men der er noget mere forfærdeligt - restitution.

Hvordan går jeg ud? Jeg føler mig olieagtig, mine porer er forstørrede, jeg har for ofte en øm og svimmel. Jeg flyver over bunker med mad, min krop svulmer, mine kinder svulmer, min hud er dækket af rødt mesh, mine tøj er trange, jeg ved ikke længere hvem jeg er og hvad jeg skal gøre med mig selv. Jeg vil ikke have noget, kun det sidste skridt i manglende eksistens vinker mig til tider. Vægte slapper mig. Hver måned vises der en fire kilogram på dem, hvilket er mere end forrige gang. Hvad vil min krop have mig til at gøre? Hvad henter det på mig for? Slangen gnaver mig til benet, og nu søger jeg at bryde ud af gluttony. Professoren tilbød at placere mig i en måned i kostcentret. Jeg udfyldte indtastningsskemaet. Jeg venter.

Ferie starter i morgen. Jeg accepterer tillykke, jeg er den bedste studerende. I dagbogen, opmuntrende kommentarer: "Store evner, gode resultater, Justine føles bedre. Vi ønsker dig fortsat succes. "

Udover kurset i kostcentret, der finder sted et sted i Saint-e-Marne, til normalisering af vægt, søger jeg et sted i en specialiseret klinik i syd, med behandling og træning på samme tid. Vidunderligt perspektiv: solen, styringen af ​​kraftvarmeinstallationen og skolen, alt sammen. Jeg tør ikke og håber. Boarding? Væk fra familien kokonen? Utroligt!

Jeg kæmper: Du må muligvis bruge min mors forsikring. Efter at have krydset mine fingre for held, udfylder jeg endnu et spørgeskema. Den, du er deroppe, gør mit registreringsnummer mærket "80 KG" accepteret af denne solrige lyceum! I går lærte jeg om en anden mins døds død. Anoreksi-bulimi dræber. 17, Heart Attack, 17. juni, 2006. Samme som mig.

Endnu en gang er jeg klar over, at jeg har undgået det uoprettelige. For et år siden, med en højde på en meter femoghalvfems centimeter, vejede jeg 40 kilo, nu er det 80. Mit hjerte modstod alle disse dråber. Jeg overlevede. Fuld af komplekser, modsætninger, obsessive vrangforestillinger og utilfredshed med sig selv.

Snart vil helligdommen under min mors kritiske blik prøve på en badedragt i kabinen. Separat størrelse toogfyrre.

Som følge heraf køber vi en solid fjerde og fjerde størrelse. Hvordan jeg vil smelte som et stort stykke smør, dækket af celluliter hud. Jeg drømmer om sidste års fyrre kilo. Jeg har en hjerne i mit hoved i stedet for en ærter!

Courage. Hvor mange gange har jeg skrevet og hørt dette ord. Pas på, Justine, er opsving ikke langt væk. Sun Clinic sætter mig op til det første testmøde med et team af læger. Optagelsesproceduren er lige så kompleks som en eksamen hos en prestigefyldt institution. Og pludselig blev jeg forfærdet af tanken om, at jeg måtte gå, forlader de læger, der støttede mig i mere end to år. For at afslutte deres sædvanlige aktiviteter og, vigtigst af alt, stoppe med at stude i familiesaft, kende alt og være interesseret i alt. Paradox. Jeg var trods alt træt af skændsler, træt af min sygdom og spionagen omkring mig.

I afventning af kosternes start i klassen begynder familieferien i syd endelig. Og (åh, lykke!) Jeg holder på i to uger, hvilket kun tillader to kriser! I stedet for at tabe, blev jeg solbrændt. Og hun bestod en lægeundersøgelse på solklinikken. Det drejer sig ikke om et årligt ophold, men tre eller fire måneders praktikophold! Jeg roede ned og ventede på deres endelige beslutning og et brev, der bekræfter min modtagelse.

Femogtyve dage af afholdenhed fra kriser fordyber mig i himmellig lyksalighed. Jeg spiser rigtigt og taber 2,5 pund om fire uger. God start! Jeg er glad, forelsket i livet og få glæde af det! Igen følger jeg entusiastisk Tour de France-racet, hvis hovedstadium finder sted på Le Creusot-Monceau-LeMin.

Jeg går tilbage til mine barndomshobbyer.

Alt er så godt. Måske vil jeg aldrig være bange for noget?

Brutal skuffelse. Fra klinikken "Sun" ikke noget svar. Ingen henter telefonen, min profil hænger op et sted i udkanten af ​​sommeren. Jeg har en krise, der ikke har noget at gøre med mad. Den normale krise for de bedragerede i håbet og den vrede person, der udfyldte spørgeskemaet, vendte over hele landet, så betalingen ville blive acceptabel, bestået en lægeundersøgelse og ventede, ventede, ventede... og turde glemme det. På grund af klinikken annullerede jeg min praktikplads fra et fotografi (dette er min anden passion). Jeg er sur.

Så lad mig vinde krigen uden dem. Jeg har trediveog dage bag mig, hvor jeg vandt en afgørende sejr. Min anoreksiske kalorier bord er forbi! Jeg laver nu andre beregninger, meget mere interessant.

Femogtredive dage af en bulimisk patients liv er: hundrede og fem kriser, herunder fem hundrede og femogtyve "genopretning med opkastning" eller to hundrede og toogtredive udflugter til toilettet, to hundrede og ti ikke spist pakker med kager eller kiks, to hundrede og ti ikke slugte yoghurt og desserter med fløde, to hundrede og ti portioner af is, der ikke er smeltet i munden, en hundrede og fem overlevende fliser (eller femten kilo femoghalvfems) chokolade, enoghalvtreds uberørt kilo jordnøddesmør, tre ubrugte x et rør af tandpasta, et hundrede og fem migræne, der ikke skete, to hundrede og ti gange ingen rødmeede øjne og et utalligt antal gemte nerveceller fra mine slægtninge.

I alt: fem tusinde to hundrede og femten minutter af livet, fuld af beregnede lykke.

Jeg vandt Jeg vandt det første slag i mit liv. Fra nu af vil jeg regne med kun få minutter af frelst lykke, timer med frelst fornøjelser, dage der samles i uger og måneder af modstand.

September 2006. Jeg går tilbage til gymnasiet. Dette er året for den franske baccalaureat eksamen. Jeg bliver snart atten år gammel, i fremtiden i marts er mit hoved fuld af planer.

Jeg er desuden optaget af mange meget sunde ting: slippe af med flere stædige acne forårsaget af at tage en masse stoffer, tage de første skridt som en lærlinge sports journalist, se kosten uden angst og grusomme begrænsninger, som igen kan nedbryde mig ind i afgrunden af ​​frustration.

Hovedspørgsmålet er: forstod Justine, hvad der skete med hende? Hvor er grundårsagen til begivenheder? Er der en grund til dette? Jeg er tilbøjelig til ekstremer, dette er min største ulempe, en dragonfly ville sige, om det havde lidt først med anoreksi og derefter med bulimi, belastet med bouts af obsessive ønsker.

Så, spædte-dragonfly rød sommer spiste ikke og havde ikke tid til at se tilbage, da hun så, at bulimi rullede ind i øjnene. Hun begyndte at spise meget, voksede fedt og gik til en psykologens nabo for hjælp og bad om et par sind for at holde ud til forårsdagen.

- Jeg betaler dig. sagde dragonflyen.

Psykologen var en rektor, som ikke er en ulempe.

- Og hvad gjorde du i uvejrens dage?

- Har du grædt? Dette er en aftale. Nå, skriv og skriv!

Og siden jeg er en perfektionist, begyndte jeg at skrive med al min dedikation. Jeg føler, at denne test var nødvendig for mig, bare for at vokse op, lære at elske mig selv og andre, men ikke gennem foranstaltning. I denne bog forsøger jeg at forklare, hvad der pressede min hals og plagede mig fra indersiden under den store rejse til voksenalderen.

Jeg tror, ​​at en hel dråbe faldt over koppen.

Det forekommer mig, at dette er barnets synspunkt, da blev en teenager, at alt begyndte med en yngre søsters fødsel. Hun blev født et og et halvt år, før min sygdom begyndte (jeg formodede ikke det da), babyens udseende var en overraskelse for min anden søster og for mig. Jeg var tolv år gammel, søster Clos var ti, vi ønskede ikke en anden bror eller søster. Og vores forældre har længe drømt om et tredje barn, mor talte om dette i to år. Hun håbede, mistede håbet, holdt tilbage til dette emne, og det irriterede mig. Men der skete ikke noget, og vi levede lykkeligt alle fire. Indtil den dag da mor meddelte, at hun var gravid.

Min søster tog nyhederne endnu værre end mig. Hun slog hendes knytnæve på bordet, nægtede at bemærke og røre ved sin mors fede mave, talte ikke om det til nogen, som om der ikke var sket noget. Det var først efter at have returneret det år efter sommerferien, efter at have set min mors mage og rørte ved det, tænkte jeg: "Det vil være fantastisk!"

Men frygten greb mig. Jeg var forfærdet over, at jeg skulle blive voksen. Tolv år er allerede halvdelen af ​​livet. Mine bedste år er gået, intet som dem vil være væk. Jeg begyndte at konstant mærke angst. Jeg forsøgte at få tid. Specielt - uendeligt kigget på uret. Enhver af mine forretninger, uanset om det måtte være, burde have været udført hurtigst muligt, uden forsinkelse eller fejl, ellers var alarmen simpelthen overvældet mig. Jeg beregnede ofte passetiden, timers klasser, mad, søvn, ferier, fik antallet af "tabte" dage og spildtimer, og det var forfærdeligt. Jeg havde allerede forestillet mig selv i en alder af 80, da jeg indså, at jeg i to år i mit liv havde ødelagt, fejlagtigt forberedt en opskrift på mad, remagter mit hjemmearbejde, var sent for bussen. Og i løbet af disse to år var det muligt at gøre noget, som jeg ikke gjorde... Denne tanke plagede mig.

I min tolv år har min charmerende lille søster, som vi naturligvis alle elsker, personificeret mig en tabt barndom. Jeg tror ikke, at jeg var jaloux, det forekommer mig, at mine følelser var meget mere komplicerede. Lille Zhanna var bare en katalysator for bevidstheden om virkeligheden. Jeg var nødt til at vokse op, og jeg ville virkelig ikke. Derudover drejede alle samtaler i familien om morgenen til natten rundt om babyen. "Barnet har brug for et værelse, Justine vil sove i kælderen." Hvorfor mig? Fordi jeg er den ældste. Cloe ønskede at flytte til kælderen i stedet for mig, men hun var ikke tilladt.

Så sparkede babyen mig ud af rummet. Barnet fik mig til at sove nedenunder, hvor jeg oplevede en frygtelig periode, hvor jeg ikke lukkede øjnene hele natten. Mine forældre ønskede ikke at forstå, at jeg havde en forfærdelig følelse af at jeg blev smidt ud af min familie. Jeg opholdt sig i dette rum i to og et halvt år, fra foråret 2001 til efteråret 2003.

Værelset nedenunder lignede et lysthus med betonvægge og et dørvindue. For at komme ind i det var det nødvendigt at gå ned ad trappen, gå gennem kedelrummet, garagen og korridoren. Sengen blev placeret midt i denne kælder. Her var et varehus, hvor der blev opbevart dele til cykler og en gammel sofa stod. Der levede endda en mus. Værelset var koldt og fjernt fra verden. Min bordlampe brændte hele dagen. Så snart udenforstøj blev hørt, begyndte jeg at skrige.

Jeg generede mine forældre, som ikke ønskede at lytte til mig. Da jeg bad om tilladelse til at sove øverst, svarede de: "Nej, du er allerede stor, du vil gå ned." Jeg forstod ikke, hvad mine forældre ønskede: at køre mig ud af huset eller få mig til at blive et lille barn igen. Jeg forstod ikke deres forhold til mig. For at få det, jeg ønskede, måtte jeg blive uacceptabel og stønne hele tiden om det samme, først fredeligt:

- Mamma, jeg skal fortælle dig noget, det er meget vigtigt. Lad mig sove mindst en nat ovenpå, jeg er for bange.

- Venligst, mor, tak, jeg er meget bange nedenfor.

- Du forstår ikke, at jeg er meget bange der. Du selv sover ikke nedenunder. Du forstår ikke, hvor skræmt jeg er.

- Nej, nok til barnlig. Du er allerede stor nok til at sove nedenunder.

- Jeg vil huske det for dig...

Så ydmyget og dekorerede jeg mit nye værelse. Jeg malede væggene gule, stencilierede mariehøns på toppen. Hun hang billeder med skaller, portrætter af søster Clos, mange fætre og hendes egne. Jeg lod mit musikcenter ned, som jeg fik i ti år. TV. En overdådig firefly med et plastikhoved, der glødende i mørket. Han gik forbi natten med mig.

Til sidst blev alt arrangeret, så jeg følte mig godt og roligt. Men de ubudne gæster kom stadig igennem til mig: firben. Jeg var frygtelig bange for øgler. Så snart jeg så en af ​​dem løber ned ad muren, ville jeg begynde at skrige. Jeg låste døren to omgange.

Jeg blev afskåret fra resten af ​​familien. De forblev ikke kun i toppen, men også i den anden side af huset. Jeg hørte ikke andet end bankede lejlighedsvis skubbet stole på gulvfliserne. Hvis jeg var nødt til at stå op, måtte jeg gå gennem kedelrummet og garagen, der var ikke noget lys der, jeg var groping. Så måtte han gå gennem korridoren og klatre op ad trappen, hele familien var der, lige ved siden af ​​hinanden uden mig. Det var uudholdeligt. Jeg ønskede at bo ovenpå. At høre på alt, hvad de sagde, at nu havde jeg ingen ret til at høre. Eksil. Det var som om de sagde til mig: "Du går ned, arbejder og lad dig ikke stå op for ikke at forstyrre os."

Så jeg opfattede, hvad der skete, selvom disse ord ikke rigtig var blevet talt med mig. Og jeg gik over til arbejde. Og så i anoreksi. Jeg blev genbosat, før jeg var tolv, og klokken tolv og en halv, ved tretten, havde min krop allerede plaget mig.

Jeg gik ned til mit værelse straks efter middagen og så aldrig fjernsyn med dem. Jeg gjorde mit hjemmearbejde og gik i seng tidligt, klokken ni eller halvt. Jeg tændte mit TV meget sjældent. Jeg lyttede til musik. Om aftenen kunne jeg høre den rustende ovenpå. Jeg så dem. Da jeg ikke længere var medlem af den øverste klan, prøvede jeg i det mindste at høre noget. Jeg ønskede, at de skulle ligge så sent som muligt. Reassured af de små tegn på livet ovenfor, kunne jeg falde i søvn fredeligt. Over mig var en anden vågen.

Jeg var bange for, at en tyv ville klatre ind i mit værelse, selv åbne døren, som var omhyggeligt låst i to omgange. Høringsvinduet inspirerede mig med frygt. Når alt kommer til alt kan du åbne skodderne, bryde glasset og springe lige ind i rummet! Udenfor vinduet var en tre meter stak græsplæne, en væg en meter høj og straks vejen. En dag blev naboer på den anden side af vejen røvet om natten. En nabo blev konfronteret med tyve næse til næse. Jeg huskede denne historie godt og var bange for, at røverne ville klatre, stjæle og rane mig. Ingen vil høre mit skrig. Det samme kan ske, hvis jeg bliver syg.

På det tidspunkt bemærkede jeg ikke engang den lille søster, der dukkede op. Jeg så kun mine mareridt, hvis jeg formåede at slukke. Jeg vågnede i sved og kunne ikke sove mere. Jeg havde tanker om døden. Jeg kan stadig huske dem: "Hvis jeg dør, hvis jeg er nødt til at dø, vil jeg dø af gluttony. I hvert fald vil jeg nyde maden, før du forsvinder. " Disse tanker gnave på mig. Professoren udarbejdede et helt billede af udførelsen af ​​denne forfærdelige idé: "Du bliver lukket i en kiste, og du spiser der!"

Min farfar, bedstefar, døde 22. februar 2002. Jeg elskede hende. Hun fortalte mig om krigen, om hvordan hun forlod, flygtede fra sin indfødte Lorraine, mindede om forskellige familiehistorier. Jeg lærte meget om søndagen fra bedstemor Catherine, til eftermiddagste med briocheboller og chokoladecreme, blandt fætre og søskende, blandt latter og vittigheder. Dette var stedet for vores familieforening.

Jeg var så ked af, at min tante, for at trøste mig, tog med mig til rinken, lærte at skate, og i første omgang brød jeg mit ben. Ulykke... Der var en god side til ulykke: fire måneders stilhed, behovet for at lære at gå igen, men også glæden ved at vende hjem med et stort gips i stedet for ben og ord:

"Prøv at gå ned ad trappen... Nå skal du sove øverst."

Min søster sov over mig på det andet niveau af en køjeseng. Jeg var nedenunder, og det var vidunderligt. Så begyndte jeg at spise mellem hovedmåltiderne, begyndte at sprede frugt og kager ind i mig selv. Jeg kede mig, jeg spiste, men jeg var sikker.

Da jeg igen blev sænket til kælderen, stoppede jeg med at spise. Mindre end et år senere, i november 2003, ved fjorten år gammel havde jeg ikke spist noget. Med etiketten "Miss Olida", drevet ind i mit mørke hjørne, besluttede jeg at holde mit ord og gå på en diæt, rullede jeg ned ad bjerget. I samme periode følte jeg mig ikke bedre i form af min egen besiddelse.

Jeg var tolv år gammel (i alt!) Da min far forlod cykling. Han var altid meget kærlig, han gav mig den ømhed, jeg havde brug for, og min beundring for dem vidste ikke nogen grænser. Og pludselig var der ikke noget at beundre. Før det oplevede jeg lidenskabeligt hvert løb, hvor min far deltog. Jeg adored og adore atmosfæren af ​​cykling. Efterladte cyklen, min far fratog mit liv af maling, som han selv var en del af. Jeg kunne ikke hjælpe med at være vred på ham. Jeg besluttede koldt at hævne: fra nu af vil jeg ikke kysse ham, jeg vil holde min afstand og sige hej ved at ryste hånden. Hvilken barndom! Tænker på det i en alder af sytten, må jeg sammenligne mig med den pige, der smed ud af sin yndlings legetøj, fordi den brød. Samtidig fortsatte jeg med at elske ham. Jeg husker alle hans ord. Han fortalte mig ofte: "Når du har en dreng, bliver det cykler." Jeg tog denne erklæring uden et hint af ironi og forsøgte at gøre alt i min magt for at gøre det til virkelighed.

På dagen fortalte han mig, at han gav op cykling, jeg hørte: "Du vil ikke have en mand!"

Om tolv tænkte jeg ofte på min krop. Jeg tabte mig for at kunne glæde cyklister. Far var meget kræsen om drenge, men det syntes mig alligevel. Da han sagde: "Når du har en dreng, bliver det cykler," gentog han ofte denne sætning, jeg tog hende meget alvorligt, jeg gjorde alt for at behage min far. Fars ord blev en vejledning til handling. Jeg er overbevist om i dag, at jeg vil giftes med en mand fra cykelverdenen. Og jeg ved ikke, om jeg vil have det her eller min far vil have det.

Når jeg møder en ung mand, der ikke er relateret til cykling, forekommer det mig, at han mangler noget. Det forekommer mig, at jeg har brug for et andet forhold. Jeg leder efter et billede af en far.

Hvis jeg møder en mand, der ligner en far, vil jeg elske ham.

Dette er en klassisk sag. Småpiger er forelsket i deres fædre, de siger ofte: "Jeg vil giftes med far." Jeg har måske været en lille pige, selv nok. Jeg savnede min drengskab på grund af en fordømt sygdom. I en alder af tretten, ligesom andre piger, skulle jeg se på forskellige drenge uden at have en prøve forberedt i mit hoved. Men jeg betragtede mig selv grim, og for mig var der en vej - at gifte sig med en cyklist, der lignede min far. Jeg kendte ikke et andet medium, og livet skræmte mig. Jeg elskede min far så meget, at jeg ikke ville flytte væk fra ham. Spis ligesom han det største stykke kød og være en passioneret fan af cykling. Og opføre sig som en voksen husmor. Nogen sagde engang til mig: "Du ønskede ubevidst at tage plads til din mor." Og det er sikkert.

Far gentog ofte til mig på det tidspunkt, da jeg var syg med anoreksi: "Stop med at gøre, hvad mor skal gøre. Du er ikke mor. Du er vores datter. "

Han ønskede at lade mig vide, at jeg skal tage min datters sted, så de kan beskytte mig, hjælpe mig med at vokse og udvikle sig. Men jeg lyttede ikke til ham. Jeg troede, jeg gjorde det rigtige ved madlavning, vask og rengøring af huset. Forældre var utilfredse med dette. Mor, for eksempel, da jeg arbejdede på natskiftet, forbød mig at lave mad. Hun bad om at gøre denne far. Hun var enig med ham. Men min mening skete fra min forældres mening. Jeg forstod ikke, at jeg var i ond cirkel: Perfektionisme, ønsket om at gøre alt, at vide alt, at bortskaffe i huset. Forældre var stolte af mine præstationer på nogle områder: i skolen, mit personlige bidrag til tilrettelæggelsen af ​​konkurrencer. Far var stolt af mig, men aldrig engang sagde han: "Du er smuk," men jeg savnede det meget. Jeg ønskede at være smuk for ham, tabe sig for ham. Før anoreksi sagde han: "Jeg vil ikke have, at du spiser meget." I perioden med anoreksi: "Jeg vil have, at du spiser meget." Jeg forstod ikke længere, hvordan man behage ham.

Jeg drømmer stadig om at møde den eneste mand i mit liv fra min barndom. Jeg vil arbejde i cykling og blive en sportsjournalist. Fremtiden vil vise, men jeg vil gøre alt, hvad jeg kan, for jeg tror, ​​at min skæbne er der.

Min far elskede mig, da jeg var anoreksisk. Han sagde, at han plejede at lide mig meget mere. Han var opmærksom, han forsøgte at forstå mig. Mor også, men jeg bemærkede ikke

Jeg gav dem ikke mulighed for at forstå mig, fordi jeg selv ikke forstod noget.

Folk forstår ikke anorexics, og patienterne selv kan med stor vanskelighed forklare, hvad der skal kaldes "obsessive ønsker". Jeg kan ikke forklare alt, jeg har stadig en lang vej at forstå og hvile.

Jeg drømte om at have med højden en meter sytti centimeter konstant tredive ottende størrelse tøj. Dette er umuligt og farligt i løbet af ungdomsdannelsen af ​​organismen. Jeg kan ikke tilgive de magasiner, de udgiver på deres sider, kun tynde silhuetter. Jeg kan ikke tilgive de velkendte butikker i Europa for, at de kun tilbyder teenagere kun tredive og seksogtyvende, og i ekstreme tilfælde den trediveogste størrelse...

Jeg kan ikke tilgive den vanvittige af kosten, at de til en rimelig pris tilbyder et helt sæt værktøjer til at tabe sig uden anstrengelse. Forfattere - deres endeløse artikler om behovet for at tabe sig før sommeren. Jeg kan ikke tilgive mode åben mave, en demonstration af strenge og en vægt på femogfyrre kilo på enhver højde. Hvis disse betingelser ikke er opfyldt, bemærker ingen dig.

Det er yderst vanskeligt for en person at kaste ind i dette system for at komme ud af det. Psykisk anoreksi er ikke en mode, ikke et spil, ikke en sportsklub. Det er en frygtelig sygdom, og som en forfærdelig sygdom er det fyldt med konsekvenser, som jeg har fået at kurere, så jeg glæder mig så meget som muligt. Både min familie og jeg har ar.

I dag forsøger jeg at opsummere uden at bebrejde nogen. På ingen måde skylder nogen. I min families barm, hvis portræt jeg skitserede i min barndoms og tidlige teenagers periode, tror jeg, en sammenblanding af gensidig misforståelse, styrket af mine personlige karakteristika og førte mig til afvigelse fra normen. Jeg er tilbøjelig til lydighed og bukker for forslag. Lunefuld. Jeg lever i lydighed mod andres vilje, siger min kære professor, elsker andre med besiddelse. Jeg er bange for livet, søger støtte i maniske ritualer, jeg ledes af udenforstående krav. Og jeg kunne ikke holde op med min krop i meget lang tid, fordi jeg ville gøre det som en andens vilje ville have det. Jeg ønskede at ændre kroppens udseende, som ikke passede mig.

Nu vil jeg leve frit, bærende for det fulde ansvar, skære familiens navlestreng, men ikke smide det væk. Jeg taler om dette som før med noget frygt i mit hjerte, uden at vide, om jeg har tilstrækkelig styrke til at udføre min beslutning.

I en alder af sytten forsøger jeg at indhente den tid, der er gået tabt på grund af sygdom, for at inddrive for ungdomsårene, hvor jeg rebellede ud af sted. Sammen for at komme væk fra min forældres forældremyndighed og prestige, som normale teenagere gør i en krisealder, resulterede min kamp i at skade mig selv. Intet kunne erstatte min magt over min egen krop, som jeg forsøgte at ødelægge.

Jeg læste et sted, at anorexik ikke er modtagelig for psykoterapi. Da jeg offentliggjorde min blog på internettet, forsøgte jeg at være helt oprigtig der, og jeg tror jeg lykkedes i de fleste stillinger. Men oprigtighed har intet at gøre med åbenhed, og ordet grupper erstatter på ingen måde dybtgående terapi. Kun i dag, tre år efter sygdomsbegyndelsen, der skarpt mig indefra, begynder jeg at gætte på, at der er måder at forstå, der er stier, der fører til udgangen fra labyrinten, som jeg konkluderede mig selv. Med min karakter tilbøjelig til ekstremer gik jeg hele vejen, overvældet med ønsket om at blive smuk og elsket. Jeg blev en familie tyran, der skifter byrden af ​​min sygdom til mine nære, og tvinger dem til kun at tænke på det. Jeg ville regere, selvom jeg blev dødens dronning og kun bragte ødelæggelse.

Min mor havde en nervøs sammenbrud på grund af dette.

Jeg fortalte hende for hendes koldhed, mangel på kærtegn og ømhed, som hun virkelig havde brug for. Alt for meget nødvendigt. I graviditetsperioden mistede min mor sin egen mor, faldt i depression og kunne ikke give mig nok opmærksomhed senere. Jeg dømte hende og blev ikke tilstrækkeligt intellektuelt udviklet til det. Min mor var udmattet, græd ofte og konstant kigger på mig, for hvilket jeg også hånede hende. Jeg har stadig mit eget skrig i mine ører:

- Du lider ikke som mig! Du lider ikke som mig! Jeg talte kun om mig selv: om min dårlige sundhedstilstand, angreb af angst, om tårer i mit værelse efter at have spist. Konstant spørgsmålstegn ved alt - det er så svært! Det er så forfærdeligt ikke at være mere glad. Jeg hører stadig min mor sige til mig:

- Justine, lad mig fjerne fra bordet og vaske opvasken! Lad mig opfylde mine pligter! Du er ikke alene i huset. Jeg vil også gøre det.

Med andre ord: Jeg eksisterer, jeg er din mor, din far er min mand, du er min datter!

Uden at give mig selv i den beretning, tog jeg plads. Ønsker at være så tæt som muligt for mine parers par, adskilte jeg dem næsten og provokerede uendelige tvister. De gjorde alt for mig. De reagerede meget hurtigt, de var i stand til at udholde mig, da jeg var uudholdelig, og jeg takker dem for det.

Jeg er bekymret for min lille søster, hun ønsker at tabe sig. Jeg håber, at min historie vil tjene som en lektion for hende og vil ikke få det til at dreje rundt i samme spiral. Hun var plump, nu er hun tynd, og jeg bemærkede ikke, hvordan hun tabte sig. Hun benægter alt, som jeg engang nægtede. Hun hjalp mig ofte uden at fortælle nogen, da jeg hældte indholdet af poserne med mad på toilettet eller faldt i en forfærdelig bulimisk krise. Hun er smuk, atletisk, uafhængig - det modsatte af mig. Hvis kun hun selv ikke forkæler alt, og forsøger at holde sig i børnenes tredivefjerds eller trediveogtreds størrelse tøj, kan dette forhindre hende i at vokse glad.

Min lille søster Jeanne, som jeg elsker meget, led på grund af familiens atmosfære. Hun var bange. Jeg føler, at hun er lidt væk fra mig. Når hun bliver ældre, vil jeg gøre alt for at forstå, at jeg ikke var mig selv i denne periode.

Så hvem er jeg? Warrior. Og mit kamp er ikke forbi. Jeg skal indhente de savnede skoletimer og bestå bachelorens eksamenseksamen. Jeg må fast forhindre genoptagelse af kriser, der ikke er sket i flere måneder. Jeg tæller ikke dagene længere. Gluttony og opkast er glemt, jeg spiser normalt en afbalanceret kost og venter tålmodigt (forhåbentlig), indtil min vægt svarer til min højde og morfologi. Jeg lavede sammen med min far sammen med min mor.

Har jeg afstemt med skalaerne? Processen er i gang. Jeg tillader mig selv at blive afvejet og stadig bange for mig selv og typen af ​​min krop. Som professoren siger: "På den dag, når du bliver forelsket, vil du elske dit udseende, når du ser det gennem andres øjne."

Har jeg forliget mig selv? Dette er også i gang. Jeg overlevede, jeg besejrede slangen af ​​anoreksi og dens tvilling-obsessive bulimi. Jeg lever, mens andre på grund af dem er døde eller ødelægger deres ungdomsår i ubrugelig pine, forsøger at fratage kroppen, der gav dem liv. Til alle de piger, der støttede mig, som jeg lyttede til og støttede mig selv, til alle dem, der tvivler og kæmper, dedikerer jeg denne tilståelse til lidende forældre. Jeg bor Livet er en gave i en pakke. Du skal åbne den meget omhyggeligt.

November morgen 2006, lørdag, den fjerde, hundrede, som jeg tror, ​​dagen siden mit opsving, sidder jeg i køkkenet. Joan, min lille femårige søster, kommer til mig og sidder ved bordet modsat. Mor kommer til hende

Husker Jeanne, hvordan Justine var syg? Justine var "ondskab" og spillede aldrig med Jeanne. Tvunget hende til at spise, da hun ikke ville. Jeanne husker pludselig en sag, der viser, hvor hårdt Justine var i sit bestræbelser på at få andre til at klumpe sig. Justine husker også denne historie. Det var en vidunderlig dag i august 2005. Justine var alene med Zhanna og besluttede at arrangere en cykeltur og fodre søsteren med en eftermiddagsspisning undervejs. Justine opfattede naturligvis noget og udviklede en plan for "minicrisis". Søstrene kørte en cykel til en lille købmand ved siden af, hvor de købte seks bananer og en pakke chokoladekager. Justine huskede drikken og bragte Jeanne fra køleskabet i kælderen en flaske myntesirup. Ankom til floden stoppede pigerne, og på anmodning af Joan begyndte Justine at drikke... og så spyttede hun det ud! Den ældre søster var meget sur på den yngre, og så så hun, at hun gav barnet en lille flaske "Zhet 21" - en grøn, meget stærk alkoholholdig drikkevareproduktion... Tilsyneladende var Justine klar til at gøre noget for at få Joan til at sluge. Barnet ønskede ikke at drikke, men da den ældre søster søgte dette, indgav hun. På grund af Justine kunne et barn blive syg.

Jeg spørger Jeanne, hvad jeg syntes for hende på det tidspunkt, hvor jeg var syg, den lille pige husker sin kæreste bemærkninger i sin sjæl:

"Laura fortalte mig, at du er grim." Hun er slet ikke smart, Laura, du var syg, det betyder, at du ikke skulle skylde på dette!

- Og jeg var grim?

- Ja, du har knogler ud, det var grimt.

"Men du elskede din søster, right?"

Denne "men" er fuld af lidelse.

Mor siger i stedet for joan Jeanne var bekymret for sin ældre syge søster, da de satte sonden i, men på grund af hende græd hun ofte. For eksempel, i februar sidste år, da familien kom tilbage efter en ferie på Frejus, ville Justine, som var hjemme alene og arbejdede, gerne kramme Jeanna så hurtigt som muligt, men babyen begyndte at suge højt... og nægtede at se sin ældre søster. Mor synes, at Jeanne var bange for mig. Rolige uger måltider uden tvister mellem forældrene sluttede og det virkelige liv begyndte, hvilket barnet næppe udholdte.

Lad os få Jeanne til at spille sine barndomsspil og tale om mor og datter. Mor siger om en anoreksisk pige handling hun husket:

"Du var aggressiv, især med Zhanna. For eksempel var jeg engang i sommeren 2005 på arbejde. Jeanne har allerede spist en skive skinke med pate, men du ville have hende at spise mindst to flere. Du tvang hende til at åbne munden. Da jeg kom hjem, græd Jeanne utroligt. Far og jeg var bange for at forlade dig alene på grund af dine angreb af aggression.

Du plaget mig så meget, at det var lettere for mig at være på arbejde end hjemme. Arbejde var det eneste sted, hvor der ikke var spiseforstyrrelse. Hele mit liv har været underlagt din kraftvarme. Mens du ikke gik i skole, ligger det hjemme, jeg led uudholdeligt og så hvordan du dør lige foran mine øjne. Jeg troede: "Dette er umuligt! Hun vil dø! "Så tænkte hun igen og fortalte sig selv, at du ikke kunne dø. Du er vores datter, og vores barn kan ikke dø! Det kan ske for andre, men ikke for os! "

Stilhed. TV fylder baggrundsstøjen af ​​en pause i denne smertefulde samtale.

"Jeg var bange for, at jeg ville tabe i denne kamp. Du var fuldstændig barmhjertig af sygdommen. Fælles måltid var et levende eksempel på din desperate situation. Frokost og middage var en tid med frygtelige oplevelser for hele familien. Din søster Clotilde, ligesom mig som alle andre, var bange for disse øjeblikke af den berygtede "enhed". I andre familier er et måltid et symbol på fællesskabet, gensidig forståelse, varmeveksling. Og her blev det en tortur, hvor vi begyndte at afkorte i løbet af månederne. Din far forlod til sidst, smækkede døren, jeg græd, forsøgte at støtte og forveksle med dig. Clotilde lila usynlige tårer og gemte sig i sit værelse, hvor hun ikke længere kunne holde tilbage. Jeanne sobbed, løb væk og gemte sig i sin krybbe. Og du, Justine, forblev trist og uhyggelig - fordybet i hans sygdom. "

Pause. Jeg får det. Jeg tænker. Min mor hadede mig, selv om det var umuligt at ikke elske mit barn.

I den periode, hvor jeg ikke gik i skole, klæbte jeg mig til den eneste kvinde, der hele tiden var til stede i huset. Jeg ville være sammen med hende hele tiden, men hun skød desperat mig væk. Hun gik til frisøren, jeg gik med hende. Hun gik til bageriet, jeg fulgte hende. Hun gik til posthuset, jeg tilbød at gøre hendes firma... Jeg følte ikke, at hun forsøgte at flytte væk fra mig.

Jeg forstår det da, hun ville dele med mig, for at være alene, og samtidig elskede mig og ville have mig til at være med hende.

Mor kunne ikke bære mig mere. Én gang var hun meget hård da hun opdagede min bedrageri med ubrugte poser. Lille Zhanna huskede denne episode meget godt, så mor har aldrig behaved med nogen af ​​hendes døtre. Denne scene står stadig foran mine øjne. Mor kom til mit værelse og bad om at åbne posen og vise posen. Hun gav mig et slag i ansigtet, greb kørestolen, som jeg sad på ryggen og kastede mig ud i korridoren.

Dette var utvivlsomt apogee for vores konfliktforhold. Hendes gestus blev konkret bevis for sin vrede mod min slange.

"Jeg ønskede, at du skulle forsvinde fra vores liv og komme tilbage sundt... Jeg led, fordi jeg gjorde det til dig, men jeg var lettet. Jeg var glad, da du gik på hospitalet. Vi fejrede næsten hjemmefra. Vi kunne endelig leve. Du, ja, "din sygdom" forgiftede livet med alt. Din far talte ikke med mig, din lille søster havde en nervøs sammenbrud, Clotilda forsøgte at efterligne dig, men jeg sov ikke mere om natten! Ofte, da du kategorisk nægtede at spise, anklagede jeg mig for træthed: "Jeg vil gå til den vanvittige asyl på grund af dig! Du gør mig gal... Hvis du ikke dør af denne sygdom, vil jeg dø af det! "

Mor bebrejder mig for at gøre Clotilde min "medskyldige":

"Hvis din søster er syg, er der intet at tænke på, det vil være på grund af dig! Forstår du hvad hun udholdt af din nåde? Hun modnede med ti år på en gang! "

Claus tur, søstre - den bedste ven - moren - en psykolog, ofte alle sammen på samme tid... Gud, hvordan alle bekymrer sig om mig!

"Jeg troede, du var allerede halv død.

Forestil dig nogle knogler dækket af gul hud! Levende lig. Jeg fortsatte med at råbe: "Damn, Justine, gør noget!" Jeg syntes at du kun havde højst fire måneder tilbage til at leve. Jeg tællede dagene og tilføjede en, så to, hvis du en dag spiste bedre. Jeg var sur: "Du kan ikke leve ved at spise så meget mad! En morgen vil du ikke vågne op! Så vil du forstå... "

Clotilde havde, bortset fra min forestående død, et andet problem. Hendes hoved er kun fyldt med mig: Justine er, Justine se. Hun er den vigtigste seer af det udfoldede drama. De forladte hende, glemte hende, forlod hende, hun forsvandt, blev et spøgelse...

"Når nogen kommer til os, taler alle kun om dig! Og jeg ønskede ikke at tale højt om din sygdom, og jeg blev hurtigt træt af det. Måske ramte min egoisme mig her, men jeg var klar til at gøre noget for at gøre opmærksom på mig selv, så jeg kunne mærkes i det mindste lidt. Jeg tror også jeg kunne blive smittet med din sygdom for at give mig mening og så besluttede du at sige farvel til det! "

Clotilde besluttede at gå på en kost også. Og hun gjorde det af to grunde: på grund af hendes søster, om hvem de kun taler, og på grund af problemerne i overgangsalderen.

"Jeg beundrede dig virkelig i det øjeblik, hvor din figur blev perfekt, som modellen på tv. Men da sygdommen begyndte at udvikle sig, blev du meget grim. "

Min søster kan ikke lide at tale om alt dette, hun søger at leve livet fuldt ud uden at tænke på vanskeligheder. Hun foretrækker at skjule vores familie ulykke fra sine venner. Det forekommer hende, at hun på grund af denne historie kunne have vanskeligheder, og hendes venner ville betragte hende som en opfinder, der opfandt en tåge for at tiltrække sig opmærksomhed. Clau er overbevist om, at ingen vil forstå noget alligevel, og at tale om hændelsen med sin søster er bare at spilde tid. Min søster ved godt, at hvis denne ulykke ikke var sket for mig, ville hun ikke forstå betydningen af ​​denne sygdom og ville høre nyheden om anoreksi eller bulimi med en af ​​hendes venner forkert.

"Jeg er den samme som alle, jeg har aldrig prøvet at forstå, hvad det er før! Hvorfor? Folk og forsøger ikke at forstå essensen: anoreksi - dette er vægttab, og det er det! Dine faldende tænder, fraværet af menstruation, som endelig viste sig meget senere, dit hår, du har samlet i vasken om morgenen... ingen ved alt om det! Men det ville holde nogen i at begå en fejl! "

Jeg fik et par krævede slap.

Jeg fejrer tre måneder fra tidspunktet for mit opsving - præcis et hundrede dage. Jeg holder godt i gang

Det forbliver min far. Far. Min personlige hjemme terapi vil ende med det. Den eksemplariske far og mand, der var involveret i forskellige anliggender, kunne ikke finde sin plads i barmhjertet af en familie, der kun bestod af kvinder. Den kritiske situation med hendes datter fyldte ham med tvivl og en følelse af hjælpeløshed. Han blev overvældet med utallige spørgsmål: skal han forlade familien? Hvorfor dræber Justine hele familien til en tilstand af kaos og rædsel? Er det på grund af hans hyppige fravær eller tværtimod fra hans tilstedeværelse? Måske er hans datter i denne form på grund af den sport, hvor han praktiserede hele sin fritid, og så abrupt afbrød?

Foruroliget over tvivl var han klar til at forlade for det første for at forlade det daglige helvede, og for det andet at løse problemet, hvoraf han betragtede sig selv. Men vor far var ligesom en familie som en familie søjle: han tjente de penge, der var nødvendige for vores overlevelse, han ledede vores familie, et telefonopkald, som om han ved magi løste konflikter og var leder af alt. Derfor kunne han ikke forlade ilden. Og han begyndte at søge efter andre løsninger.

"Du ved det ikke, jeg har aldrig fortalt dig om det her, men mange gange ville jeg få dig til at forlade familien."

Jeg troede aldrig, at min far tænkte på et sådant alternativ.

"For at beskytte dine søstre og give alle en pause."

- en pause til en sådan pris?

- Det forekom mig, at vi aldrig vil finde vej ud. Og mor også. Vi var sikre på, at døden allerede sprængte over dig. Du har gjort en indsats på dig selv, men du tog to trin bagud trin for trin. Du har for eksempel aftalt sonden og så bedraget os ved at smide indholdet af poserne ud.

Han stolede mig ikke længere. Episoden af ​​fyrretyven er skyldig, skjuler mad ud af grådighed, lidt efter lidt, i hemmelighed fra familien.

"Nogle gange troede vi, du var skør. De ønskede endda at sætte dig i en psykiatrisk klinik. Kun i juli i år troede jeg dig igen. Noget klikket og faldt på plads i hovedet under Tour de France. Du var så glad da! Jeg var bange for tilbagefald, men jeg håbede på det bedste. "

Det stadium af Tour de France i Creusot blev et enestående, magisk øjeblik for mig. Jeg genvandt mine glemte følelser om tre år. Jeg blev officielt inviteret til at deltage i starten. Al den solrige dag jeg tilbragte blandt racerne, mødte vidunderlige mennesker - Virenko, Pulidor og mange andre. Jeg blev accepteret, jeg blev tilladt, jeg nød det vidunderlige privilegium at gå ind i det tekniske område, hvor kun de bedste ryttere havde ret til at være.

Fra denne berygtede juli tyvende sekund, 2006, nyder min far "gradvist, dag efter dag, at kende hans rigtige datter." Han venter tålmodigt for det øjeblik, hvor han virkelig genkender hende. Mens han foretrækker at langsomt men sikkert vinde sin datter fra sygdommen, er han tilfreds med en delikat balance. Det forekommer mig, at jeg bevæger mig fremad ret hurtigt i forhold til andre...

Min far finder altid en undskyldning for at behandle mig som en patient. Vores skændsler, for eksempel, anser han for en manifestation af min sygdom, mens dette kun er et normalt forhold mellem far og datter. Men han var ikke vant til dem, og jeg også. Dette er begyndelsen. Det vigtigste er, at den ældste datter nu har besluttet at vokse op, og det er min far den garanti for blomstring af to yngre døtre.

Jeg gik rundt alle sammen. De fortalte mig deres sandhed. Det var nødvendigt for mig at se mig selv gennem andres øjne og tænkte på denne sygdom, som truede unge, der var døvende til de mest oplagte argumenter, selv om spørgsmålet om overlevelse. Jeg gjorde mine pårørende lider, de hjalp mig, støttede mig. Jeg gjorde alt i min magt og vandt sygdommen! Jeg tror, ​​at jeg er ved at genvinde, jeg tænker på, hvad der skete. Og svarene på alle spørgsmål passer gradvist ind i mit hoved. Især spørgsmål relateret til anoreksi-bulimi.

Du kan ønske ømhed og kærlighed til andre, men du kan ikke undertrykke dig selv til denne følelse.

Der skal udvises forsigtighed med alt, hvad der ikke er kendt for os. Det ukendte kan bære rædsel. Når vi ikke kender essensen eller definitionen af ​​en følelse, person eller fænomen, bør vi ikke tillade det at tage kontrol over vores krop, ellers risikerer vi at miste kontrollen over os selv.

Dette gælder også for anoreksi, da vi med en følelse af tilsyneladende total magt over os selv, men i virkeligheden mister vi det meget hurtigt. Vi fortsætter med at "diæt" for at mere virkelig styre vores krop, ikke indse, at ifølge det logiske af ting taber vi fuldstændig selvkontrol, og det medfører en farlig udtømning af kroppen. Dødspiralen begynder.

Vi bliver blinde uden at bemærke det.

Jeg har ikke set min benkrop. Det forekom mig, at det er muligt at "bevæge sig endnu mere", og den dødelige fare, der opstod som følge af underernæring, kom tættere på mig med alle mine nye anstrengelser. Selvfølgelig følte jeg smerten i strakte knogler, jeg så, at den fysiske indsats kostede mig mere og mere arbejde, men anoreksi ejede mig og tvang ikke at være opmærksom på det daglige lidelser.

Anoreksi og bulimi opstår som følge af manglende ømhed. For at besejre dem skal du overgive kraften til et positivt humør. Og vi giver ikke spænding og kærlighed til andre for at fange os og varme. Vi ser os ikke selv, mens det primære mål med anoreksi-sygdom (baseret på en selvfremstillet ide) er at give os det ønskede udseende, som vi vil have, og hvad andre ønsker af os.

I dag kan jeg forstå min elskede skræmme. Så følte jeg ikke, hvor meget jeg chokerede dem. Jeg troede at "retfærdige" dem med styrken af ​​min karakter, som fik mig til at tabe omkring femogtyve kilo.

Jeg ønskede at tabe sig og bygge muskler.

Hvem ønsker ikke at udveksle cellulite til muskler? "Tabe sig med ti kilo ved at styrke dine muskler" - Sådanne overskrifter placerer kvinders magasiner, reklamepakker, der vil resultere i, at du går med i en kaste af slanke, velvalgte og berømte reportagehelte.

Vi er heller ikke idioter! Vi ved meget godt, at denne verden af ​​drømme og spangles er utilgængelig, og at virkeligheden ikke er der.

Kraftvarme og eksistentiel krise? Utvivlsomt.

Jeg tør ikke hævde, at min sygdom var en "vulgær fornemmelse", men jeg må indrømme, at jeg har modtaget en smule skøn glæde af det. Senere foreslog jeg, at spiseforstyrrelser havde udviklet sig i mig, fordi jeg ønskede at finde ud af grænserne for mine evner, mine evner, min interaktion med omverdenen. I dag føler jeg mig stærk nok og moden nok til at vokse voksenalderen. Jeg tror, ​​at det der var nødvendigt for mig, nu kan jeg sikkert se fremtiden.

Hvorfor fremkaldte jeg opkastning?

For det første var det et overlevelsesinstinkt. Jeg ville ikke udholde synet af min fede krop. Det var nødvendigt at handle, uanset konsekvenserne det kan føre til. Det var lettere for mig at dø af en mangel på kalium end fra modvilje over for mig selv. Men selv ordet "opkastning" jeg ikke kunne lide, syntes det mig snavset. Justine, ren og lydig pige, gjorde aldrig noget "beskidt". Altid pæne, for at mani elsker hygge og organisation, forblev hun så. Jeg skam mig for at blive "snavset", det vil sige at komme i kontakt med virkeligheden og dets forvirring. I stedet for ordet "opkastning" brugte jeg ordet "retur".

Jeg kunne ikke udholde min underordination til mad.

Jeg spiste for at overleve, og ønskede at glemme det, at returnere alt. Jeg forsøgte ikke at forlade noget "levende" i min mave og tænkte på, at jeg allerede havde slukket nok til at leve for evigt. Et andet paradoks er ønsket om at dø og den kraftige tørst efter livet udenfor mad.

Nu vil jeg ikke bare leve, jeg håber en dag at give livet til en anden.