Hvad skal man gøre, hvis en søn ønsker mig: råd fra en psykolog

Virus

Jeg tror, ​​at mange har bemærket, at det moderne samfund er noget anderledes end tidligere generationer. En anden opdragelse, frihed i alt, emancipation, permissivitet, straffrihed - disse er kun en del af de udtryk, der kan bruges til at karakterisere den nuværende yngre generation.

Piger, selv ikke, piger 12-13 år, ser ældre ud end deres alder, udvikler sig fysisk tidligt og fører en urolig livsstil. Historier om sådanne piger er fyldt med føderale kanaler. Unge mænd i samme alder er allerede klogt kyndige i teknologi, de føler sig fri på internettet, og derfor kan de sikkert slette enhver adgangskode og få absolut information, som det unge nysgerrige sind kræver.

Dette er vores tids svøbe. Tilgængelighed og brugervenlighed. Det er netop af det faktum, at noget, selv det mest forbudte emne, let kan nås af en person i hans mest ømte alder, når psyken blot bliver dannet og grundlæggelsen af ​​moral er lagt, opstår der problemer. Problemer med mulige konsekvenser i voksenalderen.

Problemet med den yngre generation

Desværre har teenagere mange problemer nu. I krisens kritiske øjeblik kan ikke piger forstå, hvilken orientering der er tættere på dem. De samme problemer og unge. Alle slags "minoriteter" af ikke-traditionel orientering vises. Manglen på fædre i pigers liv ændrer sig til Nabokov Lolits opførsel. En ung mand har et problem af seksuel art, den såkaldte "Oedipus Complex". Og det er kun det der er tydeligt slående. Problemer, der er akutte for forældre, og unge selv prøver at finde vej ud af deres indre verdens nuværende tilstand.

I dag vil jeg gerne tale om et så alvorligt problem, som en sønns seksuelle tiltrækning til sin mor, og en af ​​de mulige årsager til en sådan adfærd er den såkaldte Oedipus Complex. Emnet er meget sart, men utvivlsomt vigtigt. I denne artikel vil jeg gerne overveje årsagerne til dette problem og en mulig, i det mindste delvis løsning. Selv om det i så fald er tåbeligt at søge svar på internettet, ville det være bedre at tilmelde sig en ansigt til ansigt psykolog.

Hvad er Oedipus-komplekset?

Navnet på dette psykologiske begreb stammer fra den gamle græske myte af kong Oedipus. Ifølge historien var Oedipus ved en underlig tilfældighed adskilt fra sine forældre og opvokset af andre mennesker. Hvis du ikke går i detaljer, mødte den voksne og modne Oedipus sine biologiske forældre, men han genkendte ikke det straks og dræbte sin far og giftede sig med sin mor. Desuden havde de fælles børn. Da sandheden kom til lys, berøvede Oedipus sig selv, og hans mor og hendes mand på samme tid begik selvmord.

Hvis vi taler om selve konceptet, blev det introduceret i psykoanalyse af Sigmund Freud. Det betegner en ubevidst eller bevidst seksuel attraktion til en forælder af det modsatte køn og ambivalente (dobbelte) følelser overfor en forælder af samme køn. I almindelig forstand betyder "Oedipus-kompleks" en immanent, der svarer til et bipolært arrangement, universelt ubevidst erotisk tiltrækning af et barn til en forælder. Dette begreb er en af ​​nøglerne i den psykoanalytiske teori. Ofte manifesteres dette kompleks i drenge, men det sker i piger.

Sigmund Freud i hans værker understregede, at dette fænomen er helt normalt for unge børn fra 3-5 år. Det er meget værre, hvis dette problem forekommer hos en ung mand af puberteten og fortsætter i voksenalderen.

Årsager til teenage seksuel lyst til mor

I denne artikel besluttede vi at overveje netop den ukonventionelle holdning til sønnen til sin mor. Husk hvor ofte du kan høre fra en lille dreng sætningen: "Mamma, jeg vil vokse op og gifte mig med dig!" Denne sætning er forårsaget af et smil og tårer af følelser. Og i barndommen er det virkelig helt normalt - dannelsen af ​​en lille mand, der allerede vælger et objekt til tilbedelse, er undervejs.

Og hvis familien ikke er brudt hierarki, er der et hoved - faderen, der respekterer moderen og er venlig for sine børn, så vil han senere i en alder af 6 og ældre gerne acceptere moderens opførsel. Men der er også sådanne situationer, når faderen ikke er et eksempel for sit barn, forsøger sønnen at erstatte faderen på enhver mulig måde for at beskytte sin mor og hvad der sker under ungdomsårene.

Også en særlig stærk attraktion for en kvinde, der er ældre end sin alder, vender tilbage til artiklens begyndelse, kan forekomme på grund af den enorme mængde information, der er tilgængelig på tv og internettet. Nu er incestet ikke årsag til negativitet, men ses af unge som et helt normalt fænomen. Hvor mange film der fremmer intimitet mellem en teenager og en erfaren kvinde. Dette er en hel informationskrig mod den uformede psyke.

Meget meget kan de forældres konstante beskyldninger slå ned den fremtidige mand, som følge heraf sænkes selvværd.

Hvis tiden ikke tager hensyn til hans sønns opførsel, og fra hovedtegnene på en forkert opfattelse af virkeligheden kan irritation, afvisning af at kommunikere med jævnaldrende, uberettiget aggression og reticens også forekomme, der er en chance for at få en usikker voksen mand med børns komplekser.

Det ville være godt at overveje og løse et sådant problem selv i barndommen og forklare for dit barn, at moderen er farens kvinde, men han vil have sin egen, kun ung. Og først når han vokser op. Angiv grænser: Der er en mor, en far, og barnet er deres barn, men på ingen måde en jaloux person, der skal kæmpe for en kvinde.

Det er vigtigt, at forældrenes intime liv, selv banale kys (det er nu almindeligt at kysse hinanden selv hjemme, som i filmene) forbliver bag en skærm for ikke at forårsage uoprettelig skade for barnet. Din søn skulle ikke have nu eller nu at se dig nøgen - det er ikke godt. Det er nødvendigt for dit barns gode at forsøge at beskytte ham mod unødvendige tanker og cirkuser.

Hvad nu hvis min søn ønsker mig som kvinde? Hvordan hjælper en teenager?

Jeg skrev allerede, at det ville være godt at straks kontakte en psykolog for en personlig kommunikation mellem en dreng og en specialist. En kyndig person vil kunne komme til roden af ​​problemet og hjælpe med at klare det.

Men hvis det ikke er muligt at gøre det i den nærmeste fremtid... Først skal du tale med din søn. Dette er et must. Påmind ham om at du er hans forælder, ikke en tilgængelig kvinde. Det er selvfølgelig meget godt, at du er ideel til en søn, hvilket betyder at han vil lede efter en pige som dig. Det smigrer, men ikke mere. Forklar at han er en separat person og ikke behøver at låse på sin mor og sidde ved nederdelen i køkkenet. For det andet, for at stoppe ethvert forsøg på at komme tæt på (desværre sker det). Efter nogle få svære fejl vil interessen forsvinde alene.

Vær søn af en ven og kammerat, en klog mor. Hold afstand, men giv kærlighed. Mor skal være et sikkert hav, en mand der altid vil forstå, støtte og tilgive.

Min søn vil have mig

Spørgsmål til psykologen

Spørg: Diana, år

Spørgsmålskategori: Børn

Psykologi svar

Shenderova Elena Sergeevna

Hej, Diana! lad os se hvad der sker:

Nogle gange bemærker jeg, hvordan han onanerer på mig, når jeg vasker på badeværelset, i brusebadet. Når jeg bemærker, er han flov og gemmer sig. Jeg har længe lagt mærke til det. Jeg har talt med ham mange gange, jeg var genert, men jeg sagde, at jeg ikke kunne gøre noget med mig selv, han ville gøre det. Kommer ud af badeværelset går med mig nøgen og skjuler ikke det seksuelle organ.

Du viser opførsel af et offer for seksuelt misbrug - du ved at der er plads til noget unaturligt i din familie, MEN du støtter det - hvorfor vasker du og han ser? Hvorfor er du stille, når han siger, at han har et ønske? al denne stilhed dækker ham og i overensstemmelse hermed - hvad er du bange for? indrømme at der sker noget Men det samme betyder, at du IKKE beskytter det, men bidrager til yderligere ødelæggelse!

Jeg har en mand, men selvfølgelig siger jeg ikke sådan ting til ham, det er forfærdeligt. Han var fuld på en ferie, smuglet mig (sønnen), hældt på en sofa, forsøgte at klæde sig af.

Hvad sker der i familien? Hvorfor ved HUSBANDEN IKKE! Sønnen ser jo, at du alle gemmer det og accepterer sådan hans adfærd. Husk at tale med din mand, du behøver at løse situationen og ikke forblive i det!

Han siger til mig nogle gange, lad os elske! Men hvordan kan jeg, det er en søn !! Dette er en slags incest !! Bekymrer, når jeg nægter at græde.

Ja, det er incest, men følelsesmæssigt er incest allerede begået, når han går med dig nøgne, og du kender alt dette og holder stille!

Hvordan kan jeg reagere tilstrækkeligt på alt dette? Er min søn syg? Har han brug for hjælp fra en psykiater, sexolog?

det er nødvendigt at konsultere en psykiater - der kan være en krænkelse af ønsket (måske er en sexolog også læge), men for at løse den situation, du skal begynde at tale om det, skal du genkende det, genkende, at der sker noget i familien i forholdet Du og sønnen, dig og manden! gå ikke glip af tiden, og lad dig ikke nyde udviklingen af ​​situationen op til volden fra din søns side ved at tyde på, hvad der sker!

Elena Shenderova, psykolog Moskva

Smirnova Alexandra Vladimirovna

Børns seksuelle udvikling begynder i en tidlig alder, og det er barnets forældre, der spiller en stor rolle i denne henseende. Det vil afhænge af deres adfærd og opdrage, om barnet vil blive seksuelt modent i fremtiden eller blive udsat for seksuelle dysfunktioner.

Efter 12 år kommer der en fase med seksuel udvikling, hvor barnet begynder at opleve et ægte seksuelt behov. Forældre kan ikke lade være med at bemærke ændringer i deres voksende børns fysiske plan, for hvem det er vigtigt at kunne "flirte" med det modsatte køn og få bekræftelse af deres attraktivitet. Her er det på et tidligere tidspunkt vigtigt for forældrene at huske grænserne. Muffle seksuel udvikling, forårsager årsagerne til seksuelle vanskeligheder kan være forældres angst, udtrykt i puritansk opvækst, stivhed, samt i tilfælde af manglende overholdelse af grænserne, når en af ​​forældrene giver barnet en større følelsesmæssig intimitet end den tilsigtede partner.

Det følger heraf, at dine grænser er for permeable. Du skal styrke dem.


Jeg har en mand, men selvfølgelig siger jeg ikke sådan ting til ham, det er forfærdeligt.

I tilfælde af at ægteskabet er stærkt, elsker forældrene hinanden, bekymrer sig om seksuel tilfredshed af hinanden, de vil lade barnet forstå forsigtigt, men afgørende, at han er "overflødig" her. Barnet er lettet over at sukke og deltage, dvs. identificerer med en forælder af sit eget køn for at tage et eksempel fra ham og tiltrække det modsatte køns opmærksomhed.

I familier med svagt ægteskab mangler forældre kærlighed, sex er utilfredsstillende. De kan begynde at konkurrere om barnets kærlighed og derved bryde grænserne for det tilladte, dvs. varmt svar på et barns romantiske følelser.

Karataev Vladimir Ivanovich

Svar på webstedet: 16315 Udfører træninger: 0 Publikationer: 6

Jeg blev gift med min søn

Ofte er der mange ensomme mommier i vores tid, som afsætter hele deres liv og sig selv til deres barn, lever sammen med ham alene uden at arrangere deres personlige liv. Og meget ofte kan deres børn ikke skabe deres egen familie, vokse op, tage ansvar og forblive deres mødres små børn for livet. Hun talte til en halvogtredive år gammel kvinde, som ikke giftede sig, kun fordi hun var bange for at fornærme sin mor.

"Jeg blev gift med min søn." Hvornår skete dette? Hvad skete der, at jeg traf den beslutning? Måske da han stadig var et par dage eller et par måneder, og måske det skete senere, da vi flyttede til at bo i Tver. Foruden ham så i Tver, havde jeg ingen familiemedlemmer. Han er den eneste, der støttede mig.

Hver session med psykoterapi, en psykoterapeut og jeg berører meget smertefulde emner i mit liv, dybe processer begynder, og efter jeg har meget bevidsthed. Tilbage i efteråret 2014 indså jeg på en eller anden måde, at der ikke er nogen skyldige i hvilke vanskeligheder i livet jeg står over for. Jeg skaber dem selv, og så styrer jeg det. Alt tager tid, tiden strækker sig gennem årene, og på bevidstgørelsestidspunktet bliver det meget ked af de sidste år. Mit personlige liv var også kun fordi det kun var mit valg.

Der var mange fornærmelser, krav og smerter i mig, når en elsket forrådte mig. For at gå ind i et nyt forhold betyder det igen at stå over for hele denne flok af smertefulde følelser. Det var meget skræmmende for mig. Genopleve det jeg oplevede igen. Spørgsmålet om tillid opstår, kan jeg åbne og møde nogen? De kan forråde mig igen. Jeg ville virkelig finde en partner, der aldrig vil forråde mig, vil ikke give op, vil ikke fornærme og vil acceptere den måde jeg er. Og på et ubevidst niveau havde jeg sådan en partner - det er min søn.

Sønnen blev født, fødslen var vanskelig, vi blev kun afladet efter to uger, han havde en forkølelse på hospitalet, og næsten straks blev vi taget til et andet hospital. Kampen for sit liv i løbet af de første fire eller fem måneder satte mig selv prioriteter, og jeg lagde ham på min piedestal. Han blev meningen med mit liv. Min søn for mig var hovedmanden. Andre mænd alle lige efter ham. Efter skilsmissen fra sin far tog han straks æresstedet ved siden af ​​mig i min eneste elskede rolle.

Selvfølgelig mødtes mændene, der var et forhold. Men jeg havde ikke en mand, en person, som jeg ville gå gennem livet på en måde og dele alle glæder og sorger. Alle relationer var overfladiske. Nu forstår jeg, at jeg ikke havde brug for andre, jeg havde altid min elskede søn med mig. Jeg levede for ham, meningen med livet, den mand, til hvilken jeg gav kærlighed, kærlighed, omsorg, for hvem jeg tjente penge. Jeg var sikker på, at han altid ville være med mig, gå gennem livet, vi vil dele alle glæder og sorger med ham, vi vil overleve alle vanskeligheder sammen. Han har altid været og vil være der. Og at han kunne begynde sit voksne liv, forsøgte jeg ikke at tænke over det. Alt var godt og vidunderligt. Det var praktisk og behageligt at leve i illusioner.

En moders elskede kærlighed til et barn, forkæle ikke kun hendes liv, men også hendes barns liv. Mange mødre giver sig helt til deres børn og dedikerer deres liv til dem. Er en sådan mor i stand til at se i et barn en personlighed med sine ønsker, behov, muligheder og potentiale? Er hendes barn en fri person? Hvad vil han til sidst bygge sit personlige liv og lade det være? Dens opgave er ikke at bruge barnet som tilfredshed med deres behov og realiseringen af ​​deres uopfyldte ønsker. Hvad du har brug for for at hjælpe ham med at frigøre sit potentiale, bliver en individuel og selvforsynende person. Men oftere finder vi det svært at adskille vores mors ønsker fra barnets ønsker.

Psykologisk beskyttelse, som jeg sætter, og jeg lykkedes. Jeg troede, det var normalt, når en mor vantro elsker sit barn, bruger sit liv til ham, betragter ham meningen med hendes liv. Jeg troede, at jeg har ham, som vil være med mig hele mit liv og aldrig vil forråde, ikke opgive, ikke fornærme.

Jo ældre jeg fik, begyndte jeg at tro, at jeg havde nægtet mit personlige liv for mit barns skyld. Sådanne relationer, som jeg havde med min søn, kunne ikke stå på en mand, ingen kunne være tætte. En mand mand kunne kun ledsage og fodre denne obligation. Valget om at forlade, gjorde jeg altid, da jeg så, at han ikke var en mand, der behandler min søn, som jeg vil have det og forestille mig.

Tiden gik, barnet voksede op, jeg er allerede 45. Han har en familie. Og mig?

Vi havde et vidunderligt liv med ham. Vi var gode venner. Han har altid været min støtte og støtte. Det var meningen med hele mit liv. Og alle mine succeser og resultater var til dels for ham. Vi havde en weekend, som vi brugte sammen. Vi havde aftener, da vi formidlede hjertet til hjertet, da vi delte vores problemer og resultater med hinanden. Vi kunne ligge med ham, kramme, nyd vores intimitet og forhold.

Jeg husker, at jeg aldrig spillede med ham som barn i børns spil. Jeg har altid behandlet ham som en voksen person. Da vi flyttede til Tver for 18 år siden, på Moskva lufthavn, blev han pludselig modnet og var ikke længere et barn for mig. Jeg gav ham friheden til selvstændigt at træffe beslutninger, hvad de skulle gøre, hvor de skulle hen, hvilket erhverv at vælge, jeg lavede alle hans "voksne" beslutninger. Det er bittert og svært at forstå nu. Det er ked af, at jeg hang en partner på min søn, det var meget svært for ham at leve med en sådan byrde. Da den virkelige mor, som skulle være, var han ikke. Og hun troede på, at hun var blevet forelsket i ham. Hun brugte faktisk sine personlige mål som et lægemiddel til hendes ensomhed, som hun selv valgte. Og jeg føler mig ked af det, fordi jeg levede i illusion i mange år, da jeg skyldte andre mennesker for mine mislykkede forsøg på at arrangere mit personlige liv, faktisk var det bare mig, der var ansvarlig for alt.

Og da han blev gift, var jeg alene og uden søn, og uden støtte og uden støtte. Han havde en anden kvinde med hvem han tilbragte hele sin tid. Og da der ikke var noget psykologisk sundt forhold som mor og søn, var udseendet af en anden kvinde årsagen til mange af vores konflikter, som jeg provokerede.

Endnu mere trist historie - dette er mit forhold til en elsket. Jeg overførte mit forhold til min søn til ham. Søn, var den eneste og hovedmand i mange år. På en anden måde vidste jeg ikke hvordan. Og jeg overførte min opførsel til min mand. Jeg begyndte straks at behandle ham som mit barn.

Sønnen er manden; mand er søn, der er ingen forskel. Fra begyndelsen ved siden af ​​mig så jeg ikke en voksen mand, en realiseret person, men en lille mand, der skulle opdrættes, uddannes og undervises. Jeg besluttede alt: hvordan vi vil hvile, hvor vi skal gå, hvad vi skal købe fra møbler, hvilket hus der skal bygges, hvordan man laver reparationer, hvilken træning der skal hen til ham, hvor ofte man skal ændre skjorter, vælge tøj til ham, jeg besluttede hvad han skulle have pen, mappe og så videre.

Mens vi boede sammen, følte jeg at der var noget, der var noget, der var forkert, så det burde ikke være i forhold til en partner. Men en form for uforståelig kraft flyttede mig, hvilket var stærkere end mig, og jeg kunne ikke hjælpe mig selv. Der var et mønster af adfærd udarbejdet gennem årene, og jeg opførte sig i overensstemmelse med mit mønster. Udadtil er alt godt, men i den indre konflikt. At modstå en sådan stærk mødresorg og kærlighed var simpelthen ikke mulig. Jeg kan huske mine følelser for min søn, og vores forhold til ham, det samme jeg følte i forhold til min mand.

Da jeg pludselig indså, at jeg havde gjort, at jeg "giftede min søn", drev denne bevidsthed mig til chok. Jeg fortsatte med at tro, at årsagen til mine ustabile relationer og hvorfor de ikke tilføjede ligger i min barndom, men det viste sig, at hun lå på overfladen i mit voksne liv.

Hvor mange mødre forstår ikke, hvad de laver med sig selv og med deres børn. Hvor ofte nu er der mænd, der allerede er fyrre og mere, men de er ensomme og bor sammen med deres mødre. Så ofte er der de samme enlige kvinder, der bor sammen med deres mødre. Moms gift sig med deres børn. De følger den mindste modstands vej. Det er nemmere. Når alt kommer til alt med en partner, er det nødvendigt at opbygge relationer, slibe, regne, konsultere, tage hensyn til mening, ønske, sommetider overgå deres ambitioner. Med en partner, ikke alt er glat og godt, det gør også ondt. Med børn lettere. De behøver ikke at tune ind, de behøver ikke at tilpasse sig dem. De kan bestilles, pålægges, tvunget til at gøre, hvad vi ønsker. Vi må ikke regne med deres ønsker, for os er de forpligtet til kun at opfylde vores ønsker! Vi kan forkæle dem med slik, en gave eller en tur et eller andet sted. Vi kan elske dem, når vi ønsker det, eller når vi har brug for det. Og hvis vi er trætte eller har et dårligt humør, kan de afstødes, stilles eller bestilles for ikke at forstyrre, for ikke at forstyrre, for ikke at skabe støj.

Min mor gjorde det samme. Hun troede altid og sagde, at hun ikke havde brug for en mand, fordi hun har mig, og hun vil bo hos mig. Tanken om, at vi kan leve med hende særskilt, afviste hun. Min mor giftede mig også. Jeg kan godt huske, hvordan min mor var utilfreds med alle de mænd, der mødtes i mit liv. Hun sagde altid de samme ord "Han er ikke dig værd." Jeg var forargelig, vred, forbandede med hende, men jeg kunne ikke ændre noget. Alle mine forsøg på at deltage med hende førte til en tilbagevenden til hende.

Vi forkæler os selv vores børn, vores drenge og piger og gør mama sønner og døtre med vores "legetøjsmænd". Hvor trist og smertefuldt er disse tanker. Og de selv er desværre nedværdigende som enkeltpersoner, fordi vi ikke har et sundt forhold til en ligeværdig partner, udvikler vi ikke. Ikke evnen til at opbygge relationer, udvikle dem med en voksen mand, fører til ødelæggelsen af ​​vores kvindelige del af personligheden.

CHAT.MD

Find et kommunikationspunkt!

  • Board index
  • Skift skriftstørrelse
  • Udskriftsversion
  • Ofte stillede spørgsmål
  • Log ind

Jeg sover med en mand i nærheden, og på dette tidspunkt trænger hans søn ind i mig

Jeg sover med en mand i nærheden, og på dette tidspunkt trænger hans søn ind i mig

JASMIN7 »Mandag 11 jul 2011 12:46

shagrath »ma 11 jul 2011 14:13

JASMIN7 »Mandag 11 jul 2011 16:03

shagrath »ma 11 jul 2011 16:19

Aliska "Mandag 11. jul. 2011 16:43

JASMIN7 »Mandag 11 jul 2011 16:58

shagrath »ma 11 jul 2011 16:58

Aliska "Mandag 11. jul 2011 17:00

JASMIN7 »Mandag 11 jul 2011 17:10

Aliska "Mandag 11 jul 2011 17:16

JASMIN7 »Mandag 11 jul 2011 17:18

Aliska "Mandag 11 jul 2011 17:22

1488 »ma 11 jul 2011 17:33

Aliska "ma 11 jul 2011 17:39

JASMIN7 »Mandag 11 jul 2011 17:58

MadFlower »Tue Jul 12, 2011 10:03

Winnie »Tue 12/12/2011 10:20

Hvad en skam, at jeg sover med min søn?

Dette er det spørgsmål, der bedøvede mig, en kvinde, jeg vidste. Og hun var bedøvet, for det handler ikke om en lille dreng, men om en teenager, der allerede er 12 år gammel.

Dette er det spørgsmål, der bedøvede mig, en kvinde, jeg vidste. Og hun var bedøvet, for det handler ikke om en lille dreng, men om en teenager, der allerede er 12 år gammel.

Enhver mor ved, at barnet er hyggeligt og lettere at falde i søvn i forældrenes seng: mens hun er meget ung, føler hun moderenes nærhed, derfor er hun lettere at gå gennem kriser, sygdomme og endda mareridt.

Men når dagen kommer, eller rettere om natten, når det under alle omstændigheder er bedre for barnet at sove på egen hånd?
Selv i tilfælde af de samme mareridt, kriser og sygdomme?
Hvordan man svarer til en mor, når hendes voksen søn beder om at sove med hende. Er det værd at faderen svarer på en sådan anmodning fra sin datter? Enig, i mit hoved viser de mest dystre tanker, og slet ikke om forældrenes pleje.

Det forbudte i de fleste samfund er ikke så forbudt, at der er tale om incest. Det er ikke diskuteret, men det er desværre almindeligt i den moderne civilisation. Incest anses for at være seksuelle forhold mellem nære slægtninge i en faldende eller stigende gren: mellem børn og forældre, mellem børn i samme familie. Men mens udtrykket "misbrug", der er kendt i Vesten, endnu ikke har infiltreret russisk kultur, er det altså brug. Direkte seksuel kontakt er muligvis ikke, men personen bruges til deres fantasier og opfører sig med ham, baseret på denne fantasi.

For eksempel i en familie, hvor mor og far har afkølet i lang tid til hinanden, kan den voksende datter måske erstatte den elskede kvindes far. Han må ikke røre hende med sin finger, men han vil klæde sig, forkæle hende, bruske hende med komplimenter og nidkært se på sine kærester. Generelt opfører sig som din egen datters mand. Eller en mor kan prøve nye kjoler foran hendes søn, efter at have glemt tilfældigt at lukke badeværelsesdøren, vent på en buket den 8. marts, ros hendes søn til stærke hænder og en pålidelig mandlig skulder, der altid er der. Selv om jeg kunne rette denne aktivitet til min egen mand.

Forresten er børn i sådanne familier som regel klar over, at deres forældre opfører sig for meget interesseret i forhold til dem. Det er usandsynligt, at drengen vil fortælle sine venner, at hans mor rette sine strømper sammen med ham, og pigen vil ikke fortælle sine venner, at far kender størrelsen af ​​hendes undertøj. Intuitivt indser de, at afstanden mellem dem og deres forældre er brudt. Og det er bedre at være stille om dette, for ellers kan du blive ydmyget og isoleret blandt dine venner.
Alderspsykologi skelner mellem 9 og 12 år i yngre unge. Dvs. barnet modnes fysiologisk, psykologisk, forbereder sig på en hormonel eksplosion og en skarp interesse for den seksuelle kugle. Desuden udvikler alligevel autonomi fra forældre allerede i denne alder: deres interesser, livets rytmer, venner, tilbøjeligheder og hobbyer, deres talenter, deres yndlingsspil.

Der er allerede begrebet sine grænser, intimt rum, som kun kan fås ved invitation. Derfor leger de kun hos en ven i skolen, og en anden kan inviteres hjem. Nogle af slægtninge er omfavnet, mens andre er omgået. Og din egen seng er et sted med absolut afslapning og ensomhed med dig selv. At støtte dit barn i dannelsen af ​​disse processer - forældrenes opgave. Men mange er ikke op til det. Børn bliver til dem en måde at manipulere hinanden på, hævn og udtryk for fjendtlighed.

Det er blevet hørt, at moderen demonstrativt går i seng med sin søn, og manden sovesdæmigt i stuen. Der er formelle forklaringer til dette, men i virkeligheden er det en måde for forældre at fortælle hinanden, at de længe har ramlet hinanden. Samtidig understreger moderen, at mænd fortsat elsker og har brug for hende. Og lad denne mand være sin egen søn. Selvfølgelig er alt dette ikke fra ondsindet hensigt. Sådanne handlinger og deres motiver er sjældent realiseret.

Selvfølgelig, i familier med teenagebørn og endog yngre skolebørn, er denne type adfærd naturligvis afgang fra forældre fra mulig seksuel intimitet. Og det er ikke skyld i mand eller kone. Begge vælger som standard denne form for fremmedgørelse, afskriver deres modvilje mod søvnproblemer hos børn.

Dette sker ofte i familier, der er ramt af myten, at "alt liv er af hensyn til børn." Derefter kan du lukke øjnene for andre aspekter af at leve sammen og "redde" børn fra mareridt til instituttets ende. Det sker også i familier, der tror på myten "vi er venlige." Så er der ingen hemmeligheder blandt familiemedlemmer, men derudover ingen personlige grænser. Fordi alle spiller mange roller for alle. Søn erstatter far, datter - mor mv.

Det er værd at sige, at det er svært for børn at afbryde dette patologiske mønster af adfærd selv. De er som de mest sårbare link i kæden tilpasset familiens behov for at opretholde en delikat balance mellem forældrene. Hvis drømmen om en søn med sin mor vil redde familien fra forældrenes skandaler, forræderier og afskedigelser, så vil han tilpasse sig. Og datteren vil også "redde" sin far fra skuffelse i sin kone.

Fordi forældre, der er berørt af dette problem, bør beslutte, om de vil bruge deres egne børn til at stabilisere familieforbindelserne? Det sværeste ved dette er ikke at forsøge at gemme sig bag den retfærdige begrundelse, at alt dette kun sker i børns interesse.
Et skadeligt scenario for sådanne modnede børn vil være en varig følelse af skam for sig selv og en følelse af pligt, at de vil give deres forældre livet.

Maria Dyachkova, psykolog, familie terapeut og personlig vækst træner af træningscenteret Marika Khazina

Min søn ønsker mig som kvinde

Det tog omkring en måned for moderatorer af / r / IAmA -sabreddit at kontrollere.

De kontrollerede identiteten af ​​forskeren selv, graden (M.D.), Field of hans praksis (børnepsykologi), og om han virkelig gennemfører forskning på emnet for køn, og også gennem ham bekræftede personens karakter og hans mor.

Forskeren skrev et videnskabeligt arbejde om emnet for de positive virkninger af incest.

Om det videnskabelige arbejde. Det er aldrig blevet offentliggjort. Ingen ønsker at offentliggøre dette emne. Jeg forsøgte at offentliggøre det online, men det blev også indsat der på grund af den tid, de beskrevne. Som helten selv skrev, er andre sager beskrevet, men også erotiske for videnskabeligt arbejde.

I fed type spørgsmål svarer straks efter dem TS'a normal skrifttype. Kursiv er mine kommentarer.

Før kommentarer fra andre brugere er et bindestreg. Jo lavere niveauet af trådkommentarerne er, desto større bindestreg er det.

Moralfagushki, kan ikke lide emnet, fuck i det øjeblik straks. Din mening er ikke interessant for nogen.

"Oversættelse er lort" - send til [email protected]

Konstruktiv kritik er altid velkommen.

"For mig er det utrolig interessant, men samtidig ulækkert, da jeg ikke kan forestille mig selv med min mor eller min kone med min søn.
Jeg er nysgerrige tanker i mit hoved i øjeblikket. Incest er en af ​​de ting, som folk ikke abonnerer på frivilligt. På trods af anonymiteten takker jeg for din indsats for at kaste lys på et interessant emne. "

Generelt, lad os gå.

Da jeg var teenager, havde jeg et seksuelt forhold til min mor. Vi ville begge være enige om, at erfaringen var positiv.

- hvid, uddannet, øvre middelklasse, USA

- Jeg var 14, hun var 37

- den ældre søster var uvidende

- min far vidste fra begyndelsen og støttede moderens beslutning

Hvem startede dette forhold?

Nå, uden at give op for meget information, blev jeg som følge af ulykken skadet og inkompetent. Min onani rate faldt fra 2 gange om dagen til 0. Efter 1-2 uger var jeg meget deprimeret. Mine forældre forstod, hvad der skete og diskuterede ideen om at "hjælpe" med onani. En aften kom de til mig, og min mor sagde: "Jeg ved, at du er ked af det, og jeg ved hvorfor. Ønsker du hjælp til dette? " Blodet spillede i ørerne, og jeg svarede: "Ja." Selvom jeg ikke vidste, om hun mente hvad jeg tænkte. Jeg var nervøs, men samtidig forvirret. Hun sagde, at hun ville passe på mig, når jeg går i seng. Et par timer senere kom hun til mit værelse og hjalp med at klæde mig af. Hun spurgte, om alt var okay? Jeg svarede bekræftende, selvom jeg ikke forstod hendes hensigter, var jeg glad og lidt forvirret. Hun smed hænderne med lotion og begyndte at kærtegne mig, jeg var tæt på orgasme. Jeg var bange for at afslutte, fordi jeg troede, at hun syntes at kun massager mig eller sådan, jeg panikede og forsøgte ikke at afslutte. Hun bemærkede og spurgte om hun skulle stoppe. Jeg sagde ingenting. På dette tidspunkt forstod hun, hvad der skete og fortalte hende at slappe af og holde op med at holde tilbage, hun havde et håndklæde. Et grønt signal blev givet, og jeg var færdig.

Min søn ønsker mig som kvinde

Elena, alder: 50/07/01/2016

Marina, alder: 38/07/01/2016

Elena, vores børn er stadig vores børn. Og om 20, og om 30 og i 40 år. Hvad du lagde i barnet, det gode du gjorde - det bliver ikke glemt. Men et barn er jo en anden person, ikke som os. Han kan have sine ønsker, hans synspunkter. Han må ikke vise, at han ikke kan lide noget, fordi han ikke vil forstyrre dig. Du er en god mor. Og tvivl ikke på det. Men han har tilsyneladende nu en periode, hvor han skal leve alene. Der er intet galt med det. Og hvis et sådant behov er modnet, hvis en person har brug for det, bør du ikke blive fornærmet af det. Dette er den periode, der vil passere. Han vil leve adskilt, han vil forstå noget for sig selv. Lad ham endda noget galt nu. Det er nødvendigt at give mulighed for at træffe beslutninger, og måske at lave nogle fejl. Dette er en nødvendig periode med voksen op, hvilket endda kan være smertefuldt for forældre.
Børn vokser op og går. Du er også adskilt fra dine forældre og overvejede ikke at være noget dårligt eller forkert. Nå, nu går sønnen igennem det.
Det forekommer mig, at du aldrig behøver at dramatisere relationer med børn. Måske den allerførste til at tage initiativet. Ring, lykønske med ferien. Sig, at du vil være glad for at se sin søn og hans kæreste på besøg. Hvad de kan komme, når de vil have det. Her jo enklere jo bedre. Og dette overdrevne drama kan være skræmmende. Når forholdene er for komplicerede, er det ikke klart, hvordan man opretholder dem og fortsætter. Det forekommer mig, at en voksen på en eller anden måde skal afregne det. Det vil sige at opføre sig på en sådan måde, at du kontakter dig, og at komme til dig ville være enkel og passende.
Og vær ikke så ked af det, tak. Kommunikér ikke med din søn gennem dine venner. Dette komplicerer yderligere situationen, jeg tror det.

Olya, alder: 42 / 07.01.2016

Elena, hej! Det kan være svært for mig at forstå situationen ret nok ud fra min alder, men det forekommer mig, at man i denne situation også kan finde sine positive øjeblikke med en nøgtern tilgang. Du rejste en søn, der er i stand til selvstændig levevis - dette er den første. Efter alt kunne jeg selv finde en lejlighed og bo uafhængigt i fem måneder - det kunne jeg da, så du kan være sikker på, at din søn kan tilpasse sig dette vanskelige liv i dag. Desuden ønskede sønnen at leve uafhængigt af dig, idet han udelukkende baserede sig på sine egne økonomiske evner - han tog ikke noget ud af huset, som du skriver, og beder ikke om penge? Dette er også et plus og karakteriserer din søn som en ansvarlig person. Ikke alle kan leve på egen regning i en alder af 20 år og ikke spørge noget fra sin mor. For det tredje husker din søn stadig dig, hvis du gav en gave, har han ikke forvirret forståelse for, at der er en mor, som du har brug for at opretholde i det mindste en slags forhold. Hvad angår hospitalet - måske i hans alder var det svært for ham at vurdere, hvor vigtigt hans hjælp på hospitalet var for dig? Folk er ofte tilbøjelige til at dømme andres tilstand ved deres "mål", og en 20-årig forstår ikke mange af nuancerne i en persons tilstand i en alder af 50 år. Med hensyn til sønnenes "flugt" og dit indtryk af hans ligegyldighed: Det forekommer mig, at din søn kan eje en slags børne-ungdoms egoisme, et overvældende ønske om at være helt uafhængig og alt dette forhindrer ham i at se din tilstand fuldt ud klar over smerten, som han forårsager dig, og viser filial følelser. Det er svært for mig at tro, at i betragtning af den uddannelse du gav, kunne en mand uden moral vokse op; snarere undervurderer sønnen af ​​umodenhed dine lidelser og mener, at han ikke har gjort noget som dette, og at du simpelthen lindrer dig selv og er nervøs for nonsens. Elena, jeg tror, ​​at din søn stadigvæk vil vokse op og vil belønne dig hundredefold for alt, hvad du har investeret i ham. Mere om din sønns "flugt": Det ser ud til at alting skete uventet og uden grund, men der sker ikke noget uden grund. Tænk, måske, alt det samme, du overdimensionerede det med omhu og så det ikke selv op? Måske var der for meget opmærksomhed, og sønnen holdt op med at være opmærksom på? Hvis du gav din søn hele tiden, levede sit liv og åndede sine anliggender, glemte dit liv, at du har dit eget liv, så må du måske være opmærksom på, at sønnen voksede op, og du behøver ikke længere konstant deltagelse i sønens liv, behøver ikke længere at glemme selv for barnets skyld og. kan du endelig være opmærksom på din virksomhed, leve for dig selv, brug mere tid på hvad der er nødvendigt og behageligt for dig? Graden af ​​uafhængighed af din søn giver dig mulighed for at gøre dette. Måske din søn stoppede at værdsætte din omsorg, fordi du ofrede for meget, værdsat dig selv lidt, respekterede dine egne ønsker lidt? Faktisk behandles en person ofte som han behandler sig selv - hvis han glemmer sig selv, så glemmer andre om ham. Forsøg at forbyde dig selv at vente, som nåde, opmærksomheds søn og tage sig af dig selv elskede, måske vil sønnen i mit hoved starte metamorfose))) Jeg ønsker dig lykke!

Violet, alder: 1/32/01/2016

Hej Elena! Skat, jeg sympatiserer med dig! Situationen er ærligt, mærkelig! Men prøv ikke at blive dræbt på denne måde, måske har pigen ikke en meget god indflydelse på hendes søn, men han vil stadig forstå, hvordan du elsker ham og begynder at kommunikere. Elena, gå i kirke, bed for din søn. Pas på dig selv! Jeg ønsker jer alle at blive bedre! God jul til dig!

Irina, alder: 01/28/2016

Elena, skift til noget andet. Jo mere du dræber, jo mere flytter den væk. Fordi ingen vil føle sig skyldige. Han er nu i første omgang pige - den skal forstås og accepteres. Mange fyre har en sådan periode, og mødre går igennem. Over tid vil alt ændre sig.
Gå nu til et dating site og find kærlighed.
Han er glad og du er glad!

Valeria, alder: 01/07/2016

Elena, kære, men det vigtigste er, at din søn er i live og godt, ikke? Så han var glad, munter og lykkeligt liv. Men han kan ikke gøre det altid tæt på dig! Giv det et "åndedræt", kom til livet væk fra dig. Han er virkelig en voksen. Han skal bygge sit liv for at gøre sit personlige valg i det. Ikke konsultere med dig.

d, alder: 01/19/2016

Jeg sympatiserer med dig om, at du har været i stand til at gennemgå dette, og du fortjener selvfølgelig ikke det. men det er nødvendigt både for dig og for ham (måske vil jeg være streng, men jeg vil udtrykke et maskulin udseende). forstå, at en dreng skal blive en mand før eller senere. Selvom du ikke finder sjæle i det, men han er ikke en lille dreng! han har brug for at leve, oprette en familie, hvis du elsker ham, så skal du lade ham gå sådan (ikke altid og ikke til krig, men bare for at give slip på dig selv lidt), tro LIFE vil lære ham igen, og han vil ikke forlade dig, du skal bare finde meningen livet udover ham i noget andet, kan ikke være en anden person meningen med livet. Til at begynde med ro ned og blive distraheret, se lidt udefra på dette problem, jeg føler at det har overvældet dig. du skal være distraheret. Prøv at bede, at brodere noget eller at væve fra perler - generelt som et spørgsmål om distraktion. Gud hjælper dig, men søg ikke efter nogen skyld i dig selv.

PavlikNeMorozov, alder: 01/24/01/2016

God dag, god ferie til dig! Jeg vil bare gerne have min søn at leve adskilt fra mig. Efter min mening er dette vidunderligt: ​​Jeg blev selvstændig, jeg fandt bolig selv, jeg beder ikke om penge fra dig, jeg er tilfreds med mit personlige liv. Og jeg ville leje en lejlighed til min søn, men han vil ikke være i stand til at bo der, oversvømme sine naboer eller arrangere en ild. Selvom han er smart, studerer han i et prestigefyldt universitet, din alder så gammel som jeg er meget træt af hans uhøflighed, ekstraordinært snavs og uvillighed til at regne med nogen. Han havde ikke engang mulighed for at vaske pladen, så han greb nye og kastede den i sin seng. Bedstemor prøvede at komme sammen med ham, men hun kunne ikke holde det. Så bekymre dig ikke, sønnen elsker dig, du grabber stadig børnebørnene. 50 år, lev for dig selv. BOG Hjælp))

Svetlana, alder: 08/08/2016

Det er meget mærkeligt at sammenligne sig med en forladt elskerinde i forhold til dit barn. Som det lyder usundt. Jeg forstår, at du skriver denne vej fra overvældende følelser, men selv som en joke, bør du ikke sige det. Sandsynligvis har du stadig ikke oplevet din mand, som lavede en elskerinde og efterhånden forlod dig. Denne historie er stadig meget smertefuldt for dig. Så måske starte med dette?
Det faktum, at sønnen bor hver for sig, er trods alt ikke noget dårligt. Dette er godt for ham. Under alle omstændigheder forlader børnene deres forældre, når de vokser op. Han måtte løbe fra dig i hemmelighed, godt, han kunne ikke finde en anden måde, måske kunne han ikke eller ikke kunne forklare - han var bange for din vrede. Nu ønsker han allerede at være ikke kun en søn, men sig selv at blive en mand og far til nogen. Du ville hellere være glad for ham.
For trøst skal du vende sig til Gud, som virkelig altid venter og accepterer dig. Gå til kirken for tilståelse, lyt og læs akatister, bønner bliver lettere.
perejit.ru læse artikler om oplevelsen af ​​skilsmisse, separation, kærlighed afhængighed, det kan hjælpe dig.

Margarita, alder: 01/30/2016

Tak, min kære, som har reageret, er ikke gået forbi. Kun du misforstod mig, jeg lider ikke, fordi sønnen bor hver for sig, det er ikke en byrde for mig, jeg er ikke jaloux på pigen, jeg er glad for ham. Jeg er stolt af, at han ved 20 står fuldt og fast på hans fødder (det er også min fortjeneste). Det gør ondt på mig, at han ikke ringer, besøgte ikke på hospitalet og sagde, at han ikke ville se mig. Gud ved, jeg er en rimelig mor, jeg klatrede ikke ind i hans liv, gav ikke råd, hvis han ikke spurgte, begrænsede ikke friheden. Jeg forstår ikke hvorfor han hader mig så meget.
Margarita, du er forkert i alt, forstod ikke meningen med min sætning. Om den tidligere mand glemte allerede at tænke.

Elena, alder: 01/05/2016

Elena, din søn kalder ikke og kommer ikke, fordi han hader dig, men han er simpelthen bange for at tale, tårer, tantrums, afklaring af relationer - hvorfor, hvordan kunne han? Drengen voksede lige op, han er fast på foden, han har brug for personlig plads, mulighed for at slappe af, for at føle sig selv som mester i sit liv, og jeg har også et intimt liv, og det er vigtigt for ham - bor du ikke hos din mor før du går i pension? Stop hysteri og hold dig til det, stop med at lægge pres på ham - du skræmmer ham, det gør ham svært at gøre dette, men han gjorde ikke noget dårligt, han voksede op og lever et voksenliv. Så snart han hører at du er glad, glad, leve dit liv, ikke blive syg på narva jord og ikke hysteri - han vil ringe og komme. I mellemtiden skal du passe på dit personlige liv, rejse, tilbringe tid sammen med dine venner, få en killing eller en hund, og der vil ikke være tid til at græde.

Meela, alder: 1/8/01/2016

Elena! Jeg er glad for at skifte steder med dig i bytte for at vide, at mit blod er i live, sundt og alt er fint med hende! Mit voksne barn er alvorligt syg. Det er klart, at du har smerte. men hvis du er en smart person, skal du forlade alle forsøg på at komme ind i sit nye liv! Lad tiden gå, det vil sætte alt på plads. Bevidsthed skal komme, hvis du ikke er undertrykt i barndommen. Forsigtig ikke sundhed, så vil du dø og så videre. Desværre vil din søn kun irritere! Lad tiden gå forbi. Gav en gave, det er vidunderligt! husker alt det samme. Forgæves kom du tilbage. Vær ikke modløs, stop med at hælde tårer, fordi han er levende og sund. Vær tålmodig, han vil vende tilbage. og du bebrejder dig ikke, men spred ikke. skal være i god form med et smil på hans ansigt. Held og lykke!

Violet, alder: 45/10/01/2016

Elena, hej igen, dette er den første af de to "Violetter", der svarede på dit brev. Jeg læser dit svar på svarene, jeg vil endnu engang anbefale dig at tage vare på dig selv, så måske vil du ikke reagere så akut på situationen. Pas på dig selv, lad ikke din søn af last og skyld for livet, give ham mulighed for uden ofre at forstå, at han er forkert. Velsigne dig!

Mødre er sønner

Mødre er sønner

En kvinde klager over vanskelighederne i forhold til en voksen søn.

- Hvad betyder din søn for dig?

- Åh, det er svært at sætte ind i ord. Dette er noget mere end mit liv. Nej, jeg kan ikke forklare det, siger mor til en 25-årig søn.

Ligesom mange kvinder var denne klient på fem års jubilæum af sit ægteskab noget skuffet over sin mand. Uheldigvis forbrydelse forblev i fortiden. Fælles interesser, drømme, den enorme opmærksomhed, som han betalte hende - alt i fortiden.

Vores suitors er ikke som vores ægtemænd. Da jeg var gift, var min mand ikke hjemme i lang tid. Han arbejdede. I weekenden, fast i garagen eller gik på jagt. Han havde brug for at mødes med venner. Og hende? Hun lærte som et bud: det er nødvendigt at holde sig hjemme. Hvad ville hun have? Hun ønskede intimitet, opmærksomhed på sig selv, kærlighed.

Ved fem til syv års ægteskab forsvinder hendes mand næsten fra portræt af hendes familie. Fysisk kan han undertiden være hjemme og følelsesmæssigt. det er det ikke.

Naturligvis skal nogen udfylde det tomme rum i familieportrættet. Nej, denne gang ikke en elsker. Min klient har en SON.

Vedhæftning til ham er så stærk og lang (det er for livet!), At der uden nogen elsker kan ikke sammenlignes. Hun var komfortabel med sin søn, deres intimitet var indlysende.

Manden længtes ikke efter intimitet. For mange ægtemænd er dette simpelthen uforståeligt sagen - at være interesseret i konenes indre verden og dele deres egen.

Sønnen gav trøst. Han lovede at bygge sammen med ham et varmt og varigt forhold. Det er virkelig hvem hun altid har brug for, det er også hendes søn. At være nødvendigt er et særprægemærke af kodependenter.

Datter ville ikke have opfyldt hendes forventninger. Datteren vil vokse op og være som hende. Og sønnen vil erobre verden, han bliver til en stærk mand. Han ville gøre, hvad hun selv ville gøre, hvis hun var en mand. Antallet af påstande, hun har, er højt. Sønnen vil udfylde, hvad der mangler for hende, kvinden.

Det er muligt, at sønnen vil have en anden mening om hans destination. Dette forhindrer ikke moren i at idealisere ham og bede om ham. Kan du forestille dig styrken af ​​deres følelsesmæssige forbindelse? Prøv at adskille fra moderen. Det virker ikke. En stærk tilknytning til sønnen giver moren mulighed for at føle sig som en kvinde. Dette er et vigtigt behov. At være elsket, at være værdifuld, at blive respekteret. Alt dette går ud på at være kvinde.

En kvinde med tilfreds seksualitet og en tæt tilknytning til sin mand vil underbevidst oplyse sin søn om, at hendes tilknytning til ham er naturlig, mættet med glæde og ikke en erstatning for noget, hun har brug for. Sønnen overføres en rolig bevidsthed om sit sted i verden - han er ikke navlen på jorden og ikke forladt i værste fald. En forståelse vil komme til ham over tid, hvilken mand kan tilfredsstille en kvindes behov og ønsker.

En utilfreds kvinde vil binde sin søn til hende med magtfulde kæder. Hun er simpelthen ikke i stand til at skære navlestrengen. Hvorfor? Hun er meget nødvendig for hende at opfylde de grundlæggende behov for at hævde sig som kvinde.

En kvinde, der er ulykkelig i ægteskab, med en følelsesmæssigt utilgængelig mand føles som denne: Jeg har ikke en mand, jeg har brug for en mand som supplement til min kvinders svaghed, så jeg har ikke råd til at miste min søn. Sønnen er alt, hvad jeg har. Hun vil idealisere, overbevisende ham.

En del af hendes adfærd er motiveret af frygten for at miste sin søn, især ved at miste til fordel for en anden kvinde. Hun vil understrege renheden af ​​hendes kærlighed i sammenligning med grådigheden og listigheden af ​​alle kvinder, der ønsker at tage i besiddelse af det. I det væsentlige fortæller hun ham, at der ikke er nogen større kærlighed i verden end hendes kærlighed. Forstår du nu, hvorfor mors sønner er dårlige ægtemænd?

På jagt efter selvidentifikation, dvs. på jagt efter et svar på spørgsmålet: "Hvem er jeg?" søn appellerer til sin far. Og hvad hvis moderen nedbryder faren, spotter faderen? Så vil sønnen ikke være som sin far. Og hvordan kan han beundre sin mor, hvis hun nedbryder sin far? Og hvor mange sådanne intelligente kvinder, der ikke sagde i deres familie med børn: "Se, hvad min onde mand gjorde i sidste uge!" På mit kontor kalder mine koner deres ægtemænd "underudviklet", "drunks", "det", "noget ynkeligt", "en der er tabt uden mig."

For eksempel brød den fra tungen, hendes tålmodighed er ikke jern. Og hvad nu hvis en ægtefælles ydmyghed sker hele tiden? Hvis forholdet mellem ægtefæller er koldt, fremmedgjort? Så identificerer sønnen sig ikke med faderen. Processen begynder, hvilke psykologer kalder "demaskulinisering" eller "psykologisk kastration". Ja, moderen fratager sin søn af tegn på maskulinitet.

Mens sønnen ikke identificerer sig med sin far, er han nødt til at identificere sig med sin mor, udførelsen af ​​ægte herskerkraft i huset. Sønnen vil hævde, at han ikke er en svag person, der betragtes som en far i huset. En søn kan have en intern konflikt - samtidig modstand mod sin far og mor. Sønnen kan kæmpe mod moderen for ret til at blive en mand. Faktisk bliver mænd dem, de modstår. I denne situation vil han være som en mor. Men han bliver ikke en fuldvild mand. Han, som er forbundet med en stærk navlestreng med sin mor, kan ikke blive uafhængig.

Ved sin sønns modne alder kan intern konflikt stige. Han afviser samtidig moderen og ønsker hendes tilstedeværelse, han er altid behagelig med hende. Han vil ikke have en kone som en mor, men vælger ofte en sådan kvinde. Han vil have en anden kvinde til at passe på ham præcis som hans mor gjorde. Samtidig ønsker han, at hans kone ikke plejer at pleje.

Sønnen har let fornemmelse for sin mor, måske fordi han ikke rigtig tilfredsstiller alle moderens krav, hun forventer for meget af ham. Skyld kan projiceres på konen i form af aggression, ikke nødvendigvis kæmper, nogle gange er det aggressionen af ​​følelser, ord, relationer. Noget hævnt af hele kvindestammen er i sin position.

Moder har også modstridende følelser. Hun vil have sin søn til at vokse op og vokse op og samtidig ønsker at tage sig af ham som en lille dreng. Nydelsen fra dette sammenligner ikke med noget. Moderskab er ikke kun ofre, men også egoistisk, vi føder os selv. Til sidst havde hun så lidt glæde med sin mand.

Hun ved, at hendes søn vil gå til en anden kvinde og hader al sin seksualitet, alle disse impulser, der vil rive sin dreng væk fra hende. Det var denne følelse, der dikterede hendes ønske om at kritisere sine piger, ikke at ringe til ham, da pigerne ringede. Og nu er hun meget kritisk over for sin kone.

Tatiana giftede sig med en mand, der var og stadig er centrum for universet for sin mor. Selv nu, 10 år efter brylluppet, tager Alexey af med glædelig entusiasme, når han hører hans mor. Alle disse 10 år sammenligner Alexey Tatiana med sin mor og selvfølgelig ikke til fordel for Tatyana. Og hvad med Tatiana? Hun spørger hver gang, måske har Alesha ret? Måske er jeg virkelig en dårlig værtinde? Måske er jeg virkelig en dårlig mor?

Alexey besøger sin mor en gang om ugen og dines der. Frokost er en kommentar: "Lad gutten mindst en gang om ugen spise en anstændig frokost."

Når svigermor kommer til sin søn og Tatiana, ser hun i skabet og kontrollerer om arkene er med lagner og duge med duge. Mor skal sørge for toilettet er rent. Unloved udtryk "Toilet - ansigtet af værtinde."

Tatiana klager lejlighedsvis om sin mors skamløse opførsel, men Alexey siger altid: "Dette kan ikke være, du overdriver alt",

Da Tatyana blev gift, håbede hun, at Alexey ville passe på hende. Han syntes at være stærk, kærlig og lydhør. Snart opdagede Tanya, at han selv ventede på sin omsorg, som om et barn. Den vægt, som hans mor plejede at gøre for ham nu, skal gøres af sin kone, så han vil have det. Tanya forstår ikke, hvorfor hendes mand ikke er følsom over for hans kone.

Alexey er svært. Han er i dobbelt stilling, mellem to brande. Mors spørgsmål er i luften: "Hvem elsker du mere, hende eller mig?"

Det er ikke for ingenting, som Bibelen siger: "Og han sagde: Derfor skal en mand forlade sin far og mor og holde fast ved sin kone, og de skal være to kød, så de ikke længere er to, men et kød. (Matt 19,5,6.)

Det handler ikke om at forlade far og mor bogstaveligt talt, opgive, holde op med at bryde sig om. Det handler om at skære den følelsesmæssige ledning og bestemme, hvem du er først og fremmest - din hustrus mand eller din moders søn. Begge roller er vigtige, men en eller anden rolle bør være den første, og nogle - den anden. Alexey løste ikke dette spørgsmål.

Uden at løse dette problem er det svært at "klage" til min kone for at danne en ny følelsesmæssig forbindelse.

En intelligent mor ved, at når en søn bliver gift, er hans første pligt at tage sig af sin kone. Hvis han blev gift, ville han tage disse forpligtelser over for Gud, og hvis han underskrev på registret, ville han betale staten. Nogle mødre vil ikke indrømme det, og deres sønner vil ikke ændre reglerne i spillet.

"Mamas sønner" elsker den glade spænding, som en mor skaber omkring dem. Sønnen modtager ubetinget kærlighed. Uanset hvad han gør, er han elsket. Kærlighed uden betingelser, så nødvendigt for et lille barn, men upassende nu. Han er rost for minimale ydelser.

Hård kritik af sønnen kan også tjene det samme formål - at styrke den stærkeste følelsesmæssige tilknytning mellem mor og søn.

Min søn ønsker at gå på arbejde i et fjernt område, som skete med min nevø. Hvad gjorde hans mor? Kraftigt kritiseret for denne beslutning. Hendes argumenter er: Du tjener gode penge på dette job. Bliv med hvad du har. Må ikke stikke ud, tag ikke chancer. Vær tilfreds med mindre. Moderens vigtigste og hemmelige ønske - vær med mig, brug for mig, forbliver afhængig af mig. Forklaring: Min søster, mor til en nevø, er længe blevet skilt fra sin mand.

Emilia sagde: "Min voksne giftige søn skryter om hans uforholdsmæssige sejre over kvinder. Hvad kan jeg fortælle ham? Jeg er ked af sin kone, men jeg kan ikke forkæle mit forhold til min søn. Hvad der sker med ham er forfærdeligt. Men i hvert fald stoler han på og han fortæller mig om det. Jeg kan ikke sige: stop disse forbindelser. Jeg kan ikke ødelægge relationer med min søn. Jeg har ikke råd til at miste ham. "

Emilia kan være rolig. Uanset hvordan kvinder har en søn, hun - mor - i hans første sted. Underteksten til hans fortællinger om hans eventyr er omtrent sådan: "Du, mor, er en uforlignelig kvinde. Jeg har andre kærester, som jeg bruger til sex, men jeg elsker kun dig en".

Sønnen har brug for denne grænseløse mors kærlighed som tidligere. Han er kun 37 år gammel på sit pas, og med hensyn til modenhed og afhængighed af sin mor er han 7 år gammel. En kone kan jo ikke give ham så meget ubetinget kærlighed som sin mor giver. Hvis konen gør noget godt for ham, føler han sig forpligtet til at betale det samme. Dette er en forpligtelse. Det er et ansvar. Repertoire af voksne liv. Og min mor kræver ikke noget til gengæld, hvis bare han var sammen med hende, hendes altid lille dreng.

Nogle mænd optaget af enlige kvinder giftes slet ikke eller giftes sent. De kan ikke beslutte at bryde med atmosfæren af ​​beundring, som skabte en mor.

Polina Ivanovna, mor til en 40-årig søn, udtrykker mundtligt et ønske om, at Yura skal gifte sig. Og så beundrer han, at han er sådan en omsorgsfuld søn, han har aldrig hvilet på ferie uden sin mor. Det er bemærkelsesværdigt, at Yura er overvægtig. Mor gjorde ham ikke en mand selv i kropsform. Mor demasculinized ham Fedtlaget synes at beskytte det mod kvinders indgreb.

Det er nemt at være en god mor, hvis du er tilfreds med forholdet med din mand eller i det mindste hos din elsker. En god mor ser i sin søn, selvom den er tæt, men en individuel person, en anden og ikke en fortsættelse af sig selv. Ofte bliver mamas sønner afhængige af alkohol eller stoffer.

Det er meget svært at ændre noget i et sådant forhold. Forholdet mellem mor og søn er i karakter af tiltrækning. Og dog var der i min gruppe en kvinde, der forstod denne attraktion for sin søn. Hun formåede at ændre sig på en eller anden måde. Sådan fortæller hun sig selv om det:

- Min søn er nu 27 år gammel. Da han var en ung mand, var jeg så knyttet til ham, at jeg ikke kunne huske et øjeblik, at jeg ikke tænkte på ham. Hvis han ikke kom hjem igen klokken 23, kunne jeg ikke finde et sted for mig selv. Jeg var et solidt bundt af nerver. En gang sagde han til mig: "Mamma, jeg kan helt sikkert komme hjem selv om klokken 22. Men forstår du ikke virkelig, at du forgifter mit liv?" Disse ord chokerede mig, jeg tænkte længe over dem. Efterhånden begyndte jeg at indse, at kærlighed og min overdrevne tilknytning ikke er den samme ting. I gruppen (jeg mener den psykoterapeutiske gruppe) var jeg endelig overbevist om, at jeg måtte løsne mig fra min søn. Hvad hjalp mig? Jeg ved det ikke. Men jeg bruger ofte den bøn, jeg lærte i gruppen (dette er en Gestalt-bøn). Nu gentager jeg det hver dag.

Jeg gør hvad jeg gør.

Og du gør hvad du gør.

Jeg bor ikke i denne verden for at

Mød dine forventninger.

Og du bor ikke i denne verden for at

Mød mine forventninger.

Du er dig, og jeg er mig.

Jeg gentog disse ord konstant. Selvfølgelig er min kærlighed til min søn ikke mindsket. Men uanset hvor smertefuldt det var for mig, skarede jeg navlestrengen, der bundet os og så, hvordan han begyndte at trække vejret alene.

Nu er sønnen gift. Jeg forbyder mig selv at blande sig i hans liv. Tillid hjælper mig. Jeg minder mig om, at min søn ikke er mere dum end mig, og han selv kan forstå, hvad han er bedre at gøre. Og ved du hvad jeg mærker? Nu er vi blevet meget tættere og dybere. Og jeg har også frigivet en masse energi, som jeg bruger på mig selv. Jeg gav min søn frihed og fandt pludselig min egen.